秋に食べたいもの？
- カテゴリ：グルメ
- 2009/11/07 09:03:46
桃太郎って名前のブドウをいただいた。美味！！
それから静岡のミカンをいただいた。美味！
西洋ナシも現在完熟中。
今朝のデザートは柿、これも美味しい。
冷蔵庫にあるリンゴも美味しいんだよね。
これでおなかいっぱいだ～♪
だいしょうじ
最新記事 |
桃太郎って名前のブドウをいただいた。美味！！
それから静岡のミカンをいただいた。美味！
西洋ナシも現在完熟中。
今朝のデザートは柿、これも美味しい。
冷蔵庫にあるリンゴも美味しいんだよね。
これでおなかいっぱいだ～♪
最新記事 |
ってか、この話は既に色んな場面で書いてるんだけどｗ
改めてってコトで。
病（心）を発病したのは１８歳の頃。
その後、時間をかけてではあるけど徐々に体重も減っていったんだ。
一気に痩せたわけじゃ無いし。
自分は勿論、周りも気づかなかった。これが正解かな。
気づけば痩せてるじゃないかぁ！みたいな？（悲）
で、病院で検査したんだけど。
どこかが悪いとか。ヘンな病気とか？
そういった事は何も無くて。結果は特に問題ナシだったの。
ただ消化吸収機能が上手く働いてくれなくなってて。
１００カロリ－のモノを食べたら、
それを消化するのに１２０カロリ－使っちゃう。
そういう厄介な体質になってたという（＞＜）
結果。栄養士さんも含めた話し合いで、
私は一日５～６食。しかも腹八運目。
そういった食べ方をするように。そう言われたんだ。
栄養が車で言うガソリンなら。
満タンだと車体にかかる負担が大きすぎで。
ガソリンは多からず少なからず。
その代り、常に給油が必要になる。そういう事らしいです。
だから、私は自分でも自覚してるけど、
常に腹減り状態なんだそう（＞＜）
消化～身体を動かすエネルギ－。
息してるだけでも、寝てる時でも。
身体の中では血を作り、その血液を頭のテッペンから、
足のつま先まで流す作業をしてる。
血１つとっても、新しいモノがどんどん作られて。
古いモノはカスとして外に排出するよう蓄えられて。
他にも内蔵を組織してる細胞や。
身体の表面。目に見える皮膚も然りで。
無意識のうちに、身体の中は重労働を余儀なくされてるんです。
そういった説明を何度、聞いたことか（＾＾；）
幸い？私は食べる事が大好きだからｗ
一日に何食も。これは難なくクリアしてるけど（笑）
ただ・・・それでも、お腹が空いて無い時。
時間が来たら食べないといけない。
これは正直、苦痛だったりもするんだ。
本来、楽しいはずの食事が。
その時はエサ。そんな気持ちになるの（涙）
つか、２日続けて暗い？重い？^^;
とにかく楽しい話じゃなくて申し訳ないですわ。
やっぱり正直？気持ち的に凹んでるのかもな^^;
ドクターから入院って言葉を聞いてからさ。
改めて詳しく説明すると？
入院したキッカケは血糖値の低下で。
肝臓が原因って訳じゃ無かったはずなんだけどね。
↑実は、自分でもよく分かってない（笑）
なんにしても、検査結果を見せられた時、
過去の数値も説明されて。
その時、肝臓の値が異常に高かったんは本当なんだ。
今は、そこまではいってないけど…。
徐々に近づきつつある？そんな感じではあるから。
やっぱり、自分でも不安で仕方ない？（涙）
足が弱ってるのは実感できてるしね。
このまま、また歩けなくなるんじゃ？
そう思ったりしちゃうんだ（ ｉ _ ｉ ）
入院は本当にイヤだし。
今は、まだ入院したくない。
そんな気持ちの方学校強いんだけど。
いざ、実際に身体が弱ってくると…。
入院した方が安心だよな。つか、入院したい。
そう思っちゃうのも本当ではあるの。
前の時がそうだったかな。
入院なんてした事無かったし、
あんな辛い生活だとは知らなかったのもあるけど。
そういった意味では？まだ、今は入院したくない。
そっちの気持ちの方が大きいから。
つまりは、そこまで切羽詰まった状態では無い。
そういう事かもしれないわ(⌒-⌒; )
つか、話がズレちゃったけど(^◇^;)
昨日、普通に？散歩できたのは嬉しかったよ。
↑今日は、ぶっちゃけイマイチだったが^^;
あと思うのは…。
普通に過ごせる事って本当に有難いんだけど。
そもそも普通って何なんだろ？そんな気持ちも。
ま、今の、あたしにとっては体調が悪く無い事。
それは間違いないんだけどね^^;
生きてる中で人はそれぞれ色んな物を抱えてて。
身体の事はもちろん気持ち的な面や周りとの関係や。
悩みや想いは様々だろうから(⌒-⌒; )
難しく考えたらキリが無いのかも？だけどさ。
とにかく、あたしの中では、まずは今日。
今を大事にしていきたい。それは本当なんだ。
毎日、寝る時に思ってる。今日を無事に過ごせた。
ありがとうございます。ってね(o^^o)
まずは…ご心配おかけしてごめんね(⌒-⌒; )
ただ真面目な話。
実はリアルでも凹んでる？あれこれ考えちゃって。
とにかく再入院だけは避けたい。心底願ってるんだ。
実は前回の入院の時も肝臓の数値は悪くてね。
ＧＯＴ・ＧＰＴが４００近くあったの。
普通の状態だと10～30だっけ？よく分からないけど^^;
それが入院して徐々に改善されて。
退院する頃には２０くらいまで戻ってたんだ。
それから地元の病院に通院が始まってから、
血液検査も頻繁にするようになって。
最初の頃は良かったんだけど…。
少しずつ数値が上がっていったみたいで。
前回も数値が上がってたのは本当なんだけど。
その時は耳鼻科で処方された薬の影響でしょう。
ドクターも、そう言ってたんだ。
で。今回は６週間ぶりの血液検査になって。
どうも耳鼻科で飲んでた薬の副作用じゃないですね。
そんな話になったわけですわ(⌒-⌒; )
薬によって肝臓に負担がかかる。腎臓に負担がかかる。
色々あるとかで。ドクターも調べたりしてたけど。
結局、原因は分からずじまいだったという（汗）
だから薬が変わるとか減る。そういう事も無くてね。
その代わり追加になったのはウルソ錠って薬なんだ。
ただ、あたし痩せっぽちでしょ？
まんま１錠は負担になるとかで^^;
毎食後に半錠ずつ飲むように言われたの。
なんでトータル的には一日1.5錠って計算かな^^;
とにかく、その薬が効いてくれるのを願うばかりだわ。
ちなみに私。普段から、お酒は一切飲んでないよ。
↑肝臓と言えばアルコールのイメージだけど^^;
ま、お酒は嫌いな訳じゃないし？←ビールは飲めないがw
日本酒なら２升はヘーキで飲んじゃうけどね（＾∇＾）
とにかく、このまま数値が上がり続けるようなら入院。
それは間違いないみたい（ ｉ _ ｉ ）
ま、最悪、入院する事になったとしても？
地元の病院の内科だから。
それだけ考えたら、まだマシではあるんだけど。
どちらにしても、せっかく戻った体重が減るのは想定内で。
また、前みたいに歩けなくなったりとか？
そうなるんじゃないかって心配で仕方ないんだ囧rz
とにかく７月１日の検査待ちだね。
それまで自分なりに精一杯、毎日を過ごしていくわ^^;
あたし的にもビックリだよ。
中学時代以来、全く使って無かったエアコンでね。
まさか、普通に動いてくれるなんてさ。
全然、期待して無かったんだ（笑）
神さまも我が家の経済事情を知ってた？（＾∇＾）
今の状態で出費は気の毒だな。
そう思ってくれたのやも？←違うか（笑）
とにかく買い替える必要は無くなったから。
本当にラッキー？w一安心ですわ*\(^o^)/*
リモコンの掃除も無料でやってくれたし。
やっぱ、昔からの付き合い？
こういう時、融通が利くんだよね〜（＾∇＾）
田舎の個人経営の電器屋さんでさ。何か買う時とか。
よくある有名店より高いのも本当だけどね。
何かあれば、すぐに駆けつけてくれるし。
外回りでいないとかなければ、たとえ真夜中でもね。
あたし的にはブログにも書いた通り。
今までの夏と同じように？
エアコンは使わずに過ごしたいところだけど。
平熱もアップした事だし。
今年からはそうもいかないかな。とは思ってるんだ^^;
この冬だって自分でも信じられないくらい薄着だったし。
今だってオカンが寒い。そう言ってる日でも、
あたし的には暑いじゃん！そんな感じなんよ（笑）
つか、またまた余談だけど(^◇^;)
夏は毎年、２〜３回は軽い熱中症になっててね。
↑会社が休みの日…ウチにいる時の話^^;
ヤバいなぁ。そう思って病院へ行く事もあったんだ。
平熱が３４度の時ですら、そんな感じだったから。
今は現実的に考えてもクーラーの準備は必要かな。
そうも思ってる←使うかどうかは別としてもね^^;
あと…本当はオカンがエアコンを買い替えるなら、
全額出してくれる。そう言ってたのも本当でね。
けど、さすがの私も？ww
そこまで図々しくはなれなかったわ（＾∇＾）
↑とはいえ、全額、自分で出す余裕もない（笑）
だから半分こ。そんな話になってたわけ。
結局、それも回避できたから。
母親が代わりに？お小遣いをくれる。そう言ったの。
今の私にとっては500円でも大金？（＾∇＾）
そんな感じだし。諭吉さまは頂けなくてさ（笑）
母親に負担や心配かけまくってるのは間違いないし。
あたしも、ここは遠慮した次第ですわ。
↑とはいえ1000円は貰ったが（＾∇＾）
母親の日と違って忘れがちな父の日だけど？w
あたしは、しっかり覚えてたよ。
やっぱ何もできない負い目？
↑つか、毎回、現金支給だが（笑）
それがあったからかな。父の日、どうすっか？
６月に入ってから考えてたんだ。
ま、親父さまには今年の父の日←誕生日も然り。は
お小遣い渡せないけど、ごめんね。
そう言ってあったんだけど(⌒-⌒; )
どちらにしても毎回、現金だけじゃなく何かはしてたから。
今の自分にできるんは料理くらいだな。
それは頭にあったんだ。
けど、高級食材を買う余裕は無いし(^◇^;)
はてさて？どうするべ？そう思ってたんは本当だよ。
ただ、最近の親父さまの傾向？
毎回のように、自分が育ててる野菜を料理しろ！
オカンに言ってるし。
あたしも、それに便乗しようかと（＾∇＾）
まさにタイミングが良かった。そんな感じかな（笑）
親父さまが家庭菜園にハマったんは２年前くらいからで。
それまでは母親が担当しててね。
野菜や果物も育てるのが楽しいだけって人で。
収穫したのは、ご近所の方々に配りまくる。
つまりはウチじゃ殆ど食べなかったんだ。
それが親父さまの担当になってからは全く違って。
今じゃ毎日の如く何かしらの野菜が食卓に並んでますわ。
↑やっぱり自分で作ったモノは可愛いのかな（＾∇＾）
とにかく、経済的にも殆ど費用はかかって無いし（笑）
何より親父さま自身が満足してくれたからね。
あたしとしても作った甲斐がありましたわ*\(^o^)/*
ま、品数だけは大奮発？w色んな野菜をフル活用したし。
↑普段使う野菜は、せいぜい１〜２種類なんだけどね（笑）
つか、あたしの中で主役だった牡蠣フライ。
そっちには殆ど目もくれない？(￣▽￣)
親父さま。牡蠣は大好物だし。
いっぱい食べてくれると思ってたのに３個かな？
つまむ程度でね。そこは残念賞でしたわ囧rz
ま、野菜料理の品数も多かったし。
そんな大量には作ってなかったんだけどね（笑）
ちなみに今夜は…も？w茄子を使ったよ。
豚コマ肉と茄子を甘辛く煮付けてね。
↑昨日と味付け・料理法を変えないとだし？
あと味噌汁に玉ねぎ。使った野菜は２種類かな。
とにかく完食してくれたし。あたし的にも満足だわ（笑）
実際、風邪をひいたりした時とか？
今までも体調が悪くなった時、改めて健康の有り難さに
気付かされた事は何度もあったんだけどね。
今は、それよりも更に深い意味・部分で実感してる。
そんな感じかな。
入院する時は、いつ死んでもおかしくない状態です。
そう言われて←家族全員が病院に呼ばれてね^^;
本当に、身内には心配をかけたと思うし。
あたし自身も、入院してしばらくしてから、
もしかの場合、延命措置は望まれますか？
ドクターから、そう聞かれたんだ。
↑答えは迷う事なく結構です。だったけど^^;
ああいった経験をしたからこそ？
生きてることだけでも有難い。感謝だよな。
そう思うようになったのも間違い無いって実感してる。
ニコで自分が１８歳の頃から心の病を抱えて生きてきた。
そう告白したんは２年前くらいだったと思うけど。
↑それまでは、ひた隠しにしてきたからね(⌒-⌒; )
今は、なぁんも隠す事は無いし。
あたしのブログに来て下さるのは常連さんばかりで（笑）
ニコで交流のある方も、知らない人は多いと思うしね。
だからって訳じゃないけど…自分のブログ限定で、
ここでは何でも遠慮なく？お話してますわ（＾∇＾）
つか、今までは精神的な問題だけだったんだよね。
それが今回、体調を崩して。実際、入院でしょ？
そういった事もあって身体の方の問題も出てきた。
そんな感じかな(^◇^;)
入院中に書いたブログは精神面の話も多かったけど。
今は幸い退院できて自宅にいられる毎日だから。
確かに？心の方が良くなったわけじゃないし。
精神的にオチたり凹んだり自己嫌悪したり。
そういう事は日常茶飯事ではあるけどね(⌒-⌒; )
やっぱり今の自分の中で、まずは健康の回復。
そう思ってるのも本当だし。
何より家族…特に母親…やニコの皆さまも然りで。
いっぱい心配かけてるのは分かってるから。
かといって、自分の状態を取り繕って安心して貰おう。
そんな事はサラサラ思ってないのも本当だよ。
だから、毎日のブログ…あたしの徒然日記には、
まんまの自分。正直な自分を隠したり誤魔化す事なく。
これからも出していくつもりですわ(*^^*)
一昨日に引き続き夕べも一錠だけ眠剤は飲んだよ。
そのおかげか？今朝は６時半過ぎまで眠れましたわ。
散歩の時も普通に歩けたし。
足が重い・怠い。そういった事は無かったんだ。
やっぱり睡眠時間って大事なんだな。
改めて実感してるよ(o^^o)
足の不調は暑さも関係あるかと思ってたけど。
実際、今日は朝から暑かったからさ。
全く関係無いとは言えないにしても、
やっぱり一番は睡眠かな。そう思ってる。
ま、夜になると一日の疲れか？
↑散歩以外、何もしてないが（笑）
足も重く感じるのは本当だけどね(^◇^;)
薬には、できる限り頼りたくない。
そういった気持ちは本当だけど。
今の自分の状態を、よくよく考えてみたらさ。
必要だから処方されてるんだな。
今更ながら気付いたわ(⌒-⌒; )
なんにしても、もっと元気になるまでは、
眠剤も飲む気になってますわ。
本来、処方されてるのは寝る前２錠なんだけど。
それは、ちゃんとドクターにも相談済みで。
一錠で大丈夫なら飲まなくていいです。
そう言われてるからさ。
勝手な自己判断じゃ無い事だけは本当だよ。
それは、抗うつ剤についても然りで。
薬を飲んで気分が悪くなったりした時は当然ながら、
どうしても飲まないといけない。
そういった薬じゃありませんから。
自分で必要ない。
そう思った時は止めてもらって構いませんよ。
ドクターに言われてるんだ。
ただ、こちらは毎食後、飲んで下さい。
そういった薬…抗うつ剤はキチンと飲んでるよ。
止めても大丈夫って方は前回、追加された薬なんだ。
あたしの表情が悪かったんだろうな^^;
気持ち的に、かなり落ちてた時だったしね(⌒-⌒; )
散歩も無理して？頑張って長い距離を歩こう！
そういうのは本当に無いから。
その日その日の体調に応じて早めに切り上げたり。
今日は大丈夫だって日は長めに歩いたりしてるわ。
ちなみに寝て無かった日。
万歩計の数値は2000弱くらいだったかな。
で。昨日と今日は3700ほどだったよ(o^^o)
多い時は4800とか。5000近かったけど。
今は母親も無理するなよ。そう言ってくれてるし。
ある程度のトコで帰宅してますわ(#^.^#)
そうだね。
今年からはクーラーの、お世話になると思うわ。
アドバイスに感謝しますヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
あと。タンクトップはウチにいる時だけだよ（笑）
外に出る時は長袖のＴシャツを着てますわ。
腕が細いのもあるし←見苦しいほどにね^^;
人さまには見せられないもの。
クーラーは使わない子だから。
夏場はウチじゃ、タンクトップに半パンなんだ（＾∇＾）
ブログにも書いた通り。
入院したおかげで？平熱が2.5度もアップしたよ。
病院・病棟内は常に26度設定だったし。
この冬は、全くの寒さ知らずでしたわ（笑）
とりあえず冬支度？セーターとか厚手のパジャマとか。
準備はしてあったんだけど。
結局は、なんも使わずじまいでね。
長袖のＴシャツで充分、過ごせたんだ（＾∇＾）
それは、ウチに帰ってからも同じで。
退院したのは１月３１日だったんだけど。
雪が降っても、さほど寒さは感じなくてさ。
↑ま、コタツは使ってたが（笑）
とにかく薄着で過ごすことができたんだ。
去年までの、あたしなら冬場は８〜９枚は重ね着してて。
↑しかも分厚いセーターやトレーナー（＾∇＾）
それでも、さぶくてさぶくて。そんな感じだったの。
自分でも、信じられないくらいの変わりようだわ（笑）
で。そうなると逆に怖いのが夏場ってわけ(^◇^;)
あ。あたしも人並みに？夏は暑さを感じるよ（笑）
実際、軽い熱中症で病院に行くことも何度かあったし。
けど、汗が滴り落ちるとか？そういうのは無くて。
じんわり汗をかく。そんな感じかな。
とにかくクーラーが苦手で(⌒-⌒; )
会社員してた時は事務所も地下街も電車・地下鉄も。
どこもかしこもガンガンに冷房が入ってたから。
カーディガンは手放せなかったんだよね(^◇^;)
ウチでは自分じゃクーラーは使って無かったけど。
親父さまと母親の部屋は普通に冷房つけてて。
夜になるとドアを開けてくれたから。
その風が入ってきて、ちょうどいい感じだったんよ。
だから、寝苦しさとかも無かったわ(#^.^#)
けど、聞くところによると…。
新陳代謝が良くなったって事は暑さ対策も自力で可能？
そういうのも本当みたいだから。
なんとかなるんじゃないかな。そう思ってるよ(*^^*)
ただ、母親は今年からクーラーは絶対だからね！
そこは譲らないんだww今日も休みだった事もあってか？
あたしの部屋のエアコン。掃除してたわ（＾∇＾）
１０年以上、使ってないからさ（笑）
電器屋に来てもらって本当に動くかどうか？
チェックして。無理なら買い替えるって言ってたわ。
あたし的には無しなら無しで済ませたいんだけどね^^;
つか、あたしの書き方が悪かったかな(^◇^;)
爪切りや耳かきの話だけど。
それは、親父さま自身がしてますわ。
あたしやオカンは取ってあげるだけで。
ソファに座って動かない親父さまの目の前に置いてやる。
そういう事なんだ。
他にも新聞は何処や〜。とかコーヒー入れてくれ。とか。
ま、あれこれ雑用ばっかやってますわ（笑）
↑アイスクリームだけは何故か？自分で取りに行くがww
以前なら、あたしが殆どの事をしてあげてたけど。
今はオカンも気を遣ってくれてるのか？
結構な割合で動いてくれてるんだ。
あたしに負担がかからないよう？気にしてるんだろうな。
そんな事は、お構いなしの親父さまなんだけどね（笑）
けど、好きで休んでる訳じゃないし。
仕事が無いって、やっぱり不安だとも思うの。
↑まだまだ引退は先だ。そう思ってるようだし^^;
従業員の家族を心配するように当然、我が家の事も
色々…経済的な事とか…考えてくれてるだろうし。
何にしても個人の建築業なんて不安定な物だから。
ましてや親方ともなれば自分で仕事を見つけてこないと。
そんな感じでしょ。営業も大変だと思うわ(⌒-⌒; )
ま、世の中が不景気？そういった現実がある訳だし。
苦労してるのはウチだけじゃないんだろうけどね。
実際、経営不振で潰れた業界仲間も沢山いるんだ。
とはいえ？
やっぱ、親父さまがウチにいると邪魔くさいのは本当で。
ブログにも書いた通り、禁煙・禁煙が続いてるのは、
健康的にも経済的にも、いい事ではあるんだけど。
とにかく、よく食べるようになったし。
あれこれ注文？口煩くなったんだよね(￣◇￣;)
仕事なら必要ない昼ご飯の支度もしなくちゃ！だし。
そういやぁ、ビールを止めて仕事にも復活して。
痩せるかと思いきや？体重は気づけばアップ？ww
昨日かな。３キロ増えた。そう言ってたわ（＾∇＾）
休みの日は朝ご飯してから喫茶店のモーニングに行くの。
そこで沢山、食べるはずなのに昼もシッカリだし。
食後はアイスクリーム。３時にはオヤツでしょ。
当然かもね（笑）
あとは暇さえあれば家庭菜園？野菜作りに専念してるよ。
畑に入り浸ってる親父さまですわ（＾∇＾）
おかげさまで、もう眠剤は飲んでないよ。
最初に止めた翌日の朝は早くに目覚めちゃったけど^^;
今朝は６時半くらいまで寝てたかな？
↑実は、よく覚えてないという（笑）
ブログにも書いたけど…あたし、遅寝・早起き？^^;
寝るのは、いつも夜の１時半過ぎで。
↑ま、夕飯が遅い事もあるんだけどね(⌒-⌒; )
元々睡眠時間は昔から少ないヤツではあったんだ。
それを考えれば、今は充分寝てるから。
だし、仮に朝、早く目覚めたとしても、
今は仕事してる訳じゃないし昼間に寝れるしね。
入院してた５ヶ月間は一時間も眠れない毎日だったから。
それでも眠剤は出してもらえなかったでしょ。
だから、たとえ睡眠時間が足らない日があったとしても
眠くなったら寝ればいいんだ。そんな感じかな（笑）
そういやぁ、今朝は空腹感がなかったわ。
けど、散歩から帰ってしばらくしたら腹減ったぞ！
そんな感覚に襲われたけどね（＾∇＾）
自分の中で空腹感は健康のバロメーター。
それは確実にあるから。腹減ったぁ！
そう感じる事ができるのは本当に嬉しいんだ。
食べてても身になってる気持ちになるし。
空腹感が無いのに食べても身に付かないんじゃ？
そんな感じかな(^◇^;)
今の自分にとっては食事と睡眠。
それが何より大事だって分かってるから。
ま、睡眠に関しては満腹になれば？
直ぐに眠くなっちゃうんだけどね（＾∇＾）
つか…よくよく考えてみるとさ。
普通の人って、３度の食事キチンと摂ってるのかな？
お腹が空いたら食事するのかな？
そんな事を思ったりもするんだ。
現にウチの両親は時間が来たら、ご飯してるだけだし。
朝を抜いたり、食べないって人や。
昼、仕事で忙しくて食べられない人もいるでしょ？
そういった事を思えば、あたしは規則正しくなったな。
みたいな？←自分を褒めてどうすんだ？って話（笑）
親父さまの弁当作りも夏場は休みになるけど。
両親の朝ご飯の支度とかはあるからさ。
しっかり栄養のあるモノを作ってあげたいわ。
↑もちろん自分の分もね（＾∇＾）
とにかく、今できることを頑張るつもりだよ。
それが、あたしのリハビリにもなるし。
何より両親への感謝の気持ちかな(#^.^#)
何気にプチ自慢？（笑）
あたしのテニスの話は置いといて。
↑つか、聞いてないし。ってか？（＾∇＾）
今回の主役。姪っ子の駆けっこ３等賞。
あたし的にも、やったじゃん！頑張ったね♪
そんな気持ちだったよ(#^.^#)
いつもビリっけつ走ってた子だから。
↑しかも、必死な顏つき？本気出してるのにねw
今回は後ろに誰かいただけで本当に嬉しかったみたい。
とにかくドベ←岐阜弁？（笑）じゃなかったんだもの。
姪っ子にとっては人生初の事で。
自慢したくなるのも分かるわけ（＾∇＾）
姪っ子は、ぽっちゃりしててね。
つか、はっきり言って、おデブちゃん？（笑）
見るからに、運動が苦手なんは納得なんだ。
とはいえ、ボール遊びとか？
そういうのは大得意みたいだけど（＾∇＾）
つか、緊張しぃなんかも？
大勢の人が見てる前で走ったりする訳だしね。
よーいドン！ピストル？の音もイヤだって言ってたな。
逆に甥っ子は運動が大得意で。
駆けっこは、いつも一等賞だし。
↑しかも、弟くんの役目でもあるビデオ撮影。
カメラ目線で走ってピースサインまで（笑）
本当に、あたしと弟くんの子供の頃にソックリなんだ。
弟くんは、毎回、余裕で一等賞。
あたしは、いつもビリだったからね（＾∇＾）
ただ、違う部分も←余談に入ります（笑）
弟くんは運動は得意でも勉強が全くダメだったの。
けど、甥っ子も姪っ子も成績はいいみたいなんだ。
↑伯母の自慢話ってか？（＾∇＾）
その辺りは、あたしと弟くんと違う部分かな。
話を戻すけど…。
とにかく、姪っ子にしたら楽しい運動会だったみたいで。
その点では、本当に良かったって思ってるよ(*^^*)
いい思い出になったと思うし。
いつまでも、記憶に残るんじゃないかな(o^^o)
いや。あたし、言葉足らずだったかな？
そう思ってね(^◇^;)
面倒だなぁ。最近、特に、そう感じてるんは、
本当のことなんだけど^^;
それを伝言板コメントに書いちゃったでしょ？
実は…面倒だって思ったら、ニコもしばらく休んでみては？
そういったコメントを、ある方から頂いて^^;
あ。もしかしてニコの事だって誤解された？
そう思っちゃったわけなんだ。
で。焦って、つぶやきで否定？したんだけど。
一人でも、そう感じた方がいるなら他の方々も？
本当に、びっくりして。違いますよ〜。誤解です！
そう思った次第なんだ(^◇^;)
それで、あんな内容のブログになったんだけど。
頂いたブログコメントを見て一安心？
少なくとも、ブログを見て下さってる方々は、
そんな風には思ってないって分かったから。
本当に良かったぁ。ありがとうございます。
そんな気分でしたわヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
ただ…リアル生活の中で、そう思ってるのは本当で^^;
まぁ？その日その日によってマチマチではあるんだけど。
大好きなはずの食べるのさえ面倒だったり。
↑作るのは両親の為でもあるからか？
そんな風には思わないんだけどね^^;
自分のことになると、そんな感じになって。
散歩も然りかな。体力アップの為とはいえ、
出かけるまでに、なかなか身体が動かない？^^;
も少しボーっとしてから行くべ。みたいな？
今の、あたしには食べる事と散歩くらいしかないのに。
それが面倒なんてね〜(⌒-⌒; )
自分でも、何でこんな気持ちになってるのか？
分からないんだけど^^;
やっぱり毎日、同じことの繰り返しだから？
そうも思ったりしてるんは本当かな^^;
だって、自分自身、この時間は、これをしてる。
あの時間は、あれをしてる。分かっちゃってるしね。
とはいえ、非日常は苦手で。
例えば通院日だったり？何かあると邪魔くさくて。
↑これは昔からなんだけど(^◇^;)
更にイヤな気持ちにもなるの。
本当にワガママ？勝手なヤツだよね〜(⌒-⌒; )
ま、恐らく体調が一番の原因じゃないかと。
身体が健康なら心も元気なはずだもの。
とにかく、そんな自分と上手く付き合っていくわ。
それしかないしね（笑）
薬は精神科に通院するようになってから、
↑Ｈ２４年１２月の終わりだったかな。
あれこれ処方されたし、変わったりもしたんだ。
当時は体調に問題も無かったし。
貰ってたのは抗うつ剤とかの精神関係ばっかでね。
あたし、とりあえずメインは鬱病なんだけど。
他にも５〜６つ病名が付けられてて^^;
それもあってか？薬の種類も多かったんだ。
実際、飲んでみて気分が悪くなったり。
起き上がることさえできなかったこともあったよ。
救急車で運ばれたこともね^^;
とにかく、薬を飲むのは初めての経験だったし。
飲んでみないと、自分に合うかも分からないでしょ？
それこそ、人体実験してるが如くの日々だったわ。
ドクターに言わせれば、軽い薬らしいんだけど。
あたしには効きすぎちゃう？
↑単に眠くて仕方ない。睡魔がハンパ無い。
そういう事なら、まだいいんだけどさ(^◇^;)
何より一番は、あたし自身、薬なんて気休めじゃん。
そう思ってる部分が大きくて。
とりあえず貰ってはいるけど、実際、飲んでなかったり。
そんな薬も、結構あったんだ^^;
今は、精神科関係の薬は一種類だけで。
あとは消化器内科で処方された物ばかりだよ。
今回、追加されたのは、あたしが診察の際、
気持ちの落ち込みが多くなった。
気力が湧かない。なんもしたくない。
そういう言葉を連呼したからだと思うわ(^◇^;)
つか、それは前回も前々回も言ったんだけどね。
薬は増えないままだったの。
今回は、あたしの元気の無い様子を見て、
ドクターも追加してくれたんじゃないかな。
ま、結局、その薬も合わなくて。
一回、飲んでみて止めることにしたんだけどね^^;
入院してた病院じゃ、欲しくても貰えなかったから。
何度も担当医に交渉したんよ。
結局、処方してはくれなかったんだけどさ。
そういう事を思えば？
あたしも、身勝手なヤツかも。だわ（笑）
どちらにしても、薬にはできる限り頼りたくない。
その気持ちは本当だから。
ドクターにキチンと相談して止めることにしたのは、
正確だったんじゃないかと思ってますわ(o^^o)
そういったモノがハッキリしてればいいんだけど。
１８歳の頃から心が壊れ始めた私。
自分にとっての癒しって分からないのが本当のところなんだ。
アロマや音楽。そういったモノも試したことはあるのよ？
けど、心が安らぐ。そこまではいかなかったかな。
その場では、確かにリラックスしたり？
それは間違いないんだけど。
自分でも、本当に厄介な生き方してる。
厄介なヤツだよな。そう思ってますわ(⌒-⌒; )
ブログにも書いたけどね。
再入院は絶対に避けたいですわ。
本当の辛い毎日だったし。
ここだけの話？内緒だけど、死んだほうがマシ。
何度も、そう思ってたから^^;
実際、何十年ぶりかで枕に顔を押しつけて発狂したり。
うわああああああ！大声で泣き叫んだり。
ここにいたら逆に頭がヘンになる。そう思ってたわ^^;
つか、逆に、いっそ頭が狂えばいいのに。
したら、辛さも感じ無いはず。そんな感じだったな。
精神科には、そういった方々が沢山いたし。
まともに会話できる人の方が少なかったから。
とにかく、異様な世界だったのは間違いないわ(⌒-⌒; )
あたし、自元の病院では内科に入院してたんだ。
ま、そこは精神科病棟が無かったからなんだけど。
転院することになって精神科に移ったわけ。
元々、通院してたのは精神科だったけど。
入院のキッカケになったのは内蔵関係の悪化でしょ。
だから、なんで精神科なんだ？そう思ってたしね。
まぁ。入院してた時の話は毎日のように日記の如く
ブログで書いてたし？^^;
今更、あれこれ説明することも無いんだけど。
↑今、散々書いた後だったりするが（笑）
けど…。正直なところ、入院してると安心感？
そういうのがあるのも本当なんだ(⌒-⌒; )
毎日、看護師さんが来てくれて。
検温・血圧・血糖値等々。しっかり確認してくれるし。
↑ものすごく機械的だが（笑）
少しでも異常があれば対処してくれるしね。
向こうにしたら、それが仕事なんだろうけど。
やっぱり、誰かに気にしてもらえる安心感？
それは間違いなくあったから。
だけど、それ以上に規則・決まり・原則。
時間的拘束。そういったモノに縛られるキツさや。
あとは担当医や看護師さんとの人間感。
あたしには、それが何よりのストレスだったから。
本当に退院できた事には心から感謝してるし。
ウチに帰れた今。すごく幸せだって思ってるよ(*^^*)
↑たとえ歩くのがやっとの状態でもね(⌒-⌒; )
ドクターの真意？
どんなつもりで再入院って言葉を連呼するのか。
それは分からないけど。
↑まだ見てて危なっかしいのやも(^◇^;)
無理することなく毎日を過ごしていきますわ(*^^*)
あたし、酢豚は本当に大好きでね。
中華と言えば酢豚…あ、あと焼売なんだ（笑）
つか、正確に言うと脂身たっぷりの肉が好き？w
肉は脂身だけでいい！
とまで思ってるヤツだからさ（＾∇＾）
あと、ブログにも書いたけど…。
以前までの、あたしなら野菜はスルー（笑）
大好きな玉ねぎだけは入れてたけどねww
あ。でも野菜だって煮た物は好きなんよ？
煮物は毎日のように作ってたし。
生野菜がダメだったんだ(^◇^;)
けど、入院生活を経験して食生活も変わったし。
今は、何より健康第一。
そう思って、野菜も沢山入れたんだ(*^^*)
とはいえ、やっぱり朝・昼と酢豚だったからねw
夜は、またまた大好きなカレーを食べましたわ。
こちらも同じく野菜を、いっぱい使ったよ。
↑肉は脂身の多い豚コマだけど〜（＾∇＾）
ちなみに今夜は煮魚にしたの。
肉ばっかりじゃなくて魚も摂らないとだし。
あと、玉ねぎは毎日、生でスライスして食べてるよ。
↑玉ねぎは生でもヘーキだしね（笑）
とはいえ、実は、ここのところ、
食べたい物がピンと来ないのも本当で(⌒-⌒; )
自分で買い出しに行かなくなったからか？
よく分からないんだけど。
つか、食に対する考え方が変わったんだろうな。
前は、もっと食に執着心もあったし。
それが、今は殆ど無くなってね。
あれが食べたい。これが食べたい。
そういう気持ちが全く湧かないんだ(￣▽￣)
そういった意味では、つまらないっちゃあ、
つまらないんだよなぁ（汗）
やっぱり、今の自分にとっての食事は楽しみより、
健康を考えてバランスを考えた物。
そういう思いが強いからかもしれないわ。
空腹感を、あまり感じ無くなったのも間違いないし。
まぁ？病院にいた頃は食事は自分にとっての義務。
そんな感じだったから。
その時に比べたら、今は、そこまでは思わないけど。
つか、それが普通なんかな？（笑）
生きる為に食べるのが食事で深く考える事は無い？
つまりは今までがヘンだった？そうなのかもね（＾∇＾）
とにかく、毎日３度の食事はキチンと摂るし。
栄養バランスもしっかり考えていくつもりだよ。
で。少しでも早く元気になってみせますわ(#^.^#)
ブログにも書いたけどね。
本当に無理して歩いてるつもりは無いのよ？
今日は、も少しイケそうだな。
そう思った時は距離も長くなるだけの事で。
足が重いぞ。とか？そう思ったら早めに帰るし。
風が強くてバランスを崩しそうになる場合もそう。
転んだりしたら、もとこもないしね(⌒-⌒; )
↑実は今日が、そうだった^^;
とはいえ、頑張り過ぎちゃう自分がいるのも本当で。
そろそろ帰ろうかな。
そう思っても、いや。まだいける。
そんな日も確かに多かっりはするかな(⌒-⌒; )
やっぱり、あたし自身もっともっと体力をつけたい。
そんな気持ちが強いんだと思う。
あとは、歩けるようになった事への喜び？
寝たきり生活が長かったから。
自分の足で歩けるのが嬉しかったりも^^;
体重が減ったのが散歩と関係あるのか？
それは分からないし。
たまたま、あの日は減っただけかもだしね。
ただ、体重が落ちてくると確かに歩くのもしんどくて。
あたしにとっては、０・何キロの増減でもデカい？
身体に対する負担を身をもって感じるんだ(⌒-⌒; )
今日も何だかんだ言って、一時間くらい散歩してたの。
↑ウチに帰ってから時計を見てびっくりした^^;
ま、風が強かったから。
途中で止まったりしてたのもあるんだけどね。
あたしが歩く姿を見て喜んでた母親も今は心配なのか？
今朝は早めに帰ってきなよ。そう言ってくれたんだ。
ちなみに今日の万歩計数値は4500くらいだったかな。
↑思ってたより長く歩いたみたいですわ(^◇^;)
なんにしても、絶対に無理はしないよ。
それは約束するから心配しないでね(o^^o)
あとはバランスのいい食事かな。それも心がけてる。
幸い？今は前みたいな食に対する執着も無いし（笑）
好きなモノばっか食べてるって事も無いから。
さすがの、あたしも５ヶ月の入院生活で学習した？w
何より大事なんは健康な身体だって実家してるしね。
プラス、周りの人たちに対する感謝の気持ちと。
↑あたしの場合、親とニコの皆さんかな(#^.^#)
周りの方々に心配をかけないようにする事。
それが一番大切だと思って日々過ごしていきますわ(*^^*)
ここだけの話？ぶっちゃけちゃうと、
オカンが貰った、お給料。
今回は４万円弱だったんだって(^◇^;)
先月は、よく休んだのもあるけど、
↑あたしの病院に付き添ってくれたり、
会社自体、仕事が無かったりとか(⌒-⌒; )
元々午前中だけのパート勤めだしね。
まぁ？生活費は親父さまが出してくれてるそうだから。
母親が稼いだ分は全額、自分の小遣いになるんだけど。
それでも、美容院に行ったり、洋服を買ったり。
↑服は庶民の味方・しまむらばっかだかww
ちょこまかと出費はあるだろうし。
一番デカいんは甥っ子や姪っ子に連れてかれる？
コンビニ代じゃないかな（＾∇＾）
ま、母親も、あたしと同じで物欲は無い人でね。
↑あたしの場合は食欲は満々（笑）
その代わり貯蓄魔？お金は貯めとかないと！
そんな感じだから。残りは銀行に預けるタイプかな。
↑親父さまは間逆で金は使わな単なる紙切れだ。
そう言ってますわ（＾∇＾）
とはいえ、今は稼ぎも少ないし。貯金するほど無い？
それが現実なんだけどね(^◇^;)
そんな中、たとえ千円札一枚でも、
あたしなんかに、お小遣いだよ。そう言ってくれて。
本当に感謝してるんだ。
金額云々じゃなくてね。その気持ちが嬉しいんよ♡
逆に申し訳ない気持ちも大きいけどさ(⌒-⌒; )
毎日、疲れきって帰ってくる母親の姿も見てるし。
日頃から心配かけまくってるのも自覚してるしね。
かと言って、遠慮して受け取らない？
それは逆に母親の好意に対して失礼とも思うから。
↑身勝手な言い分かな？（笑）
一旦は貰えないよ〜。遠慮はしたものの…。
ここは素直にありがと〜♪キチンと言葉で伝えたよ。
極上の？w笑顔もプラスしてね（＾∇＾）
とにかく、あたしが少しでも早く元気になる事。
それが一番の恩返しだと思ってるし。
いつか社会復帰できたらさ。前みたいに？
あたしが親父さまや母親に、お小遣いをあげる。
そうしたいな。心底、思ってますわ(o^^o)
何にしても、母親から貰った、お金は宝物で。
この先も使うことはできない？
大事にとっとくつもりだよ(*^^*)
いつか、こういう時もあったんだなぁ。
いい思い出にもなるんじゃないかな。と(o^^o)
つか、血ぶくれって通じなかった？
この辺りの方言なんかしら？（笑）
簡単に言えば、血豆のデカいやつ。
そんな感じかな。
今回できたんは、長方形で長さ４〜５㎝ってとこかな。
あたし、少しぶつけたり掠ったりしただけで、
すぐに、そういうのができるんよ(⌒-⌒; )
なんで、そんなに珍しい事じゃないし。
足には、そういったモノが数箇所あるんだ^^;
↑何故か？できるんは足のスネが多い（笑）
オカンに踏まれたんも本当だけど。
そんな勢いよく？思っきし！では無かったし。
一瞬、痛っ！そう思っただけでね。
まさか、あんな血ぶくれ…血豆？ww
になってたなんて、想定外だったわ(^◇^;)
おかげさまで今日見てみたら、ぷくっと血で
膨れ上がってたのも平らになっててね。
まだ固まってはいないだろうけど破裂とか？
そういうのは無いかな。そんな感じだよ(o^^o)
血管は弱いけど皮膚は頑丈なんかしら？（笑）
とにかく、たいしたことは無いし。大丈夫ですわ。
ご心配、ありがとうね＾＾
本当にね？
母親の心配には心から感謝してるのよ。
あたしの事を想っての言葉なんだし。
親だからこそ、子供の事を気遣ってくれる訳だしね。
だから、あたしも母親の言う事に反発心とか？
そういうモノは全く無いの。
ただ、とにかく申し訳ない気持ちが強いんだ。
大好きな母親に、こんなにも心配かけてる。
そんな自分を許せなかったり。
とはいえ、思う所に肉がついてくれないのも本当で。
↑腹は見事に成長してるが（＾∇＾）
あたしが、ガッツリ食べてるのも知ってるからさ。
そんなに食べてるのに何で顔に肉がつかないんだろ？
母親を悩ませちゃってる感じなんだ（汗）
↑つか、あたし自身も、そう思ってるし^^;
見た目に少しでも変化があればさ。
↑顔がふっくらしてきたり？
母親的にも、かなり安心すると思うんだけど。
なかなか思うようには、いかない今現在ですわ^^;
あたし、反抗期って無かったんだ。
言ってみれば、常に自分を抑えてた？
もちろん、少々の喧嘩や口ごたえくらいはしてたけど。
やっぱ、子供の頃から母親の愛情に飢えてたからかな。
↑母親は弟くんが大事なんだ。そう思ってたわけ。
だから、学生時代は優等生してたの。
母親に褒めてもらうのが何より嬉しかったんだよね。
それを思えば、今は何でも言ってるし？（笑）
向こうも同じく、何でも言ってくるから（＾∇＾）
お互い歳とった？それもあるんだろうけどww
だから普通に喧嘩口調で話たり。怒鳴りあったり？
そういう事も日常茶飯事なんだ（笑）
ただ、その後、自分を責めちゃうのも本当で。
母親に言った言葉や態度にじゃなくてね。
親に心配ばっかかけてる自分に自己嫌悪。
そんな感じかな(⌒-⌒; )
何にしても、身体・体調の事や肉付きの事や。
焦ったり悩んだりしたところで、
どうにかなるもんじゃないもんね。
ブログでも、毎度の如く書いてるけど…。
自分にできることを無理なく精一杯してさ。
日々過ごしていく。それしか無いかな。と^^;
退院して、約4ヶ月弱になるんだけど。
体力が付いてきたのは間違いないし。体重も増えて。
内蔵関係だって、しっかりしてきたんだもの。
これからボチボチ。そんな感じで行きますわ(*^^*)
今日は雨予報だったんだけどね。大外れ？（笑）
朝から、いい天気でさ。
昨日と同じ距離を歩いてきたよ(o^^o)
今の段階で4000歩越えしてますわ。
結局、昨日は4500歩弱だったかな。
ウチの中でも、結構、歩いてるって事かしら？
あたし、朝の散歩以外、外に出歩くってないからさ^^;
散歩だけで距離を稼いでる。みたいな？（＾∇＾）
普通の人なら、もっと歩いてるんだろうけど。
今の自分には、これが精一杯なんも本当なんだ^^;
たかが４０分前後の散歩だけど。
それ以上、歩くとグッタリ？疲れちゃうからね(⌒-⌒; )
つか、会社員してた頃は、片道２時間かけて、
名古屋まで通ってたんだよなぁ←ど田舎からww
ま、電車・地下鉄に乗ってる時間が長かったんも
間違いないけどね（笑）
とはいえ、歩いてた距離も間違いなく多かったよ。
今から考えると、よく通勤してたなぁ。と^^;
↑確かに若かった事もあったけど？（＾∇＾）
あたし的にはね？正直な所、散歩も面倒？^^;
本当に疲れを感じる事もあるし。
ただ、母親が歩いてる姿を見て喜んでるのもあるし。
やっぱり、自分の中でも、体力を付けなきゃ！
そういった気持ちが強いのも本当だから。
だし、実際、散歩しない日…通院日とか天候の影響で。
とかは、ムズムズしちゃう？（笑）
あ〜！今日は歩いてないじゃんかぁ。みたいな？ww
物足らなさを感じるのも本当なんだ。
結局、総合的に考えると日課の散歩は必要。
そういう事なんだろうな(o^^o)
↑面倒だって言ってはいたが（笑）
これから暑くなるし…その前に梅雨があるからね。
天候によっては散歩に行きたくても行けない場合や、
暑さ対策もしなくちゃいけなくなるわけで(^◇^;)
とにかく、その日その日。あと自分の体調。
そういった事と相談しつつ頑張っていくよ(*^^*)
絶対に無理はしないし←つか、したくてもできない？^^;
マイペースで続けていきたいと思ってますわ(o^^o)
継続は力なり。よく言ったもんだよね（笑）
あたしも、そんな感じ？
とにかく怠ける事なくいくべ！かな（＾∇＾）
病院の話は今夜のブログネタ？（笑）
後ほど報告するから、ここでは敢えて触れないけど。
車については、やっぱり早く乗りたいかな^^;
とはいえ、買い出しに行くとかじゃなくて。
↑以前の私なら毎日のようにスーパーに行ってたがw
今回みたいに通院の日とか。
あとは、色んな手続きで役所に行く時とか？
↑今は母親に任せっきりだしね(^◇^;)
そういう時に、自分で出かけたいな。と。
今日は、たまたま親父さまが休みだったから。
送り迎えも、お願いしたけどさ。
次回の通院は自分で行けたらいいな(*^^*)
病院までは車で５分もかからないし。
道も人通りは殆ど無いからさ。
でも、母親が反対してるのは本当で^^;
ドクターにも聞いたけど、も少し様子を見たら？
そんな感じだったんだ(⌒-⌒; )
だから、焦ったりはしないつもりだよ。
体力的にも大丈夫。自信が持てるようになるまでね。
ちなみに、あたしの車は、たまに親父さまや弟くんが
乗ってくれてるんだ。
ずっと、乗らないままだとダメなんだよね？
↑実は、過去にバッテリーが上がった経験あり^^;
何にしても、まずは隣に親父さまでも乗せて。
↑母親は怖いのか？嫌がるんよ（笑）
近所一周とかして練習しなくちゃですわ（＾∇＾）
あたし的にはね？
体重が少々増減しても構わないんだ。
それより、体力アップ。健康維持が大事。
そう思ってるからさ(^◇^;)
あ。入院中は、めちくちゃ気にしてたよ。
退院の条件が体重を増やすことだったから(⌒-⌒; )
けど、今は真面目に何とも思ってなくて。
つか、自分の身体の状態？
散歩してて今日は足がシンドイぞ。とか、
今日はスタスタ歩けるな。遠回りしよ。とか。
そういった事で、自身の体調が自覚できるからね。
ただ、やっぱり気になるんは母親のことで^^;
体重計だって頻繁に乗る必要もないのに、
母親へ報告の為に確認してる。そんな感じかな。
ウチに戻ってから体重が増えたんは本当だけど。
足や腕も少しは太くなったものの内蔵に付いたのか？
見た目は、あんま変わってないのよね(⌒-⌒; )
特に顔。頬骨は出たまんまだし。
あ。腹は間違いなく成長してるけど（＾∇＾）
今までも何度と無くブログで書いてる話だけど。
あたし的には、痩せるのは簡単なんだ。
↑思いっきり食いまくればいいんよ（笑）
100カロリーのモノを食べたら、
それを消化するのに120カロリー必要らしくて。
↑ま、これは食べ過ぎた場合の話ね^^;
腹八分目なら大丈夫らしいからさ。
今は食生活も変わって。食べ過ぎとか？
それは無いしね。
↑とはいえ、人さまよりは食べてる？（笑）
何にしても母親の事を気にし過ぎなんも本当で^^;
つか、心配かけたくない。安心して欲しい。
そういった気持ちが強いからなんだけど^^;
あたしには、そんな考え方を変えていく？
そっちの方が大事かもしれませんわ(⌒-⌒; )
だし、体重なんて、その日…その時間によって、
違ってくるのは本当だもんね。
ご飯の後とかに計れば増えてるだろうし（笑）
とにかく、あたし自身は体重云々なんて、
どうでもいい？それより身体の状態が大事な訳で。
母親にも、それは伝えてるんだ。
だから、母親も分かってくれてると思うんだけどね。
↑結局は、あたしが気を回し過ぎなんかな(^◇^;)
どちらにしても一日一日が無事に過ぎてくれる事。
普通に生活できる日々に感謝して。
自身ができる精一杯の努力を無理なくしていくね(o^^o)
つか、あたしの書き方が悪かった？
母親。コンビニで5000円、使った訳じゃないのよ？
友達と遊びに行くって姪っ子にあげた2000円。
あたしに、くれた1000円。
で。コンビニで使った分。合計しての話ですわ。
↑毎回、2000円以上になるみたいだから（笑）
姪っ子や甥っ子が、おばあちゃん、コンビニ〜！
そう言う時は、いつも自分たちのオヤツと、
パパとママの分も〜。そう言うらしいのよ（＾∇＾）
パパには、缶ビールとオツマミ。
ママには、お菓子だけじゃなくて化粧品的な物とか？
何を買ったん？そんな事は聞かないから。
詳しくは分からないんだけどね(^◇^;)
とにかく、そういったモノは母親が出資者？ww
嫁ちゃまに、おばあちゃんと行ってきな。
そう言われてるらしいわ（＾∇＾）
↑自分で、お金、出さなくて済むゆえ？（笑）
そんな中、あたしも大人気なかった？(⌒-⌒; )
いいなぁ。そんな事、言っちゃうんだものww
けど、本当に冗談？
なぁんも考えず出た言葉だったんよ（笑）
↑実は本音。深層心理とか？（＾∇＾）
母親の給料なんて、たかがしれてるし。
午前中だけのパートで休みも多いからさ。
今、買い出しに行けない、あたしの代わりに、
食費は出してくれてるしね。
ま、生活費は親父さまが渡してるそうで、
あたしも僅かながらも、お金は入れてるけど^^;
↑食費を含む水道光熱費の足しとして(⌒-⌒; )
だから、母親曰く自分が稼いだ分は余分なお金で。
美容院や歯医者に使うくらいだから大丈夫。
そう言うんだけど。
それでも、やっぱり、日頃から世話になってるし。
申し訳けないって気持ちは強いんだ。
↑だったら受け取るな！って話だけど(^◇^;)
あ、でもね？あたし、毎朝、散歩してるじゃない？
で、コンビニに立ち寄るのも日課になってて。
その時、必ず母親への、お土産は忘れず買ってるよ。
疲れた時に食べて貰うよう甘いモノや。
母親が朝ご飯として食べてる菓子パンや。
使っても、せいぜい400円前後なんだけどねww
自分で自分の食べる物を買ってた入院前は、
一日に何千円の世界だったから（笑）
それに比べたら、全然たいした事無いわ（＾∇＾）
で。後は私が元気になる事。これっきゃ無いよね＾＾
お礼の落書きにお邪魔(*^^*)
おかげさまでオカンの熱中症っぽいのは回復したよ。
昨日も今日も、一昨日ほどは暑く無かったからかな？
けど、母親。今度は風邪っぽいみたいで。
さっき、風邪薬をのんでたんだ。
こじらせないといいなぁ。心配だわ囧rz
とりあえず、明日から親父さまもオカンも、
仕事だからさ。
とにかく、元気で頑張って欲しいですわ。
だからって訳じゃないけど…。
両親には少しでも栄養つけて欲しくてさ。
今夜は焼肉にしたんだ。
↑肉も本日の特価品だったし？（＾∇＾）
それに家庭菜園で採れまくりの野菜。
あの子たちも使わないとだから。
これでもか！ってくらい？いっぱい入れたわww
あと、全く関係無い話だけど←私が得意な（笑）
同じく家庭菜園でイチゴが収穫できるようになったの。
↑見た目は不揃いだし不細工だけど（＾∇＾）
それも、食後のデザートで出しましたわ。
そういえば、風邪の潜伏期間って数日前からなんだよね？
つまりは、オカンが風邪をひいたのって、
ちょうど熱中症らしきモノだった時かも？
あの日は、超！薄着で横になってたし。
寝る時も半袖のＴシャツ姿で布団にも入らず、
そのまま寝てる状態だったからさ。
あたしが気付いて長袖のパジャマ着な。
油断してると風邪ひくよ？
そう言って注意したんだったわ。
そういう自分は入院生活で平熱が2.5度もアップしたし？^^;
昼間も寝る時も薄着でいたんだけど(^◇^;)
とにかく、親父さまと母親の体調は、
真面目に気になって仕方ないんだよね^^;
自分のこと以上に心配しちゃう。みたいな？
それだけ、あたし自身が元気になってきたからか？
自分の身体のことは自分が一番よく分かるし、
それによっての対処法も何とか考えられるからか？
分からないんだけど(⌒-⌒; )
つか、母親も同じ気持ちみたいでね。
私の心配なんてしなくていいから。
それよりアンタだわ。そう言ってくれるの。
よくよく考えてみたら、あたしたち親娘って、
毎日、そんな会話してるような？（笑）
どこの家庭も同じなんだろうけど。
やっぱり、家族の健康・体調が大事な訳で。
元気で過ごして欲しい。
それが一番の願いなんだろうね(*^^*)
見てなかったけどｗｗ
ジブリとつながりが？
思いもしなかったですわ＾＾；
おかげさまで今日も無事、親父さまは帰ってきたよ。
久しぶりの仕事復帰だし、暑かったしで、
かなり、お疲れモードだったけどね(⌒-⌒; )
とはいえ、療養前に殆ど近い状態だから。
↑前から仕事から帰るとバテバテだったの（笑）
まだ、復帰して２日目だけど、
もう大丈夫かな。そう思ってますわ(#^.^#)
ビールを飲まなくなった分、ご飯もいっぱい食べてくれて。
あたし的には作り甲斐もあるんだ。
帰宅後はビールの代わりにバナナになって（笑）
夕飯の後は、勝手に冷凍庫を開けてアイスクリームを
食べてますわ（＾∇＾）
↑これじゃあ、痩せるわけないって話よねww
ちなみに、明日は休みみたいなんだ。
体調とは関係なく仕事が無いからなんだけど（笑）
他の従業員は、別の現場の応援に行くらしいよ。
親父さまは、休み決め込んでますわ（＾∇＾）
あと、母親の方も。
ブログにも書いた通り、昨日は喫茶店巡り？ww
楽しんできてくれたんは本当だし。
あたし的には、そんな母親を見て嬉しかったよ。
おかげさまで、親父さまは今日から復帰したよ。
一ヶ月以上ぶりの仕事だったし。
暑くなってきたし。
実は、かなり心配してたんだけどね(^◇^;)
無事に帰宅して、お風呂して夕飯して。
以前と変わらない姿を見て一安心ですわ(*^^*)
あたしに関しては…。
抜け毛が、おさまってきたんは本当なんだ*\(^o^)/*
髪を洗うとドッサリ抜けてとからね〜(^◇^;)
今は、それも無くてホッとしてますわ。
つか、あたしよりオカンが気にしてたんだけどww
前みたいな腰まであるストレートロングじゃないし。
ドライヤーは使ってないんだ。
自然乾燥で充分。みたいな？（＾∇＾）
だから、ドライヤーの際の抜け毛も無いのよ。
やっぱり、栄養のバランスが一番の原因だったのかも。
↑薬の副作用とかストレスとか。
ドクターから言われてたけどさ。
食生活が変わった今、改めて実感してるよ(o^^o)
髪の量とか。元の状態に戻らなくてもいいんだ。
これ以上、抜けてハゲなきゃね（笑）
↑もちろん、元通りになるんが一番嬉しいが^^;
散歩の距離が長くなったのも本当で。
それだけ体力が付いてきたんだな。実感してるし。
確かに？風景を楽しんだり、自然と触れあったり。
そういう余裕は、まだまだ無いんだけどね(^◇^;)
何にしても、焦らずボチボチだな。そう思ってる。
あたし自身、そういうつもりでいくし。
親父さまに対しても同じ気持ちですわ(*^^*)
とにかく、今はいい感じできてる訳だから。
このままのペースを保てていけたらな。と(o^^o)
お母さま、認知症なんや？
理解してくださるといいなぁ。
あたしも結局、母の日らしい事はできなかったけどね^^;
とにかく、あたしが元気になること。
それが一番のプレゼントだと思ってますわ(o^^o)
まぁ？実は母親も、今回は何もいらない。
いつか、働けるようになったら出世払いしてな。
そう言ってたりもしたんだけどね（＾∇＾）
でも、それは当然の事だし。
母親の本音じゃないのも、お見通し？（笑）
↑本音ではあるか（＾∇＾）
とにかく少しでも元気になって欲しい。
そう思ってくれてるのは、あたし自身、分かってる。
入院した時は、いつ死んでもおかしくない。
それは状態だったわけで。
その時の母親…親父さまもだけど^^;の気持ち？
どん底だったらしいから。
こうして退院できて。
↑長くて辛い入院生活だったが^^;
今、何とか生きてる現実に感謝してますわ(*^^*)
まだまだ、歩くのがやっとではあるけどね^^;
ある程度の事…自分の身の回りの事なら、
どうにかできるようにもなったし。
もちろん、母親の助けを借りてるのは多いけどさ。
あとね。
今日は母親が前に言ってたフランクフルト。
散歩の時、立ち寄るコンビニで買ってきて。
↑スーパーより、かなり割高だが(￣▽￣)
ちゃんと串刺しにして母親好みの味付けで
作ってあげたんだ(#^.^#)
できたてだったから？（笑）美味しい！
そう言ってニッコリしながら食べてくれて。
母親が笑顔を見せてくれた事が本当に嬉しかったわ。
昨日は、お肉中心の食事だったから。
今夜は魚の煮付けを作ってね。
今の、あたしにできるんは料理くらいだしww
何にしても母親・親父さまには感謝しかなくて。
何よりの親孝行は、あたしが元気になること。
で。この先、親の世話をしていくこと。
これしかないって思ってるから(o^^o)
ブログでも、しつこいくらい書いてるけど（笑）
一日一日を大事にして、無理のないよう。焦らず。
日々過ごしていけたらいいな。とヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
もちろん、あたし自身だけじゃなくてさ。
親父さま・母親。
２人には、いつまでも元気でいて欲しいしね。
改めて、そんな事を考えた母親の日でしたわ(*^^*)
おかげさまで、思ったほど待たされずに済んだよ。
病院にいたのは、実質３時間くらいかな。
そのうちの１時間ちょいは薬局ですわ(^◇^;)
薬を出してもらう薬局が長いのよね〜(￣◇￣;)
血液検査の結果は、
前回より悪かったんは間違いないけど^^;
２週間は耳鼻科で処方された蓄膿症の薬。
抗生物質を飲んでたからね。
それが、肝臓に負担をかけてたらしいし。
ま、仕方がないっちゃあ、仕方がないかな。と^^;
白血球の数値に関しては、正直よく分からない？w
もともと低いのが普通だったから。
ドクターも、さほど気にする事はありませんよ。
そう言ってくれたしね。
切羽詰まった状態なら、治療や薬も必要。
そういうことになるんだろうけど。
これくらいなら大丈夫。
そんな状態なんだと思うわ(*^^*)
待ち時間に寝ちゃうんは、毎度のことなんよ（笑）
病院の予約時間に間に合うよう、
朝ご飯してるんだけどね。
↑通院の日は、いつもより早く食べてますわww
朝ご飯して、すぐ病院に行く。そんな感じだから。
満腹後の睡魔？（＾∇＾）
ちょうど、待ち時間と重なるわけ（笑）
↑つか、院内を移動してる時も目はうつろだしw
それにしても、今回は今までに増してマジ寝？
爆睡しちゃってましたわ（＾∇＾）
ま、そのおかげで、あんま待った気がしなかったからw
それは、それで良かったな。と（笑）
↑付き添いの母親には申し訳ないが（＾∇＾）
そうそう。ブログには書かなかったんだけどね。
消化器内科の受診。次は６週間後になったの。
今までは、４週間置きだったんだけどね。
つまりは、６月の終わり頃まで行かなくていいんだ。
消化器内科は混むからさ。本当にラッキーだわ。
↑４週間後に当たる日が、すごい混雑らしくて。
今回は、たまたまかも？だけどね(⌒-⌒; )
けど、考えようによっては？
それだけ、ほっといてもいいってことでしょ？
つまりは症状的に、それほど重くないって感じ？
実際、処方されてる薬も整腸剤がメインだし。
重病じゃないってことよね(o^^o)
何にしても、ブログに書いた通り。
無理する事なく、自分ができる精一杯の努力をして。
一日一日を過ごしていきますわ(*^◯^*)
あたし、髪だけは自慢だったんだ。
バックシャンとか言われてたっけ？（笑）
入院前までは腰まであるストレートロングでね。
↑茶髪ではあったけど(^◇^;)
量も多くてさ。
髪を洗うんも乾かすんも、本当に大変だったの。
実は入院した当初、４〜５０センチくらいかな？
髪を切ったんよ。邪魔くさかったし？ww
伸ばしたくて長くしてた訳じゃ無かったから。
ストレートロングはラクでしょ？
夏は縛ればいいし、冬はマフラー代わり？（笑）
首元が暖かいからさ（＾∇＾）
そんな感じだったのに、抜け始めたら一気だったよ。
入院先のベッド・枕・床・洋服等々。
抜けた髪の毛まみれでね(⌒-⌒; )
ドクターからはストレスが一番の原因だって言われたけど。
↑薬は殆ど貰えて無かったからかな？( ? _ ? )
あとは、やっぱり栄養の偏り。栄養不足。
それも大きいかもね。
↑とはいえ、食べまくってたヤツだけど（笑）
何にしても体調を崩してからが問題なんだろうな。
栄養不足・栄養の偏りに関してはさ。
今は、好き嫌いしないよう心がけてるし。
抜け毛が少しではあるけど、
おさまってきたのも本当だから。
今後、髪の量が増えるかは分からないけど。
↑あんま期待はできんかな？(￣▽￣)
とにかく自分の気持ちで←伸びろ〜！って願うw
どうこうなる話じゃないし？
成り行きに任せるしかないかな。そう思ってますわ。
あたし自身はね？実は、さほど気にして無くて（笑）
頭も軽くなったし、洗うんもラクになったからねw
つか、入院中は丸坊主にしたい。
真面目に、そう思ってたし（＾∇＾）
けど、とにかく母親が心配してるからさ。
髪は女の命だ←いつの時代の話やねん？
そんな言葉も、しょっちゅう聞かされてるわw
何にせよ、これ以上、母親に心配はかけたくないし。
確かに見てくれも悪いからね（笑）
あたしにできる事。そう考えるとしたら？
しっかり栄養を補う事くらいかな。
ストレスや薬の副作用。
それについては自分じゃ何ともならないから^^;
あ、あと年齢も？（＾∇＾）
どちらにしても、今は貴重な髪の毛？（笑）
それは間違いないかな(^◇^;)
あたしもビックリだよ。
まさか甥っ子たちのリクエストが赤飯とは（笑）
地域によっては小豆じゃなくて甘納豆を使うんだ？
この辺りは小豆だし。ごま塩をかけて食べるんだ。
まんまじゃ、味なんて殆ど感じない？
砂糖は入れないからね。
実は、あたしもオカンも赤飯はイマイチで（笑）
けど、親父さまが大好きだからさ。
多めに作って、夕飯で出したってわけ（＾∇＾）
↑普段は滅多に作らないし？（笑）
子供の日に親父さまが喜んでどうするんや？
そんな話だけど（＾∇＾）
何にしても子供たちの要望に応えられたから。
それは、良かったって思ってるよ。
とはいえ、あたし的にメインはドーナツで。
そっちの方にリキ入れたんは間違いないわ（笑）
お菓子作りは普段しないしね。
何かのイベントか、もしくは甥っ子たちが作ろう！
遊びに来た時、そう言ったらくらい？
子供らにしたら、作るのが楽しいみたいでさ。
嫁ちゃまは自分んちの台所を汚されたくないのか？
お姉ちゃんんとこに行ってきな。そう言うらしいわ。
↑子供は正直だから何でも話すんよ（＾∇＾）
ドーナツは昨日、オカンが食べてくれて。
親父さまには今日のオヤツで出したよ。
昨日、作ったわけだし。
今日のはカリッと感も無かっただろうけど（笑）
甥っ子も姪っ子も。明日から学校だしね。
近頃、来なくなったのも本当で。
やっぱり部活や塾で忙しいのと、友達と遊ぶ方が楽しい？
ま、それだけ大人になったって事よね(*^^*)
そんな訳で、ますます、お菓子作りからは遠ざかる？
今度は、いつの事になるか？
↑ま、自分が食べたくなったら作るけど（＾∇＾）
何にしても、喜んでくれたんは間違いないから。
あたし的には、それで充分だわ*\(^o^)/*
つか、実は毎朝、散歩の途中で立ち寄るコンビニね。
今、ドーナツフェアしてるんよ。
↑それ見てドーナツ作ろ。そう思ったんだけどw
ぶっちゃけ買ってきたモノの方が美味かったかも(^◇^;)
ま、とにかく、あたしもいい時間潰し？w
ができたし、ある意味、リハビリにもなったから。
何より食べるんは、もちろん！作るのも大好きだし。
そういった意味では自己満足？できましたわ（笑）
ウチは本来は親父さまと母親。
それから、あたしのジジババトリオだけ（笑）
本当なら、単なる５月５日ですわ（＾∇＾）
けど、弟くん一家は同じ敷地内にいて。
歩いて１０秒の離れに住んでるからね。
差し入れだって、できるだけのこと。
でなきゃ、わざわざ遠くまで
会いに行ったりはしないわ（笑）
ゴールデンウイークだってのに、
何処へも行けないみたいだし。
少しでも、喜んで欲しかったんだ(*^^*)
普通は、端午の節句と言えば柏餅・ちまきとか？
そういうのだろうけど。
甥っ子も姪っ子も、和菓子より洋菓子派でね。
↑あたしと同じですわ（笑）
つか、その前に、そういった物なら
市販品の方が美味いだろうしね〜。
和菓子は、あたし自身、作ってることあったかな？
そんな世界だったから（＾∇＾）
ハナから、柏餅とかは頭に無かったな（笑）
あたし自身、子供の頃、端午の節句に何して貰ったか？
全然、覚えてないんよ（＾∇＾）
ひな祭りにケーキは普通だけど、子供の日は違うんだっけ？
ウチは親父さまが特注で買ってきてたけど（笑）
↑超！でかいケーキだよ（笑）
とにかく、鯉のぼり…やたら、おっきなのを、
庭の、ど真ん中に出してた事は覚えてる。
あたし、初孫だったからさ。
ばあちゃんが、バカでかい鯉のぼりや雛壇を、
買ってくれたみたいなんだ（＾∇＾）
↑時代もあるしね（笑）
今は小じんまりした鯉のぼりとか雛人形が主流？
部屋に飾る家庭が多いのかな？
ちなみに、この辺りはド田舎だから（＾∇＾）
大きい鯉のぼりも、いくつかは見るけどね（笑）
何にしても、子供の日だから。
そういうのとは、ちょい違うかな。
イベントなら、何でもいいって感じ？ww
とりあえず年一回の日であるんは間違いないから。
あたしにできることをしてあげたかったんだ。
↑単なる自己満足とも言うが（＾∇＾）
とにかく、甥っ子も姪っ子も喜んでくれたみたいだし。
あの笑顔を見れただけで、私的には充分だしね(*^^*)
弟くんのウチで今夜、何をするのか？
それは、全く感知してないけど。
楽しく一家団欒してくれたら嬉しいわ(*^◯^*)
母親との関係については…。
あたし自身、親離れできてない？^^;
それは本当かな。
あたしが産まれた頃は仕事に必死だった両親で。
少し余裕ができた頃に弟くんが産まれたの。
母親は、弟くんばっかと一緒でね。
言い方は悪いけど、私の事は放りっぱなし？
遊んでもらった記憶も全く無いんだ(⌒-⌒; )
あ。だからって弟くんを恨んだりは無かったよ。
すごく大好きな可愛い弟くん。
それは、今でも変わらないわ(*^^*)
↑おババになってもね（笑）
あたし自身、自分が心の病だって事はひた隠し？
親にバレるくらいなら死んだ方がマシ。
真面目に、そう思って生きてきたの。
優等生してたのも本当かな。
母親に褒めてもらえるのが何より嬉しかったから。
自分が精神的に病んでる。
それを打ち明けたんも、ほんの数年前だよ。
↑今じゃあ、何でも話してるけど（＾∇＾）
唯一、母親にだけなんだよね。
言われた事に対して、反論したり暴言を吐いたり？
他人には、そんな事できないし。
つか、その前に相手に対して怒ったりが無いのよ。
ブログにも書いたけど、とにかく自分を責めちゃう？
自己嫌悪・自己否定に走るだけでさ。
例えば嫌な事を言われたり、
納得できないような態度をとられたりしても、
その相手の事は頭から消えちゃうみたい^^;
言われた言葉・相手の態度だけがインプットされてね。
あたしなんか…。あたしが悪いんや。
そんな感じかな(⌒-⌒; )
会社を辞めるキッカケになったパワハラ・セクハラ。
お局さまや社長の場合も同じだよ。
お局に関しては、今でも引きずってるんは本当だけど^^;
思い出すと身体が震えたり鳥肌がたったり。
会社から離れて２年も経つのにね(^◇^;)
↑ちなみに入院先の担当看護師も同じですわ（汗）
つか、話がズレちゃったけど^^;
母親との関係は、あたし的には今のままでいい。
つか、こういうのがいい？
お互い何でも言い合えるしさ。
言ってみれば、幼い頃できなかった親娘関係。
この歳になって、やり直してる感じかな（笑）
家庭菜園って言っても微々たるモンなんよ（笑）
けど、野菜や果物は沢山、作ってるから。
ミニ畑。ウチでは、そう呼んでますわ（＾∇＾）
玉ねぎとかは200くらい植えるし。
他にも茄子・胡瓜・トマト・トウモロコシ・オクラ。
ネギ・白菜・枝豆・大根・人参・じゃがいも。
他にも色々あるはず←野菜だけでもね。
まぁ？採れる季節はマチマチだから。
一気に植えるわけじゃないんだけどさ。
夏が一番、種類が多いのは間違いないかな。
↑種植えとか世話は親父さまの担当だから。
実は詳しい時期は分からんのだが（笑）
無農薬で育てて。
形は不揃いだし、虫喰いもあったりするんよw
けど、その日に収穫した野菜を食べられるのは、
有難いことなんだろうね。
トマトや胡瓜は生で出すのが多いからラクだけど。
他の野菜は手を加え無いとだし？
面倒な部分もあるんだけどさ。
とにかく、親父さまが食べたがるんよ。
特に自分で育てるようになってからかな。
↑去年？一昨年前からかしら。
それまでは母親に任せっきりでね。
採れた野菜や果物も、ご近所さんに殆ど配ってたの。
やっぱり、自分が育てた子たちは可愛い？（笑）
収穫も親父さまがしてきて今夜のオカズに。
毎日のごとく注文されるわ（＾∇＾）
まぁ？あたしは煮野菜なら大好きだし。
作るのも食べるのもね（笑）
何かしら工夫してはメニューで出してるけど。
ちなみに野菜作りを盗られた？w母親は、
庭の花を育ててるんに専念してるの（＾∇＾）
親父さまもオカンも土いじりが好きなんよ。
あたしは、全く興味無いヤツだけど（笑）
でも、趣味があるのは羨ましいかな。
夏なんて汗だくになりつつ頑張ってるし。
本当に育てるのが好きみたいなんよ。
近所に配ってた頃…母親が家庭菜園の担当だった頃は、
育ててお終い？
作るのが楽しくて収穫した物には興味ナシ。
そんな感じだったんだけどさ（笑）
親父さまがやり出してからは自分んちで食べるようになったわ。
↑食べるのは殆ど親父さまだが（＾∇＾）
現実問題、野菜も結構お高いしね。
その点では、自給自足ができて助かるかな。
↑料理するんは、あたしの担当だか(￣▽￣)
それに足腰を鍛えるにもいい事ではあるからね。
歳いっても続けて欲しいかな(#^.^#)
まぁね。手続きってもんはホンマ面倒だし、
時間もかかりますわ（；￣ェ￣）
↑得に金が絡むと？（笑）
あたしは、元々精神科に通っての申請だったから。
身体の方じゃなくて、精神障害手帳なんだ。
あと、ブログには書かなかったけど、
手帳を持ってても２級だと自動車税の免除は無いとか。
↑あたしは１級なんだ(^◇^;)
県によって違うのかな。
精神科で幾つかの病名はつけられれたけど。
そんな重いモノじゃないんよ。
だのに一級？あたしが？みたいな？
自分でもビックリだったもの（笑）
で。ドクターは２級と思ってたらしくてね。
自動車税免除は関係ない。
そんな感じだったみたい。
医療費が無料になるんは１級も２級も同じだから。
敢えて自立支援の申請はしなくていい。
そう思ってたみたいなんだ。
とはいえ、手帳も更新しないといけないし。
次は２級…もしくは３級になるかも？
３級だと医療費は無料にならないからさ。
自立支援制度に頼るしかないわけ。
↑３割負担が１割負担になるだけだが(￣▽￣)
とにかく、申請はしとくべきだったわ。
病院の受け付けでは更新してくださいね。
そう言われてたんだけど。
ドクターが必要ないって言うし。
そのままにしてた次第ですわ(⌒-⌒; )
ま、あたしは軽自動車だし。
税金が上がるのは新車が対象らしいから。
7500円くらいだったかな？
今回はキチンと支払いますわ。
ま、色々勉強にもなったし？
まずは診断書を書いて貰ってから取りに行って。
それから市役所に行って手続きかな。
どうせ今年は間に合わないし。
バタバタする事も無くなったからさ。
焦る気持ちも無いよ。
幸か不幸か？w親父さまがウチにいるし。
病院も役所も車で連れてってもらえばいいしね。
親父さまがゴールデンウイーク明けに仕事復帰。
そうなったら母親に頼むしか無いんだけど。
そうなると負担かけちゃうからね(^◇^;)
タクシーで行こうかな。そう思ってますわ。
何にしても、お国の制度に頼ってるんは間違いないし。
面倒だとか疲れるなぁ。とか。
そんなこと言ってられる身分じゃないもんね(^◇^;)
ありがたく？w手続きさせて頂きますわ（＾∇＾）
やったよ！体重は確実に増えてきたわ*\(^o^)/*
入院生活で９㎏痩せちゃったからね^^;
あと、入院前にも多少、体重は落ちてたから。
ブログでは過去最高って書いたけど、
実際のところは１〜２㎏増えた程度かな(^◇^;)
もともと超！痩せっぽちだったから^^;
ガリガリを通り越して、枯れ枝みたいな？囧rz
女の子らしい体型に憧れて、はや何年の世界なの。
痩せた原因は人間関係からくるストレス。
会社に入社してから、徐々にだけど２０㎏くらいは
体型が減ってね（涙）
あとは、病院で言われたことなんだけど、
消化・吸収が上手くできない体質？
例えば、100カロリーのモノをたべたら、
それを消化するのに120カロリー必要だとかorz
でも、それは食べ過ぎた場合で。
腹八分目にしておけば大丈夫らしいんだけど。
あたし、大食いでしょ？（＾∇＾）
腹八分目って不可能だったわけ。
他にも腹八分目にして一日の食事回数を増やすように。
それも言われたわ。一日５〜６食にしなさいって。
↑一食ごとに食べ過ぎない事が条件でね^^;
つまりは、常にエネルギー補給をしろって事かな。
なんにしても、厄介な体質だわ（；￣ェ￣）
痩せの大食いって、よく聞くけどね。
それとは、ちょい違うみたいなんだ(⌒-⌒; )
とにかく、実際に身体を壊して。
食生活が変わったんは間違いないし。
↑今でも食べようと思えば、どんだけでも入るがw
これから徐々に体質改善？できていくんじゃないかと。
栄養のバランスを考えて好き嫌いなく食べてるし。
親もビックリしてるわ（＾∇＾）
心の病とは、まだまだ付き合っていく事になるかも。
ではあるけど^^;まずは身体が先だから。
体力を付けて元気になってみせるわ(o^^o)
体重は、ほとんど戻ったわけだし。
あたし自身は体重計の数値に拘りは無いの。
ただ、オカンが気にしてるから^^;
体重測定は数日おきにしなくちゃ！かな(^◇^;)
母親が希望してる体重まで、あと１０㎏あるんよ。
入院前より、かなり多い数値でね。
そこまで増えたら？
逆に身体を動かすのがキツくなりそうだわ（笑）
その分、筋力をつければいい話なんだけど。
ま、ぼちぼちいこ。そう思ってますわ(*^^*)
今夜のブログネタなんで（笑）
ひとまず簡単だけど、コメントのお返事ですわ。
ガンになってもタバコは止めない。
そう言ってた人が、まさかの発言？（＾∇＾）
今は肺に菌がいるみたいで。
実際、タバコはキツイだろうし、
ビールも美味しく感じないんだって。
それで止めてるのも大きいの。
だけど、身体の為にも続けて欲しいわ。
つか、栄養があるモノを食べるようになった。
そう豪語しときながら、
何、食ってんだ？って話だけど（笑）
たまには、好きなモノもいいよね。って事で^^;
前にもブログで紹介したけど、
カレーうどん豆腐ってのはカップ麺のカレーうどんと
豆腐を切ったモノを鍋に入れて一緒に煮込む？
あたしが考え出した自己流メニューですわ（＾∇＾）
今もマイブームに間違いは無いけど、
ハマってた頃は、昼も夜も食べてたという（笑）
それに、卵やチーズを入れたりするの。
大好きな豚コマ肉を入れることもあるわww
豆腐は片面…四角形に切るから一面かな^^;は、
焦げついちゃったけど、何でか？鍋は無事だったの。
少し焦げ目が付いた程度でね。
熱いお湯を入れて、しばらく放置しておいたら、
焦げ目も、すっかり綺麗に洗い流せたよ。
鍋だって安物で年季が入ったものなのに。
よく分からないけど、簡単に元通りになったわ（笑）
豆腐のお味は、ぶっちゃけ残念賞だったけど、
せっかく作った訳だし？当然、完食ですわ（＾∇＾）
↑香ばしくていいじゃん！？
何気に自分に言い聞かせてたが（笑）
普通のカレーうどんだと、うどんが太くて硬め？
カップ麺だと平たい麺で柔らかいから。
あたしには、ナイスな感触なんだよね（＾∇＾）
もしか普通にカレーうどんを作るなら豆腐は入れないよ。
本当は、そっちの方がいいんだろうけど(^◇^;)
↑インスタント物は、あんま、よろしくないもんね^^;
とにかく、今は栄養のバランスが一番優先。
それは間違いないから。
苦手だった野菜・乳製品もキチンと摂ってる。
↑つか、元々煮野菜は大好きだし、
毎日のように何かしら作ってはいたけどね。
昨日は野菜炒めも食べたんよ。
今までなら、親には出してたけど自分はパス！
絶対に避けてた料理だわ（＾∇＾）
何にしても、食生活が変わったんは本当で。
一番に考えるのは体力ＵＰ。元気な身体作りだから。
体調を崩したおかげ…入院したおかげで？
本当に健康第一って事に気付かされたし。
実際に食生活も180度変わったからね。
あたしも、そういった部分では成長した？（笑）
仮に元気になっても、
今の気持ちを忘れないようにしますわ(o^^o)
今回は親父さまと母親の食べ残しって言っても、
半分くらいは中身があったから。
出汁だけじゃなかったんだ。
あたしの場合、普段なら〆はうどんを入れるの。
ご飯…雑炊みたいにすることは、まず無いかな。
↑白いご飯が大好きだから。
米は米のまま食べたいゆえ（＾∇＾）
そんな訳で、自分用のオカズとして作ったの。
絹ごし豆腐を２丁入れたおかげで？
薄味が好きな私の好みの味になったし。
豆腐にも味が、しっかり浸み込んで美味かったよ。
↑見た目は置いといて（＾∇＾）
パサパサして苦手な鶏肉は姿が無くて。
代わりに入れた豚コマ←脂身の多い（笑）は、
いい感じにダシ？脂分が出てくれたし。
あたし的には大満足でしたわ*\(^o^)/*
苦手なチーズも、ああいう形に料理できる。
新たに発見もできたし？
人さまに出す訳じゃないからオッケーかな。と（笑）
↑親父さまもオカンも、絶対に食べないだろうがw
ちなみに、夕べはすき焼きにしたんだけど…。
一昨日の真似っ子？好きな具材をブッ込んでね。
↑前日、上手くいったゆえ（＾∇＾）
自分用に似たような感じで作ったんだ（笑）
元々はすき焼きだから。甘辛い味付けで。
それはそれで、なかなか美味かったよ。
↑単なる自己満足ともいう（＾∇＾）
とにかく、肉・野菜・玉子にチーズ。
栄養はありそうじゃない？←見た目はともかくw
入院前なら、好きなモノばっか食べてた私だけど。
今は、選り好みしないよう心がけてるの。
とにかく体調を整えたいし。体力も付けたいから。
つか、もっと言えば、食に対する考え方？
拘りが無くなったのもあるかな。
今は大食いしてた頃とは全然違う食生活だよ。
↑食べようと思えば、いくらでも食べられるがw
３度の食事で満足だし。
あ、それが普通ってか？（＾∇＾）
間食だって何でか？する気がしないの。
母親的には、やっぱり、もっと太って欲しいのか？
オヤツも食べて欲しいみたいだけど。
そういった点では、入院生活のおかげ？
色々学ぶべきことや、実際に変わったこと。
そういったモノも多いかな。
↑２度と入院は御免だけどね〜（＾∇＾）
ブログでは娘の涙…なんて書いたけどね^^;
実は、親父さま自身も切羽詰まってた？
ヤバい。そう感じてたんだと思うんだ。
自分でも、気管支炎には間違いないだろうけど、
それだけか？ヘンだ。キツイわ。そう言ってたしね。
とはいえ、総合病院で検査することについては、
断固として動こうとし無かったのも本当で。
昨日も、朝から母親と、あたしが検査行こうよ。
そう言ってたんだけど、昼過ぎても行かない！
の一点張りだったんだ（ーー；）
それが、少ししてから、とにかく咳が酷くなって。
血でも吐くんじゃないか？ってくらいの勢いでさ。
流石にヤバいと確信したんじゃないかと（笑）
ガンになってもタバコは止めない。
そう言ってた人が、ここ数日、禁煙してるし。
我慢してるとかじゃ無くて、吸う気にならないとか。
缶ビールも、ずっと飲んで無いのよ？
どんだけぶりかで見る親父さまの姿だわ（＾∇＾）
つか、あたしとしては一週間くらい入院して、
点滴してもらってユックリもありだと思ってたの。
あたし自身の経験からも病院は安心できるからさ。
↑とはいえ、自分は２度と入院したく無いが（笑）
胸のレントゲンだけじゃ無く頭のＣＴも撮って貰って。
結果、肺気腫って分かったんだけど。
ま、病院側からしたら、入院するほどではない。
そういう判断だったんだろうね。
親父さまは朝一で紹介状を持って町医者に行ったよ。
↑実は小心者だったとか？（＾∇＾）
今までと薬も変わったみたいだわ。
ゲンキンなもので？風呂入る。そう言っててさ（笑）
今日は昼間から、どんだけぶりかの風呂してたしw
命に関わるような？切羽詰まった病じゃなかったって事で、
本人もホッとしたんじゃないかと（＾∇＾）
とにかく、あたしも母親も前よりは全然、気分が違うの。
検査するまでは、本当に心配で仕方無かったから。
でも、気管支炎だって肺気腫だって油断大敵。
それは分かってる。
親父さまも今は咳き込みが酷いし、
自分でもキツイんだろうし大人しくしてるけど。
このままタバコは止めて欲しいわ。
親父さま、過去に脳血栓もしてて薬は今も飲んでるの。
入院・手術した事もあるよ。
とにかく誰かが調子悪いのは本当に嫌。
両親には、いつまでも長生きして欲しいわ(*^^*)
そうなんよ。昨日は弟くんの誕生日だったの。
明日は姪っ子が誕生日だしね。
嫁ちゃまと甥っ子の誕生日は12月で。
出費は大きいですわ←そこかよ？（＾∇＾）
甥っ子や姪っ子にプレゼントする機会は多いんだけど。
クリスマス・ひな祭り・端午の節句・バレンタイン。
お年玉もそうだね。
現金を渡すようになったんは小学生になってからだよ。
それまでは、あたしの独断？wで物を買って。
プレゼントしてましたわ。
↑実際、現金の方が安くつくのも本当だが（笑）
けど、小学生ともなると好みもハッキリしてきて。
あとは嫁ちゃまの悪知恵？（笑）
ゲーム機とか？５万円近くするモノを欲しがったり。
だったら、現金を渡して足しにして貰おうかと。
↑あたしも、悪知恵はバリバリ働いてるか（笑）
気の毒なんは母親かな。
敢えて嫁ちゃまの前で現金を渡すんだけど…。
それは没収されるから。
内緒で更にコッソリお金をあげてるの。
つまりは２倍の出費になるわけ。
あたしは見つからないようコソっと渡してるけど（笑）
嫁ちゃまにしたら、薄情な義姉だ。
そう思われてるかも(^◇^;)
↑ま、何と思われようが別に、どってことはないがww
ちなみに…。
嫁ちゃまも私の誕生日にはプレゼントしてくれるけど。
包装は庶民の味方・しまむらでさ（笑）
毎年、靴下、マフラー、タオルケット。そんな感じかな。
↑値段にしたら３千円かかってないと思うわ（＾∇＾）
使うことは殆ど無いし。袋に入ったままのが何年分もあるよw
けど、気を遣ってくれてることは嬉しいし。
↑自分の誕生日が翌月に控えてるからゆえ？（笑）
あたしの誕生日を覚えててくれてるんや。
そこは感謝しないとね(#^.^#)
つか、話がズレちゃったけど(^◇^;)
仕事から帰ってきた弟くんが昆布豆、美味かった！
わざわざ言いに来てくれたの。本当に嬉しかったよ。
幾つになっても、あたしには可愛い弟くんだもの(*^^*)
甥っ子と姪っ子は絵を描いてくれたとか。
宝物だって言ってたわ(o^^o)
またまた余談だけど(^◇^;)
夕べ…弟くんの誕生日は夕飯に関しては
いつもと変わらずだったらしいわ（笑）
ま、明日は姪っ子が誕生日だから。
まとめて、お祝いするのやも？だけどね(*^^*)
病院の待ち時間は、いつも覚悟してるのよ？
けど、昨日は特に待たされたわ（ーー；）
あたしの通院してる病院は午前中だけの診察なんだけど。
昼過ぎても、まだ診てもらってない。
そういう方も多かったし。
診察時間なんて、あっという間なのにさ。
なんで、ああも待ち時間が長いんだか(￣◇￣;)
同じく待ってる患者さんとオシャベリしたり？
そういう日も結構あるんだけど。
昨日は、そんな元気が無かったってところかな^^;
ひたすらボーっとしてましたわ。
精神科のドクターは、もう３年？お世話になってて。
言いたい事も、ちゃんと言ったしね。
つか、やたら再入院って言葉を連呼するんは神戸だけど（汗）
消化器内科のドクターは、優しい人だ。
既に、そう聞いてたんだ。
ま、若くて頼りない感じではあったけど←内緒w
消化器内科は一ヶ月に一回しか行かないし。
薬の事で相談したかったの。
とりあえず、あたしの要望は通したけど…。
↑無理やり？（＾∇＾）
あれこれ、難癖を言われたんも本当なんだ。
ま、専門家が言うことだし？
あたしがワガママ言ってるのやも？だけど(^◇^;)
とはいえ、実際、薬を飲むのは私だし。
自分に合ってないもの。これなら安心できる。
そういう感覚は持ち合わせてるつもりだよ。
やっぱり嬉しかったんは血液検査の結果。
最近、自分でも体調に自信が無かったから(^◇^;)
ちゃんと調べた上で、良くなってる。
それがハッキリしたことは間違いないしね。
つか、あたしの場合、元々は精神科がメインで^^;
言ってみれば、心の問題がデカい？（汗）
とはいえ、こればっかりは自分でもどうにもならないし。
気長に付き合っていくしかないのかな。と(⌒-⌒; )
レトルト食品を食べたんは本当に久しぶりで。
↑入院中は、お世話になってたが（笑）
箱のままレンジする。これは初体験だったんだ。
湯せんでも電子レンジでもいい。
そういうのは知ってたよ。
↑あたしは、湯せん派だったけど。
けど、あのカレーは電子レンジ専用でね。
レトルトの上の方には小さな穴が開いてるの。
湯せんしたら、水が入ってきそうな感じ？
母親も気付かず買ってきたみたいで。
値段は分からないんだけど←普通なら100円くらい。
ボンカレーにしたんは具材がデカいからだよ（笑）
大好きなジャガイモがゴロゴロ入ってるしww
お値段も安いしね（＾∇＾）
あたし、暴露しちゃうと←もうバレてるか？（笑）
カレーはカレーだけで食べるんよ。
ご飯はまんま戴くから。ご飯にかけないんだ。
そんな訳で３箱買ってきてもらったんだけどね。
３回レンジしないといけないっしょ？面倒でさ^^;
やっぱ、湯せんの方がいいな←一回で済むゆえw
そう思ったわ（＾∇＾）
箱に書いてあったようにレンジ調理の方が味がいいとか？
特に違いも分から無かったし。
つか、やっぱり自分で作る方がいいな。
具材も好みで選べるし。ラクしようとしたけど、
しばらくはレトルト食品も要らないわ（笑）
たまに人が作ったモノ食べたくなって。
出来合いのモノを買うこともあるけどさ。
↑あと、手抜きしたい時とか（笑）
今後は自分で作るようにしますわ（＾∇＾）
今まで何度も書いてるけど^^;
身体の調子が悪くなったりすると、
改めて健康…普通に過ごせることの有り難さを感じるわ。
あたしは、おかげさまで昨日・今日と特に問題無し。
相変わらず、食欲はイマイチだけど^^;
食べられないわけじゃないからね。
ご飯は、キチンと戴いてますわ(*^^*)
つか、実は親父さまが風邪ひいたみたいで。
朝から鼻水と咳がスゴイんだ（ ｉ _ ｉ ）
布団で寝てる訳じゃないけど、
ずっと横になってて。本当に辛そうなの（涙）
↑とはいえ、ビールとタバコは相変わらずだが（笑）
ちょうど仕事も一ヶ月、休みだし。
この際、ゆっくり養生して欲しいわ。
ウチの場合、日給月給だから。
一ヶ月、無収入になるんは厳しい部分があるけど。
とにかく、身体が一番大事だしね。
自分を含めて、家族には、ずっと健康でいて欲しい。
つくづく、そう思ってるよ。
生きてりゃ、調子の悪い時もいい時もある。
身体だけじゃなく心も同じだよね。
ここ数日、我が家はダウン気味ではあるけど^^;
切羽詰まるトコまでいってるわけじゃないし。
とにかく、無理することなく過ごしていきたいわ。
つか、若い頃は、こんな事も考えたりしなかった。
あたしも歳とったってことかしら？（笑）
↑いや。ここは敢えて成長したんだ。
そういうことにしときましょ（＾∇＾）
ニコの皆さまの伝言板コメントにもね。
体調不良。入院する事になった。病を抱えてる。
そういう話が結構あって。本当に心配になるんだ。
あたしには、どうにもできないんだけど（涙）
とにかく、リアルだけじゃなく、
ニコで関わりのある方々、みんなが幸せで。
笑顔で過ごせますように。元気でいて欲しいな。
心から、そう思ってますわ(o^^o)
つか、あたしもだ！しっかりしなきゃね（笑）
まずは…余計なご心配をかけちゃってゴメンね（汗）
今日は、普通に過ごしてますわ。
朝から土砂降りで散歩も止めたけど(^◇^;)
季節の変わり目に弱いのもあるけど…。
やっぱ、一番は前ほど食べなくなった事かも。
食べたい物もピンとこないし。
ここ数日、確かに食事の量は減ったかな。
↑あ。３度のご飯はしっかり食べてるよ。
オヤツ…お菓子は殆ど食べて無くなって。
入院前の食生活とは、かなり変わったかな(^◇^;)
それが、いい事なのか？よろしく無い事なのかは
分からないけど（笑）
心なしか腹のポッコリも無くなってきてて。
嬉しいご飯はではあるけど、逆に心配にもなるんだ。
やっぱり、痩せたくはないし。
本当、自分ながら勝手なヤツだと思うけど(^◇^;)
あと…母親が本当に心配してて。
大丈夫か？また、痩せてきたんじゃないのか？
栄養が足りてないんじゃ？食べないとダメだよ。
色々、言うわけですわ（汗）
そういった事が、逆にプレッシャーになってるのも本当かな^^;
心配かけたくないのに、申し訳なくて。
↑とはいえ、母親には煩く言うなら、あっち行ってよ！
そんなこと言ってる私だけど（笑）
母親自身も、会社で色々あるみたいでね。
ただでさえ、元気がないんだ。
プラス、あたしの事も気にしてるわけで。
そういった精神的な問題もあるのが現状かな^^;
本当に無理したりとかは無いのよ？
ウチにいて、毎日、のんびりさせてもらってるし。
体調がイマイチ。原因がハッキリしてたらいいんだけど。
自分でも、本当に分からないんだよね(^◇^;)
再入院だけは絶対にしたくないし。
とにかく、一日一日を普通に過ごしていきたい。
それが一番の願いだわ。
あと、ニコも。無理してインする事は無いから。
お休みするときは、させてもらいますわ^^;
ニコ…訪問等々を義務的に思った事も無いし。
あたしにとって癒やしで…大事な場所だよ(*^^*)
リアルでも今日みたいに散歩を休んだりするし。
何か家事…母親の手伝いをしなきゃ！
そういうことも無理にはしないから。
これからも元気な時もあれば、
不本意ながら、そうじゃない時もあると思うけど。
とにかく自分の体調と相談しつつ。
毎日を過ごしていきますわ(o^^o)
昨日の話は内容も薄っぺら？（笑）
それなのに、わざわざコメントしてくれて、
本当に感謝ですわ。
今から、簡単になっちゃうけど、
今日はニコも半お休み状態だった事を報告します。
そんな訳で、ひとまずコメント頂いた事。
お礼だけ伝えに来た次第ですわ(⌒-⌒; )
本当にありがとうヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
出来たては本当に美味いんだろうね。
あたしは、練り物、あんま食べないけど、
オカンが大好きなんだ。
久しぶりに作ってみようかな。
クックパッドとか。
あたし、レシピは見ないんよ←捻くれ者？（笑）
自己流で適当に作っちゃうから（＾∇＾）
ただ、どういった献立があるのか？
参考にするのにはいいかも。
アドバイス、ありがとうねヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
新しい薬になって２日目。
今んとこ、特に問題は無いよ。
気分が悪くなるとか。そういう意味でね。
時に襲ってくる不安感や恐怖心は未だあるけど^^;
精神安定剤なんて、ホンマに効いてるのか？
あたしは気分的なモノだと思ってるんよ（笑）
夜、寝る前に飲むように言われてる薬は、
初日の朝、起きた時、身体がヘンだったから。
それ以来、止めちゃったしね^^;
↑貰うだけは貰ってるから溜まってますわ（笑）
精神安定剤を飲むと眠くなるってのは聞くけど。
↑薬の説明にも書いてある。
あたしの場合、満腹になると眠くなるんは前からだし。
今回、毎食後に飲む事になった薬とは、
関係ないんじゃないかと（＾∇＾）
今は単に気休め？
安定剤を飲んでるからモヤモヤ感も無くなるだろ。
そんな感じなんが正直なところかな。
↑毎日じゃないにしても、
モヤモヤ感は未だ続いてるけど^^;
何度も書いてる事だけどね。
焦る気持ちは、とうの昔に捨てたわ。
焦ったところで、どうにかなるもんじゃないしさ。
もっと体力が付いてきたら、ちゃんと職安に行って。
障害者枠からでいいの。
最初は短時間だろうけど、ぼちぼち働きたいな。
正直に告白するけど…。
やっぱり、今はまだ体力に自信が無いんだ（汗）
朝の散歩も毎日してるけど、途中しんどくなる事もあるし。
何かに、つまづいて転ばないよう気をつけてるのも本当で。
普通の人みたいにサッサと歩けるか？
そう言われたら、任せといて！とは言え無いの^^;
だからって、いつまでも静養という名のもとに？w
ウチで引き込もってる訳にはいかないからさ。
料理は少しづつ始めてるけど、他の家事。
掃除や洗濯も、できる限りやりたいな。と(#^.^#)
決して無理はしないよ。
つか、無理したくてもできないんが現実だし？w
精神科への通院は２週間おきだから。
薬の事もドクターとキチンと相談して。
止めていいってことなら飲まない方向でいきたいわ。
つか、今度から消化器内科の先生が変わるんだけど。
その人、実は入院してた病院の先生なんよ。
あたしが担当だったドクターじゃないといいな^^;
入院先の担当医も内科は優しい人だったけど。
どうしても、入院当時のこと思い出しちゃうからね^^;
まず先に。
あたし、嫁ちゃまと仲が悪い訳じゃないからね^^;
↑仲良しって程でもないけど（笑）
歩いて５秒くらいの離れに住んでるわりに、
顔を合わせる事は滅多に無くて。
年に数回だけかな。プレゼント渡したりとか？
そういう時くらいなんだ。
けど、掃除や洗濯。
家の事はキチンとやってくれてるようだし。
いいママ・奥さんしてると思ってますわ(o^^o)
↑考え方や衣装の好み。化粧の派手さは、
あたしとは別世界の人だけど（＾∇＾）
闘争心って言葉が悪かったかな(^◇^;)
嫁ちゃまと競うとか？そんな気持ちは無いのよ。
煮物だけじゃなく、差し入れはどんどんするもんね〜。
単に、そう思っただけだから（笑）
↑向こうは要らん！かもだけど（＾∇＾）
里芋とイカの煮物は自分的には上出来？
なかなか上手にできたと思ってるよ。
↑自己満足やも？だが（笑）
親父さまもオカンも結構、食べてくれたし。
弟くんが大好きなんは知ってるからね。
甥っ子・姪っ子が食べてくれたかは不明だけど、
向こうも完食してくれたんじゃないかな。
↑つか、渡したんは少なめだったし？（＾∇＾）
またまた余談だけど…。
今日は長芋で煮物を作ったんだ。
あたしってば、つくづく芋が好きなんかしら？（笑）
昼に食べたけど自分用だったから薄味にして。
脂身の多い豚コマを一緒に煮込んだの。
こちらも上手くできましたわ。
親父さまもオカンも濃い味が好きだから。
今日の味付けでは満足してもらえないだろうけどw
自分用の場合は好き勝手やってるよ（＾∇＾）
で。またまた話が戻るけど…。
嫁・姑問題ってイヤじゃない？
↑あたしは小姑になるか（笑）
そういうこともあって、ウチの場合は、
お互いの家の事には干渉しない。そんな感じなんだ。
オカンも実は色々不満？
言いたい事はあるみたいだけど、
なぁんも言わないしね←代わりに私にグチるが（笑）
つか、母親も嫁ちゃまとは世界が違うってこと。
分かってるんだよね。
家のことをキチンとしてくれてるも見てるし。
ただ、尻に敷かれる弟くんの事は心配してるかな（笑）
洗い物・洗濯物のたたみ・風呂掃除・ゴミ出し等々。
色々やらされてるから（＾∇＾）
どちらにしても私らが口出しする事はないけどね（笑）
生クリ－ムが美味いのにｗｗ
カスタ－ドは要らない。
もっと言えばシュ－皮も要らない私だわｗｗｗ
インスタント麺ばっかダメだろ！
お叱り炸裂かと思いきや…。
それほどでもなかったかな←何気に安心したw
あ。だけど、まず言いたいのは…。
インスタント物や市販品に頼ってるんは今だけ？
自分で買い出しに行くようになったら、
カップ麺も終了ですわ←多分（笑）
ご存知の通り？wあたしの狙いは特売品だし。
何より自分で作るからね。
↑今は毎食、作る余裕はないけど(^◇^;)
マイブームのカレーうどん豆腐も
近いうちにサヨウナラ〜♪になると思うよ。
もともと煮物が好きだしさ。
↑作るのも、当然！食べるのも（＾∇＾）
野菜の煮物。煮魚。そういうんが多くなると思う。
大好きだったカレーやハンバーグ、焼売等々。
自分用に作るんも間違いないけどね（＾∇＾）
入院以来、ずっと休んでた料理担当係も復活！
あと少しかな。とにかく近いと確信してるの。
プラス、同じく休んでた親父さまの弁当作りもね。
↑オカンは午前中だけの仕事になったから。
弁当はナシだけど、昼ご飯は作ってあげるよ(#^.^#)
で。今日は夜に風呂したんだけど…。
カレーうどん豆腐を昨日・今日と食べてないから？
体重は少しだけ減ってたわ←偶然かも？だけど(^◇^;)
でもね？自分でも分かるくらい太ももに肉が付いたの。
脚や腕は変わりない。
そう思ってたけど間違いだったみたいだわ（笑）
オカンも脚が太くなったんじゃない？
さっき、そう言ってたし←嬉しそうな顔でねww
けどさ。よく考えたら退院して10㎏近く
体重が増えたんは本当のことだし。
散歩だって毎日してるんだもの。
脚に肉が付くんも当然だよね。
↑問題は成長の一途をたどる腹だが(￣▽￣)
とにかく、あたしには我慢も必要な訳で^^;
好きだからって偏り…そればっかもダメ。
頭では分かってますわ(^◇^;)
入院したおかげで？←辛い事ばっかだったけど^^;
食に対する考え方が変わったんは本当だし。
実際、食生活も、かなり変化したしね。
ちゃんと自分で作るようになったら、
栄養バランスだって、しっかり考えて。
苦手なモノも工夫して食べるようにする←多分w
今は真面目に食事の大切さも実感してますわ。
↑遅過ぎだろ！って話？（＾∇＾）
モヤモヤが続いてるんは自分じゃどうにもならない。
分かってはいるんだけどね。
何か不満がある訳じゃない我が家での生活の中、
やっぱ、あたし自身のワガママ？
思い通りにいかない事に対する思いじゃないかと。
母親に何でも話せるようになったんは、
言ってみれば最近？そんな、ごく最近じゃないけど、
お互い、歳をとってからってのは間違いないんだ。
ずっと、親にだけはバレたくない←心を病んでる事。
親にバレるくらいなら死んだ方がマシ。
そう思って生きてきたしね。
今じゃ、若い頃、自殺未遂した事あるんよ。とか？
アンタ、あたしの事、嫌いだったっしょ？
弟くんばっか可愛がってさ。
何だってヘーキで言えるもの（＾∇＾）
ウチの母親ね。何年か前に大病を患って。
入院・手術して生死の境を彷徨った過去があるんだけど。
無事、元気になって退院してからかな。
前ほど、私に対して口煩く言わなくなったの。
↑今の小言とは種類が違う事で文句が多かったんよ^^;
それ以来、生きてくれてたらいい。
元気で生活できれば幸せなんだから。
そう思うようになったみたい。
本当180度、人が変わったみたいな感じ？（＾∇＾）
あたし的には良かったって言えば、その通りだけど。
そんな母親と比べて自分はどうなんだ？みたいな？
18歳の頃から鬱を発病して…。
未だ何も…とは言わないけど、あまり変わってない。
それが現実なんじゃないかと。
誰かに対しての怒り・不満は本当に無いの。
それより、まず自分を責めちゃう？
あたしが悪いんや。あたしなんて存在してなければ。
何で自分なんて産まれてきたんだろ？
自己嫌悪・自己否定ばっかしちゃうの（ ｉ _ ｉ ）
とはいえ？母親にだけは煩いんだわ！どっか行けや！
ヘーキで言えちゃうんだけどね（笑）
だけど、後からの後悔もハンパ無いよ。
母親が誰より大事だし大好きなのに。
あたし、何で、あんな酷い言葉を言うんだろ？って。
それで更に自己嫌悪。凹むんだよね〜。
まぁ？オカンも遠慮なく言う時は言うし（笑）
お互い、私はアンタが一番大事だから。
そういう話もしてる。
実際、母親に対する感謝の気持ちは本当だし（照笑）
モヤモヤする事も多いけど、
こんな親娘関係が続くんだろうな（＾∇＾）
今まで何度かブログでも暴露しちゃってるし？w
改めて告白する話じゃないんだけど（笑）
実は私、自分専用の冷凍庫が３台。
冷凍冷蔵庫が１台ありますの（＾∇＾）
冷凍庫は今は物置場になってるプレハブにあって。
冷凍冷蔵庫は直ぐ横にあるんだけどね。
入院して以来、食べ物に対する考え方が、
かなり変わったけど…。
それまでは買いだめしまくり。
物欲は無いけど食欲は人数倍だったから（笑）
あと、これも心の病と関係あるのか？
分からないけど、とにかく食料がストックしてないと
不安で仕方無かったのもあって。
そういった意味では、あたし、エンゲル係数が、
かなり高かったと思うわ（＾∇＾）
あと、冷凍庫を３台も持ってたんは理由もあるの。
栄養士さんから紹介してもらった献立セット。
１週間分で１万円くらいだったかな^^;
数週間分、ストックしてあったんだ。
若い頃から太りたい。そう意味で気持ちが強くて。
栄養面を考えた献立セットを購入してたわけ。
あ。話がズレちゃったけど←毎度の事？（笑）
献立セットは、もう何年も前から買わなくなって。
入院前までは自分の好きなモノを買いだめしてたんよ。
ブログには書かなかったけど、
その頃マイブームだったんは、甘エビ。
毎日、何パックもスーパーで買ってたな←あるだけ（笑）
昨日、片付けたんは甘エビが殆どで。
お恥ずかしい話、３０パックはあったような(^◇^;)
普段から賞味期限とかは気にしないヤツなんだけどね。
甘エビは冷凍してても色が変わってたりしてた。
生物だし入院前あらだと半年は経ってるわけだし？^^;
本当に勿体無い話だけど、全部廃棄処分ですわ（汗）
金銭的にも、かなり無駄遣い？おバカなヤツだなと。
今は１台だけ使ってる冷凍庫も半分スペースが空いて。
スッキリしたんは間違いないわ（笑）
でも、とにかく重かったぁ！(￣◇￣;)
ゴミ置き場まで一回じゃ運べないと思ったくらいで。
とはいえ、何度も行く元気は無いし。
必死で持って行きましたわ。
つか、たまたま昨日が回収日だったのも神のお告げ？
整理整頓・片付けろ！そういう事だったのやも(^◇^;)
とにかく退院以来、初片付け←食べ物絡みだがw
できた事・やる気になったのも元気になってる証かな（笑）
昨日、久しぶりに食べたサンドイッチ。
確かに美味かったよ。
ただ、もうしばらくはイイかな。って感じ？（笑）
元々パン自体、あんま好んでは食べないヤツなんだ。
口ん中が、もさもさするような？
基本、ご飯の時は水分も摂らないし。
↑水気で腹が膨らむんが許せんヤツ（＾∇＾）
あと、やっぱり市販のより自分で作った方がいいかな。
サンドイッチを作るとしたら、中身はポテトサラダか、
タマゴ…厚焼き玉子・マヨネーズ和え玉子。
そういうんが基本で。
自分用のは野菜抜きだわ（＾∇＾）
↑甥っ子・姪っ子・両親用には普通に野菜入りだけどww
野菜やフルーツが苦手な女の子って珍しいのかしら？
あたし、ブログにも書いた事あるけど、
子供の頃、食べ過ぎてたから←ばあちゃんが畑で作ってた^^;
オヤツと言えば果物ばっかり。
オカズも毎日のように生野菜が出てきたんだ。
だから、もうイヤ。お菓子が食いたいのに〜！みたいな？（笑）
あ、でも、煮野菜は大好きなんよ。
毎日のように何かしら煮物は作ってた。
↑今は料理も殆ど母親任せだけど(^◇^;)
あと、市販のサンドイッチはカラシやマスタード？
あたしにしたら、味が濃いし辛いんよ。
ピリ辛系は苦手だから。あれも要らないかな。と^^;
つか、あたしってば好き嫌いが多いイメージだよね(⌒-⌒; )
実は、そうでもないんよ？
本当に嫌い！無理！ってのは納豆とグリンピース。
この２つはマジで食べられないけど。
他のモノは好んで食わないだけ？←言い訳だろってかw
生野菜だって絶対にムリって事は無いしね。
社会人になってから料理は自分でしてるからかな。
好きな物中心になるんは間違いないけど（笑）
俗に言う乳酸系。牛乳とかヨーグルトとかも、
飲めない・食べられない訳じゃないの。
便秘くんの事を考えるなら摂るようにした方がいい。
これも承知しとります(^◇^;)
早い話がワガママ？自業自得やろ？
そう言われても言い返せないんが事実ですわ(⌒-⌒; )
ただ、歯が弱いのは本当で。
噛みきれなかったり食べ辛いってモノは多いかな。
イカやタコはムリだし。胡瓜や果物…リンゴとかね。
そういうんもキツイんだ。
歯が弱いってか、歯を支える骨が脆い？
それが現実なんだけどね（汗）
つか、ここんところ自分の体調や気持ちの話ばっかで。
つまんないっしょ？ごめんね(^◇^;)
↑しかも、いい報告よりイマイチな話題が多いし（汗）
だけど、ここ…ニコのブログでは正直な自分？
まんまの姿を見せたいと思ってるから。
ぶざまで、みっともない私。弱い自分。
とにかく隠す事なく、ぶっちゃけまくるわ（笑）
食欲がイマイチなんもウソじゃ無いし。
ガス…屁wやウンチが出ないんも本当なの。
まぁ？便秘に関しては昔からの事なんだけど^^;
ウオシュレットは微力ながらも役立ってるよ。
付けて良かったって思ってる。
入院してた頃ほどの効果は無いけどね^^;
普通の人なら？昼間に寝てたら夜は寝れないだろ。
それも本当だと思うけど…。
あたしの場合は、ドクターにも言われた通り、
消化・吸収が上手にできない。それがあるから。
消化する為に身体が睡眠を要求するのも認めるしか無いの。
↑社会人してた頃も昼ご飯後は寝てたし（＾∇＾）
入院中、一日一時間しか眠れ無かったのがウソみたいに、
今は睡魔が襲ってくるわ（笑）
あと…確かに空腹感をあまり感じ無くなったんも
本当だけど、身体が元気になってるのは実感してる。
散歩も前みたいに辛く無くなったし。
ウチの中でも、できる限りは動いてるよ(*^^*)
料理も少しづつだけど、自分でするようになったし。
体力も徐々に付いてきてるな。そう思ってる。
↑こんだけウチでグータラしてたら当然か（＾∇＾）
散歩も少しづつだけど、距離を伸ばしてるしね。
↑とはいえ、いつも４０分くらいで帰ってくるが^^;
退院して間もない頃みたいに足元が不安だとか。
とにかく転ばないよう要注意！
それも、そんなに考えなくても大丈夫になってきた。
眠剤も減らしたよ。ただ、そうすると早起きしちゃうの。
早起きは、いい事なんだろうけど？（笑）
眠剤を半分にしてから毎朝一時間は早く起きてるかな。
今日に至っては昼食後の睡魔も無かったわ。
朝ご飯の後だけは眠くなるんだけど^^;
これも、しばらくしたら無くなる？
勝手な思い込みかも？だけど。
やっぱ体調は回復しつつある途中段階じゃないかと。
元々は心の病がメインの私。悪夢や恐怖心・不安感。
これらとは、まだまだ付き合っていくんだろうけどね^^;
怪しげな？w睡眠導入剤は夕べ止めたよ。
↑どうせ１コしか余って無かったし？^^;
いつものにした。
けど、今日も、やっぱり眠くてね。
朝ご飯の後と昼ご飯の後、一時間くらい寝てたんだ。
つか、朝は毎日なんだけど、食べてるときから眠いの。
早く食い終わって寝たいぞ！みたいな？(^◇^;)
今、通院してる精神科のドクターに言われたように、
消化にエネルギーを使ってる。
それもあるとは思うけど…。
入院先の担当医が言ってたように、
あたしには薬が効きすぎる？
翌日まで睡魔に襲われるんじゃないか？
朝、起きられないんじゃないか？
あれも、やっぱ正解だったのかなぁ。と（大汗）
ただ、入院中は一日一時間も眠れなかったし。
昼間も全然、眠く無かったからさ。
翌日まで薬の作用が残っても構わないから、
眠剤くれよ〜！真面目に思ってたけどね(⌒-⌒; )
だけど、今日は昨日ほどじゃなかったよ。
睡魔はあったけど目が開けられない。それは無かったし。
あと、半分開き直り？（＾∇＾）
寝れる時に寝とけばいいじゃん！そんな気持ちも（笑）
だから、朝食後・昼食後は敢えて横になって寝たわw
だし、入院中５ヶ月間まともに眠れなかったんだもの。
寝れるって幸せじゃん♪それも本心ではあるの。
あと、やっぱり自分で気になるんは食欲かな（ ｉ _ ｉ ）
本当に食べたいって気持ちが失せてるから。
食べるんが面倒だって思う事すらあるし。
お腹が空かないってのが今の私…現状だから。
余計に、そう思っちゃうのやも？だけど（大汗）
つか、普通の人だったら、
そんな事、いちいち考えないのかもね(^◇^;)
腹が減りゃあ食えばいいんだし。
時間が来たら食えばいい。
生きる為に食べるんは必要な事で。
あれこれ考えすぎな私がヘンなんかも(⌒-⌒; )
拘り過ぎなんだろうな←特に食べる事には？w
けどさぁ。
世の中、三度の食事をしっかり摂ってる。
そういう人ばかりじゃないとも思うんだ。
朝ご飯抜きの人も多いだろうし。
昼、仕事で忙しくて食べられなかったとか。
あたしは、社会人してた時から、
好きな時間に隠れ食い？wしてたけど（＾∇＾）
今は食後に薬を飲まないと！だから。
ちゃんと食べてるけどさ。この先、どうなるやろ？（笑）
人んちの部屋に入るのってドキドキするｗｗ
２番目の部屋、言う通りかっこいいね。
あたしも改装しなきゃ！！！
つか、あたしの部屋なんてどうでもいい？（笑）
そんな話題で申し訳無かったわ(^◇^;)
世間一般の皆さんと違って？w自宅療養の私。
働いても無いし家事してる訳でもない。
食べてるか？寝てるか？韓ドラ観てるか？
あとはニコしてるか？でしょ。
↑とはいえ、ニコに費やす時間は少ないが^^;
時間だって、本当ならタップリあるはずなのに。
なんでやろ？毎日いっぱいいっぱいなんよ。
今日だって、何してたって訳でも無いのに、
もう、こんな時間だし←さっきまで寝てたが(^◇^;)
だから、本当ならニコ内の整理整頓？
入院してた頃から、放っておいた荷物…ガチャとか^^;
ガーデンの倉庫の片付け。
間違って二重・三重買いしたアイテム等々。
片付けしないと。
そう思っていながら何もできてないという(^◇^;)
リアルもそう。
退院して持ち帰った荷物もまんまだし。
もっと言えば、会社を辞めた２年前。
あん時、持ち帰った私物も、そのままだわ(⌒-⌒; )
あ。会社の私物は見えない場所には隠すように？^^;
置いてあるけどね←見ると思い出すゆえ（汗）
入院中はニコもイベントは全く参加できなかったし。
貰えるモンも貰えんのかい？
そう思ってたけど、よくよく考えたら良かったのかも。
下手に集めてても未だ放置だと思うし（＾∇＾）
ニコに関しては元々お部屋アイテムって興味が無くてね。
↑だから、釣りもしないし（笑）
着せ替えごっこは大好きだけど←女の子してるっしょ？w
とにかく、何をするにも時間がかかるヤツなんよ。
お恥ずかしい話だけど告白すると、
着せ替えだって、毎日１時間近くかけてるの(^◇^;)
部屋もそうだけど衣装も。
基本、色はできる限り統一したいんだ。
とはいえ、ニコは色んな色が使われてるから。
それで無駄に時間がかかるのかな（笑）
ニコで人さまの部屋に入るんは苦手で(^◇^;)
↑実際、入った事も無い^^;
けど、ニコ店は違うでしょ。
食べに行けば店内の内装が分かるわけで。
皆さん、センスいいよなぁ。いつも思ってるわ。
中には笑える工夫を凝らしてる方も多くて。
すげ〜！楽し〜！みたいな？（＾∇＾）
↑だからって参考？真似っこはできん私ww
あたし、ニコですごく癒されてますわ(#^.^#)
コンビニの話。ちょいムキになり過ぎた？（笑）
だだ、今は自分で行けるんもコンビニくらいしかなくて^^;
しかも、行き始めて間もないっしょ？
もの珍しい事もあるのやも（＾∇＾）
ウチは超！ド級の田舎だからさ（笑）
近場のコンビニも一軒しか無いわけ。
だから余計、今はマイブーム的な？ww
車に乗れて地元のスーパーに行ってた頃は、
コンビニなんて絶対に行かなかったよ。
高いだけのドロボーじゃん！？
そんな感じだったもの（＾∇＾）
俗に言うコンビニスイーツとかも全く興味無くて。
甘いモノ大好きな私も全然そそられなかったなww
今は自分の為ってよりオカンに何かお土産を。
そういった気持ちが強いの。
母親曰くスーパーのパンよか美味いらしいしね（笑）
コンビニに寄る事で散歩コースも少しだけど増えて。
そういった意味でも立ち寄る価値はあるかな。
↑金は飛んでいくが(￣▽￣)
だけど、こういう生活も残り僅かだと思う。
スーパーに行けるようになったらコンビニはスルーだし（笑）
３月いっぱいくらいじゃないかしら。
あと、店員さんと話をするんも新鮮だよ。
オカンか親父さましか話す相手がいない日々だしね。
散歩途中に会う近所の人と挨拶程度はするけどさ。
元々人とオシャベリするんは大好きだから（笑）
↑人間関係で鬱発症だし？^^;広く浅くの関係ね^^;
散歩前、軽く何か食べて出かけるんがいいんだろうけど。
あたし、食べると動きたくなくなるんよ(^◇^;)
なんで血糖値の事を考えて飴は舐めて行くの。
途中で倒れたらヤバしだもんね(⌒-⌒; )
あ。あたしが肉まんに惚れたんは入院してた時の事が、
キッカケなんだ。前にブログでも書いたけど、
精神科はパンが禁止だったっしょ？
あと面会は家族限定でもあったわけ。
そんな中、ある患者さんが母親に肉まんを差し入れしてもらう。
肉まんだよ？もう何ヶ月も食べてないし買う事もできない。
嬉しいよー！マジ泣きして喜んでた姿を見たんだ（笑）
あの顔見てたら、あたしも食いたいぞ！そう思ったわけww
それまで肉まんなんて全く興味無かったけどさ（＾∇＾）
たまにスーパーで買ってはいたの。
だけど正直イマイチ？でもコンビニのは違った。
美味いじゃん！マジで思ったわ（笑）
母親との喧嘩口調は、いつの間にか復活してたよ（笑）
自分でも覚えてないの。
退院してからは甘えん坊丸出しだったし？（＾∇＾）
入院中も、暇さえあれば手を繋いでたな。
とにかく初めての一人暮らし？←とは違うか（笑）
親元を離れて生活するんは初体験だったし。
身体はもちろん、心が、とにかくマイってたからね。
親…特に母親が恋しくて仕方無かったの。
今も仲が悪い訳じゃないのよ？←多分（笑）
ただ、側にいられると邪魔くさいなぁ。
そう思うことが多くなったな。
つか、食べる事に関して、とにかく煩いんよ。
栄養あるもん食え！だとか、時間が遅い！だとか。
あたし、昔から食べる事で何か言われるんが大嫌いでさ。
母親は賞味期限の事とかも口煩かったから。
そういやぁ、大量に食べてた事は、そう言わなかったな。
自腹で食費賄ってたからやろか？（＾∇＾）
昨日も今日もだけど、あたし食べる事に関して、
あれこれ言われるんが一番イヤなんよ。
アンタ、知ってるっしょ？文句あるなら食わんし。
つか、向こう行っててや。側におらんで！
酷いっしょ？(^◇^;)
母親には、こういう事もヘーキで言うヤツなんよ。
まぁ？母親も私に負けないくらい言い返すんだけど（笑）
入院中でも、そういった事はしょっちゅうだったの。
だけど、母親は弱気になってたんかな？
お母さんがアホだから。余計な事ばっか言っちゃう。
ごめんよ。一番ツライのはアンタなのに。
そう言って泣き出す事が多かったんだ。
それが今は全く！ww
つか、あたしが相手にされてない？（＾∇＾）
私ばっか必死に訴えても半分寝てる感じなんだもの（笑）
だけど、母親に対する感謝の気持ちは入院前より、
断然デカくなったし。有難いとも心底、思ってる。
これは間違いないの(o^^o)
↑その割には態度がデカい私だが（笑）
あと…やっぱり、こういう風に母親と話せる事。
あたしもオカンも前みたく気を許してる？
自然体でいられる証じゃないかと。
あ。で、肝心の食事については…。
ブログにも書いた通り。
あと２週間くらいは面倒みてもらうだろうけど、
その後は自分で何とかできたらな。
そう思ってる。母親はアンタがオカズ作らんなら、
私が勝手に準備するから！そう言ってるけどね（笑）
今回は久しぶりに？いい報告ができて良かったわ。
あたし自身も嬉しいですヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
入院中から、ずっと愚痴や弱音ばっかで。
ご心配ばかりかけてたものね。
やっぱ、自宅に帰ってこれた事が何よりの治療？
精神面がめちくちゃ違うもの。
入院中、一時間しか眠れなかった毎日。
今は、しっかり寝てるし。
食べる事は当然ながら、
睡眠時間も、すごく大事だと実感してるよ(o^^o)
ただ、母親にベッタリ。これは無くなったかな（笑）
入院中や土日、ウチに帰れた時は
常に手を繋いだりしてたけど（＾∇＾）
今は、すっかり元通り。喧嘩口調で話してるわ（笑）
だけど、親父さまと母親に対する感謝の気持ちは、
ずっと同じ。これからも変わらないよ。
あの2人の子供で良かった。マジで思ってる。
↑向こうはどうか？分からんが（＾∇＾）
体重が戻ったのも本当だし。血圧も人並み？
上が100以上あったから。
前は下が40くらい。上が多くて80くらいだったの。
つか、測定不能。それも何度かあったわ(^◇^;)
消化器内科と精神科。共にドクターから言われた事。
顔色が良くなった。内蔵にまずはエネルギーを使ってる。
それも納得できたの。
だから、顔・脚・腕の肉は焦る事なく。
ぼちぼち付いていけばいいかな。と(*^◯^*)
逆にデブりすぎたらヤバいけど？（笑）
あたしの場合、標準体重より10㌔は足らないみたいだし。
↑標準体重って、実はよく知らんが^^;
多少、ふっくらしてもね。
昔から、女性らしい？
ふっくらした体型に憧れてたし（笑）
ただ、急に肉が付いて身体が重く感じる？
動くのもシンドイ。そうなると困るけど(^◇^;)
ま、そこまではいかないよう運動かな。
いつかは、きちんと働きたい。そう思ってるし。
フルタイムは無理でも、人並みに稼いでさ。
少しでもウチに生活費を入れたり。
あと貯金もしなきゃね←自分と親の老後の為にも。
だけど真面目な話。まずは健康な身体。
それが一番、大事だって思ってる。
普通に働いて普通に食べて普通に寝て。
ちゃんと毎日を生きていく事が一番大事だと。
生きてりゃ悩みだってある。泣いたり凹んだりも。
だけど笑顔でいられる事も感謝・感動する事だって。
それが人生なんだよね(o^^o)
束縛とかはないよ。
つか、来れない時は休むし？ｗｗ
自分優先なのよ(笑)
とはいえ、あんま余談は置いときます（笑）
実は、さっきまで爆睡してたんよ。
食欲も私にしたら珍しくなくてさ(^◇^;)
やっと、目が覚めた？
お礼の落書きもブログ…病院の報告も。
今日は、お休みしようと思ってたんだけど。
目が冴えてきたら、やっぱり顔出しだけでもしたくて。
↑見たかね〜んだよ！これはナシだよ？（笑）
あと、空腹感も（＾∇＾）
とりあえず、ブログにコメント、ありがとう(*^◯^*)
これだけは伝えたったから。
で。今日の通院報告は、今からします。
昨日のブログ繋がりだしね。
↑単なる言い訳とも言うが（＾∇＾）
ホンマ私ってば、ヘンなトコで気にしいーなんよ。
散歩もそうだし、体重測定も。
自分の為にってより、母親が喜んでくれるから？
散歩する姿を見て安心してるのも分かるし、
体重が増えてるか？気にしてるのも知ってるから。
体重はね？退院してから確実に増えてきてるの。
だから、風呂する度に計って母親に報告。
増えたよ〜！その言葉に涙するくらいだから(^◇^;)
私的には、ぶっちゃけ体重はどうでもいい？
体重より体力強化が希望だし。
散歩だって、足腰を鍛える為ってのは分かるけど、
できたら行きたくないの（笑）
まだ風も強いし、やっぱフラつく？^^;
疲れるのも本当で。今日は近回りしよかな。とか、
もっと言えば、行きたくね〜なぁ。
そんな時も多いんだ(^◇^;)
あ。サブいとかは無いよ。
なんたって体温が2.5度アップしたし。
散歩の時はジャケット・マフラー・帽子仕様だしね（笑）
歩いてる途中でマフラーや帽子とる日も多いもん。
あ。また話が！^^;体重計だった(^◇^;)
親父さまが買ってきたんは体脂肪率とかもはかれるけど。
あたしは興味ナシ？
つか、体脂肪率が低いんは知ってるし(￣▽￣)
母親が気にしてるんも体重だけだから。
つか、体脂肪率とか…意味不明やも（笑）
ただ、やっぱり顔や腕・脚は、あんま変わらない？
そんな感じで。腹より見えるトコに肉が付け〜！
みたいな？上手くいかないもんよね（ーー；）
オカンもさ。過去に大腸を患って入院してたんだけど。
そん時は１５キロくらい落ちたって言ってたかな。
徐々にだけど絶食から重湯。お粥。ご飯になって。
退院してからも、とにかく太りたくて食べまくったらしい。
母親も一応は女だけどさ（笑）
痩せたいとかダイエットしなきゃ！とか。
そういう気持ちは全く無くて←私と同じ^^;
体力を付けないと。太ならないと。
そんな感じで必死だったみたいなんだ。
親父さまの言葉。超どデブでもガリガリでも。
健康で元気ならいいんだわ。
本当に、その通りだと思う。
高校時代まではガッシリして痩せたいな。
確かに思った事もあったけどね。
思っただけで食欲には勝てなかった？
当時から食べまくってた私でもあるわ（＾∇＾）
ブログには、あんな感じで書いたけどね^^;
親父さま、もう身体はガタガタだと思う。
歳も歳だし。建築業は４０〜５０代くらいまでが
限度？体力的にも、そうなんじゃないかと(T . T)
とはいえ、ウチじゃ一番働く？
動きも盛んなんは親方である親父さまらしいの。
かなり無理してんじゃないかと心配だわ。
帰宅してからの様子、従業員は知らないもんね。
週の真ん中あたりで一日休みたい。
それが本音らしいけど、難しいみたいだし。
現場によっては、年寄りは要らん！そういう事もw
したら、行きたくても行けない日だってある。
あと…ここだけの話なんだけど、親父さまの日当。
一日で３万になる日が多いらしいの。
だいたい２万５千円くらいみたいだけど。
ジイさまになって、そんだけ稼げたらすごくない？
だから、行くだけでも行くぞ！それもあるみたいww
数年前の事業仕分けとやら。
あれが始まる前は他の従業員も日当は1万円５千円以上で。
従業員の数や土日だけバイトしたい。
そういう人も多かったんだ。外人もいたしね。
今はダメ。日当も１万以上はあるけど、
仕事がない日が多かったり。
従業員の数も減らすしかなかったみたいよ。
あ。親父さまの身体の話が金の話になってる（笑）
失礼しましたぁ（＾∇＾）
とりあえず先一昨日は仕事終わり接骨院に行って、
電流は流してきたみたい。
シップはダメなんだって。肩ならいいけど、
心臓に近いトコが痛みのピークだったらしくて。
先生から止めときましょ。そう言われたとか。
あたしは、ウチでゴロゴロしてるだけ。
代われるものなら代わってあげたいのに。
マジで思ったし。親父さまにも話したよ。
娘にそんな痛みを味わせたくない。辛いぞ！
そう言ってくれると思いきや？
だよなぁ。代わって欲しいわ。だってさ（＾∇＾）
定年退職して…今は午前中だけ仕事してる母親。
身体にムチ打って働いてくれてる親父さま。
あたしは何してるんや！？真面目に思ってる。
フルタイムで働けなくてもいい。
障害者枠でも構わない。早く仕事がしたいよ。
俺が働いてるウチ…あきが働けないウチは、
生活費も保留でいいぞ。そう言ってくれてて。
今月は生活費も入れてないの（大汗）
本当に申し訳ないわ（ ｉ _ ｉ ）
つか、どうでもいい話？
ドラマの話で長々すいません(^◇^;)
けど、本当に仁は大好きだったから。
いっぱい考えさせられたし、いっぱい泣いたよ。
あたしが一等好きな坂本龍馬。
内野くんって事も教えて貰って嬉しいですわ（笑）
↑どの役者も芸人も。記憶が飛んでる？
名前が全部、頭から消えてる私(^◇^;)
ブログにも書いたけど…仁の設定自体、
本来、あり得ない事なんだろうけどね。
あたしも最初は無い無い無い！バカにしてたし^^;
韓ドラもそうだけど、時代物が好きなんだ。
仁は、そういう部分もツボだったのかも？（笑）
あ。関係無い話だけど←あたしが得意とする？w
韓ドラで一等好きだったんはアイリス。
これは時代物じゃないんだけどね。
友情・愛情・忠誠心。そういったモノに弱いの。
アイリスのメンバー勢揃いの写真。
パソコンの壁紙にもしたんよ（＾∇＾）
あれは最後、ハッピーエンドじゃなかった。
なんでやぁ！許さんぞぉ！悔しいやら淋しいやらで、
泣きまくりだったもの。
仁はどうかしら？テレビ放送されたモノは、
ひとまずハッピーエンドっぽかったけど。
それでも、この先なんかあり気な終わり方だったな。
入院してる時も何度か思い出してたよ。
神は乗り越えられない試練は与えない。
あたしは、いつか退院できる。大丈夫だ。
入院は人生の中で少し寄り道してるだけ。
まっすぐなレールだけ歩いてたら成長無いじゃん！
みたいな？←自身に言い聞かせてたともいうが^^;
神は……の言葉の他に、もう一個好きな言葉があるの。
ブログでも何度か書いたかな(^◇^;)
いい加減に生きよう。これです。
いい加減。テキトーって意味じゃなくてね。
ちょうど良い加減・具合で生きていく。そんな意味。
頑張りすぎず、適度な調子で日々すごしましょ。
そういう事だね。
これが、あたしには超！難しいんだけど(^◇^;)
ニコとの出会いもそう。
ニコで交流してくださってる皆さんにも。
本当に感謝してるんだ。
あたしが入院中、そして今。
こうして生きていけてるのもニコあってこそ。
大袈裟に聞こえるかも？だけどね（笑）
１８歳の時から人間不信だった事を考えたらね。
改めてだけど…。
これからもよろしくお付き合い下さいまし(*^^*)
まずは先に言い訳？お詫びを(^◇^;)
親父さまが10万歩の記録を出したって話。
あれは仕事中の時間も含めてなの。
毎朝５時半には出勤する人で。
仕事中もあちこち歩き回ってた日だったとか。
帰宅して風呂に入るまでだから何時間もあるし。
現場にある事務所やトイレや。
休憩時間に食べに行ったりした分も含まれての話。
ウソついたつもりは無かったけど、
そういう詳しい事には触れて無かったから。
今更だけど伝えておくね(^◇^;)
今、これを書いてるんは夜７時少し前なんだけど。
万歩計の数字は２０８１だよ。
これからも、ちょこまか動くけどさ。
ウチん中限定だし。あんま大きく増えないかな。
あたしが一日で歩いたんは３０００歩くらい？
今日は、そんくらいだと思うわ。
朝風呂した事もあって。
散歩も少しだけコースは短めだったの。
↑でも、出かけたんは偉いっしょ？（＾∇＾）
なんで、明日はも少し記録も伸びるやも？
ま、言うほど気にして無いんが本音だけど（笑）
でも、初めての使用だからかな？
万歩計、楽しいわ（笑）
ポッケに入れてるだけで持ち運びしてるのも、
頭から消えてるし。義務でもないしね。
そんな高価な…色んな機能が付いてる訳じゃなくて。
簡単で手軽な物なの。
５センチちょいの正方形に近い感じでさ。
めっちゃ！軽いし。
スマホにも付いてるけど、スマホ自体の重さが邪魔くさくて。
使ってた事は無かったよ。
あれこれ機能もあるみたいだけど、
面倒くさっ！知らねーし。みたいな？（＾∇＾）
熱しやすく冷めやすい私だけど…。
これなら長続きしそうかな←確実とは言えんがw
もっともっと体力が回復したらさ。
どんどん記録も伸ばしたいわ。な〜んて言いつつ、
入院前からロクに運動なんてして無かったんだけど(^◇^;)
関係無い話だけど…私が得意とする？（笑）
食欲も戻ってきたんだ。
つか、食べる気しないな。
そう思ったんは２〜３日だけだった？(⌒-⌒; )
数日前、ブログで書いた時はマジでヤバい。
そう思ってたんだけど。
食べないと体重はもちろんの事ながら、
体力だってアップしないでしょ？実はホンマ心配だったの^^;
でも、もう大丈夫だよ。しっかり食べてるし。
このまま体力も付けていく。頑張るよ(*^◯^*)
なんだかドクターの悪口になってなってた？
ごめんなさい(^◇^;)
だけど、決して！そんなつもりはないのよ。
ありのまま…事実を伝えただけだから。
誰かが前に言ってたんだ。
医者も看護婦も看護師も。淡々と話を聞くだけ。
患者が泣きながら…発狂しながら訴えても
それに対して感情を見せないよう訓練されてる。
患者に同情するような素振り・態度は絶対に見せない。
それがプロである証で、感情移入もしないって。
ただ、それは患者を見捨てるとか、冷たいとか。
そういう事ではなくて。
それがドクターの務めなんだそう。
看護師や看護師さんは、それについては
ドクターほど厳しい教育を受けてる訳じゃないから。
時に優しく接したり一緒に泣いてくれたりも、
あるにはあるみたいだけど。
基本は冷静沈着に対応。これが原則なんは本当みたいね。
心療内科のカウンセラーとかなら違うのかな？
若い頃、通ってた心療内科では、こいつら所詮、金儲けやろ？
あたしが、そんな態度だったから（笑）
カウンセラーとかの対応がどうだったか？
すっか忘れてるんだけど（＾∇＾）
今のドクターは中途半端に優しかったりするんも本当かな。
ある時はサラッと流しちゃうのに、
ある時はじっくり聞いてくれたり？
あたしの気持ちの状態で、そう感じるんかも？だけど。
その点、入院先の担当医は冷静沈着そのもの。
笑顔なんて無かったもの(^◇^;)
看護師さんは担当さん以外とは、みんな仲良しだったよ。
笑って話したりオバカな事もしたり（笑）
でもさ。他の看護師さんに言われてもヘーキな事が、
担当看護師さんだと深く傷ついたり。
やっぱり、あたしがヘンなんだろうね。
一回できた壁は崩れないままの入院生活だった。
その記憶に今も悩まされてる毎日で。
自分では認めたくない幻聴・幻覚を肌で感じてる。
それをドクターに言っても、軽く流された？
そんな感じだったのは本当なんだ。
あたしが期待し過ぎてたのも悪かったって思う。
精神科の先生なら何とかしてくれるはず。
現状・話を聞いて貰えば、ラクになれるよな。
何らかの対処法をアドバイスしてくれるよ。
そう思ってた。
話しながら涙が溢れてきて。辛い気持ちも伝えたけど。
結局は、なぁんも得た物は無かったな。
正直な所ですわ（汗）
髪の毛の話。
マジでヤバいくらい抜けてるの。
入院中よりはマシになったけどさ。
それでも真面目に量は５分の１になった。
まだ地肌が見えるとか？部分的に髪が無いぞ！
いわゆる円形脱毛症みたいな状態ではないから。
髪を洗う時、ドライヤーする時。
確かにラクにはなったけど。
あ、髪を洗う時、特に抜けるのもある。
あと、乾かす時もクシでとかす時も。
病院ではストレス。そう言われてたけど、
ウチに帰ってからも同じなんて(＞人＜;)
入院中はね。
何もしなくても抜けまくりだった。
ベッドの中や床。
個室だったからトイレや洗面台。
当然、服にも髪がいっぱいで。
どんだけ抜けるんや？みたいな？（ーー；）
拾ってもキリが無いし。
あと毎日、掃除のオバちゃんが来てくれてたから。
すいません。髪だらけでしょ？
そう言ってお詫びしつつ綺麗にしてもらってた。
あれは、マジで有り難かったわ。
つか、超！綺麗好きなオカンが髪拾いに必死でw
あたしも出来る限りは拾うんだけど。
オカンの鋭い観察力には勝てない？（＾∇＾）
拾い残しがあるみたいなんだ。
でも、マジで私。丸刈りヘーキなんよ（笑）
知り合いにもいるんだ。２５歳の女の子だけど、
丸刈りなの←これが似合ってんの（＾∇＾）
母親は髪の毛は女の命だから←いつの時代だよ？
この言葉ばっか言ってて。あたしは女捨ててるがw
坊主頭は断固反対なんだ。
薬の副作用とも思ったけど、違うみたいだし。
やっぱストレス？
病院・入院中の記憶には未だに襲われてるし^^;
興味ないかも？ではありますが…（笑）
これから私の髪の行方・状態はいかに？
追って報告していきますわ（＾∇＾）
入院してる間の５ヶ月は全く眠れなくて。
一日１時間程度の睡眠だったのもあるからさ。
夜中１時にはめざめたの。
なんで、朝の６時半が朝食。
時間的には…腹の減り具合？（笑）
問題無いんだけど…。
その後が長いのよ（；￣ェ￣）
７時くらいには食べ終わる訳で…。
なぁんもすることが無いんだもの（ーー；）
まぁ？仮に朝ご飯が８時とかでも、
病院にいる間はヒマ人してたんは間違いないけど。
ホンマ、一日が長くてさ。
何より真っ暗闇の夜だね。
夜中１時から、血糖値を測る６時まで。
気が変になりそうなくらいだった。
ボーっと時計とにらめっこしてるだけとか。
目が入院前から、ずっと調子悪くてね。
↑今もなんだけど^^;
スマホでニコしたり、本を読んだり。
そういった事が、あんまでき無かったんだ。
時間つぶしの方法が見つからないの。
朝ご飯が早ければ、当然、昼ご飯も夜ご飯も、
早くなるっしょ？
夜ご飯してからも、長く感じたな。
眠剤を貰って、ぐーぐー寝てる人が羨ましかったもの。
大部屋になってから、隣の子がそうだった。
彼女は、朝も昼も眠剤ナシで爆睡でさ（＾∇＾）
ご飯してから、次の食事まで寝てる事も多かったよ（笑）
とにかく、やたら規則や決まりが多かった精神科。
本当に今は自由だなぁ。そう思うの。
だからって、無茶はしてないよ…多分^^;（笑）
人より少し時間が遅いとはいえ、
決まった時間に三食きちんと食べてるし。
夜だって、前に比べたら、
めちゃ！早寝するようになったし？
間食をしなくなったんは自分でも不思議かな。
食べたいと思わないの。
つか、食べた後の歯磨きが面倒だったりも（笑）
入院前までは好きな物を大量食いしてたから？
今はオカンが作ってくれた物を食べて。
↑多分２〜３人前くらいはあるだろうが（＾∇＾）
最後の〆？
白い御飯を、まんま食べてるの。
オカズだけ先に食っちゃうんよ（笑）
↑これは入院中に覚えた？食べ方（＾∇＾）
普通は御飯のオカズで交互に食べる。
そんな感じよね？
あたしは元々、一点集中型だったんだけど。
一つのオカズを食べきってから次のオカズ。
みたいな？（＾∇＾）
白い御飯が〆になったんは入院してからなんだ（笑）
ちょいとした風邪をひいた時とかもね。
健康の有り難さは感じたりしてたけど…。
今は、そういった気持ちが更に強くなったな。
そりゃそうだよね。一時は命の保障ができません。
そう言われたんだもの^^;
とはいえ、私自身は実は知らなかった事で。
びっくりしまくってたんは母親なんだけど^^;
↑生きた心地がしなかったそう（汗）
今だってさ。毎日、食べるのが精一杯の方や。
余命何年。宣告されて日々過ごしてる方も大勢いる。
それを思えば私なんて幸せなんや。
入院中も、何度だって考えたよ。
↑更に欲張って自由の身になりたい。退院したい。
そう思う毎日だったのは本当だけど^^;
心だけじゃなく。身体に病を抱えてる方が沢山いて。
そういうことを考えたら、健康でいられるのって、
すごく有り難い。宝なんだな。そう思うの。
余談だけど←私の得意技？（＾∇＾）
精神科で一緒だった方でね。
健常者には、俺らの気持ちなんか分からない。
健常者に、そう言われても悔し涙が出るだけだ。
そう言ってた方がいて。
↑普段は元気な方なんだよ。
何かのキッカケでズドンと落ちるみたいなの。
あたしも、色々話を聞いてあげたりしたけど…。
健常者、病を抱えてる人たち。
関係なく、人それぞれ背負う物があるんだ。
私は、そう思ってるんだ。
だから、生きるって難しい部分もあるし。
逆に、生きてるからこそ、色んな事・思いがあって。
楽しさだって感じたり、笑うことができたり。
何かに感動したり、感謝したり。
生きるって素晴らしい事なんだ。
そう改めて実感してるんだ。
あたしは、今はこんなんだけど…。
↑体調がイマイチで弱っちいw痩せっぽちなヤツ。
決して不幸だとは思わないかな。
もちろん、健康的な身体と心が欲しいし。
元気に自由に動けるようになりたいよ。
歩くのさえ細心の注意が必要なんが現実だから^^;
それでも、こうして話を聞いてもらえる場所があって。
自分の気持ちを…ズケズケと？（笑）書いて（＾∇＾）
リアルでは、親父さまと母親がいてくれてる。
すごく恵まれてると思ってるの。
なぁんて言ってたら……？
本当に元気になった時、図々さ・図太さ炸裂！（笑）
そんな感じになるやもだけど？（＾∇＾）
道路の凍結。甘く見てました^^;
つか、これくらいなら大丈夫っしょ。
そんな感じで。雪も降ってる訳じゃないし、
油断してたってより、何も考えて無かった？
こっちが正解かも(⌒-⌒; )
そういやぁ、あたし。元気に←心は泣いてたがw
会社へ行ってた頃から、よくコケてたんよね^^;
↑冬に限らず春夏秋冬、関係なく（笑）
名古屋の地下街とか。何も無いトコで転んだり。
階段から数段だけど落ちたりもあったな^^;
帰り道に障害物がある訳じゃない普通の道でも、
バタっとコケて、荷物まき散らしたり？
何なんだろ？周りに不注意過ぎなんかしら(^◇^;)
そんなヤツが体力も回復してないウチに、
人さまと同じように歩く。無防だったよね（汗）
凍結してる部分って、少しのスペースだろうが、
関係ないってのも分かった。
一瞬…え？そう思った時には尻もちついてたし。
遮断機に引っかかりそうになったんも、
本当に怖かったよ。
遮断機の下でモタモタ。そんな感じだったから。
電車に跳ねられたりは無いな。分かったけど^^;
間に合うと思ったんだよなぁ。
踏み切りだって渡りきれる。疑って無かったの。
したら、思いのほか早く遮断機が降りてきて。
うわあ！頭にぶつかる〜！！そんな感じでしたわ。
踏み切りに向かう道は上り坂。
逆に渡ってからの道は下り坂でしょ。
とりあえず遮断機から脱出した後も、
実は怖い！滑らないよう気をつけないと！
そう思って、しっかり歩け。しっかり歩け。
独り言を言いつつ歩きましたわ(^◇^;)
今回は幸いにも尻もちと膝ついた。
そんな転び方だったけど。
運が悪けりゃ、頭ぶつけたり。
私、骨が脆いらしいから←ドクター曰く（汗）
下手すりゃ骨折だって有り得るものね。
本当に油断大敵。これからは気をつけます。
オカンにも余計な心配かけちゃったし。
つか、迎えに来てくれた母親と歩いてる時にも、
コケちゃったんだけど(⌒-⌒; )
自分を過剰評価しない。これは当然。
それより私は、深く考えず行動する？
ちゃんと周りの状況を把握して散歩もするね(^◇^;)
ホント、間の抜けた話でしょ？(￣▽￣)
自分でも何やってんだ？みたいな（苦笑）
やっぱ退院からは身体の事より何より…。
入院中の辛さ・牢獄のような生活の記憶ばかりで。
ブログにも書いたけど、帰宅した、その日の夜に、
パニック起こして…。
↑病院にいた時みたいに発狂はしなかったけど^^;
入院生活・人間関係の様々を思い出しては、
手足が震えたり鳥肌がたったり←これは今でもだが^^;
申し訳ないけど、精神面では逆に悪化した？
そんな状態なんだよね(⌒-⌒; )
だから、早く精神科に行きたい。そればっかだったの。
精神科に通うのが楽しいとかじゃないのよ？
入院先では全く貰えなかった精神面の薬。
必要な時だけ飲む。それで十分なんだ。
保険みたいなもん？薬を側に置いておきたいの^^;
地元の病院だってドクターは厳しいよ。
精神科も消化器内科も…キツい事だって何回も言われたし。
だから、私がひとりよがり？
精神科に行けばラクになれる。
そう思い込んでるのかもしれないけど(^◇^;)
とにかく待ち時間はハンパないよね（涙）
近所の町医者とかなら、待つって言っても、
総合病院…デカい病院ほど長く無いし。
診察から薬を貰うまで。
どんだけ手続きせなあかんのや？みたいな（ーー；）
予約なんて、あって無いようなもの。
金曜日も少し早めに行こうかな。
今回はオカンと一緒だし。一人ぼーっとしてる。
これは避けられそうだけど。
オカンでも、話相手にはなるしね（笑）
私的にはさ。実は退院したら、直ぐに車に乗るぞ！
そう思ってたんだ。
でも、許して貰えなかったわ（；￣ェ￣）
まぁ？歩くのが、やっとの今現在^^;
調子こいて、無理したらダメなんも分かるから（汗）
ひとまず、もっと体力が回復するまでは、
車の運転は控えます(⌒-⌒; )
あと。体重は少しずつ…そうでもない？
ウチに帰ってから１㎏アップ。
更に、その日…３日前から0.8㎏アップだし。
結構な速さで増えてきてるんだ＼(^o^)／
毎日、肉…大好きな脂身メインで（笑）
食べまくってるし。
食べる量も以前に比べて減ったとはいえ、
人数倍だし？（＾∇＾）
何より入院中みたいなストレスが無いから。
太って…前に戻る。これが正解だが^^;
のも当然だよね＼(^o^)／
はい。なんとか退院…命を繋いでもらって。
無事ウチに帰宅できた私です^^;
ブログの補足？少し追記を。
私は１８の頃から心が壊れ始めて…。
若かりし頃は心療内科にも通ってたんだ。
当然、親には内緒でね。
親にバレるくらいなら死んだ方がマシ。
↑優等生・いい子してきたゆえかな^^;
真面目に、そう思ってたから。
内緒で通ってた心療内科も。
こいつら…ドクターやカウンセラーね。だって、
結局は金儲けやろ？生活の為に医者してんだよな。
そんな冷めた目でしか見られなかった。
薬も特に無かったし。話を聞いて貰いに行ってただけ。
そんな感じの通院だったから。
数件、病院を変えてみたけど…。
いつの間にか、行かなくなってたんだ。
で。３年前。自分では、どうにもならなかった？
その時の事。実は、よく覚えて無いんだけど^^;
会社の事で心がパンク？限界を感じてね。
それで、地元の総合病院の精神科にかかったの。
ちょうど、弟くんが数年前から通院してた事もあって。
弟くんも勧めてくれたし。
あ、なんで私と弟くん。同じ担当医なんだ（笑）
ブログに書いた薬を大量に出してくれたのは、
その精神科のドクターで。
朝・昼・晩。毎食後に飲む薬は１３錠以上でした^^;
ちなみに精神科関連の薬は飲んで無くてね←内緒ww
だって、安定剤とか？すぐ眠くなるんだもの^^;
↑入院中の病院で欲しくて堪まらなかった薬（汗）
なんだか話がズレてきたけど^^;
結局、入院する事になった私。
その病院では精神科病棟が無いんだ。
たまたま消化器内科に通ってた事もあって。
そこでは内科に入院したの。
でも、あくまで主治医は精神科のドクター。
消化器内科のドクターはサブだったよ。
で。結局、この病院では技術的にも限界。
そう言われて転院する事になったんだけど…。
元々は精神科の方がメインだったから。
次の病院も精神科病棟へ。
薬依存。そう判断された部分ありなのかな。
私自身、よく分かって無いんだ^^;
でもね？精神科の方が金銭面では助かるのよ。
個室代も安いし、入院保険が利く期間も長いの。
内科とかなら何十日だけど、精神科は何百日だし。
お金に関してだけだと精神科で良かったかな（笑）
監視・規則。ストレスは半端無かったけど(￣▽￣)
ごめんね〜^^;
退院して幸せなはずなのに…あんな告白しちゃって（汗）
でも土曜日・退院当日の夜はマジでヤバかったんだ。
こんな急展開←退院できた事ね。絶対にヘン！
担当医がオッケー出した？ウソでしょ？ありえんやろ？
何でや？あんだけ気長に…そう言ってたのに。みたいな？
ただ…看護師さん数名（私に関わってくれてた方々）が
担当医に◯◯さんは自宅の方が好調のようですね。
アピールはしてくれてたみたいなんだ。
あと、退院許可決定が下った一番の理由は…。
多分だけど、外泊願いに母親が書いた文章？
家に一泊する際、渡されるB５の用紙でね。
どう過ごされましたか？質問事項が２〜３個あって。
それに親が記入して病院に戻った時に渡すの。
それに書く欄は数行分なんだけど。
母親には裏面にもバッチリ！書いてもらったわけ（笑）
あ。オカンはアホウだから？w
文章は私が考えたんだ←病院側には内緒（＾∇＾）
でも、ウソは書いてないよ？
眠剤無しで７〜８時間眠れた。三度の食事をキチンとした。
入院前みたいなバカ食いは無くなった。
近所を散歩した。親子の会話が増えた。等々。
本当の事しか書いてないもの。
で。これは母親の気持ちらしいんだけど…。
早く自宅に戻って欲しいです。
ただ、病院・先生・看護師さんたちに全てを
お任せた今回の入院です。許可が出るまで待ってます。
それを毎回（自宅に帰ったんは４回）書いてくれたな。
あと家で飲む分の薬も渡されるんだけどね。
眠剤は使わず眠れたし、外泊の度に返したんだ。
↑コソッと貰っておこうかとも思ったけど（笑）
あれも、退院させても大丈夫なんじゃ？
そう思って貰える結構なアピールになったのかも。
とはいえ？どんな裏工作？ww
アピールしたところで担当医は頑固にダメだ！
前回の外泊までは、そういう感じだったんだ。
今回だって諦めてたし…期待もして無かったよ。
それが突然の急展開だったから。
嬉しい事のはずなのにヘンに勘ぐっちゃって（汗）
１８歳の頃から抱えてる鬱病。まさに本領発揮？^^;
一人ネガティヴな方へ考えてオチてしまったという。
これも時間が経てば薄れるのかな。
悪夢は夕べもみたし（汗）
つか、病院絡みの人が頭から消えないってさ。
本当、ヘンなヤツでごめんね^^;
ブログでも報告した通り。
今は平熱人間の私だよ〜ヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
ホント、そこは病院に感謝だね。
２．５度も体温が上昇したんだもの。
ただ、大好きなコタツが暑い暑い（笑）
時折、電気を切っての毎日なんだ。
つか、今はオカンが常に一緒？
あの人、一人でいた頃…
私の入院中だけじゃなく入院前もずっとね。
は、親父さまと２人の生活スペースで電気カーペット、
それに寝転がってるのが通常だったのに。
今は、電気代がもったいとかで。
コタツの中でゴロゴロしてるんよ←母親の名誉のため？ww
何にもやる事がない時間の話。これは補足します（笑）
コタツの部屋は私だけの居場所。
側に誰か…母親だがwがいるなんて考えられない？
邪魔臭くて仕方無かったの。
それが退院してからは毎日一緒。
常に横にいるんだ←実は今も隣で寝てる（＾∇＾）
まぁ？あたし自身、入院生活は初めての一人暮らし。
そんな感じでさ。
今まで生きてきてウチから出た事無かったからさ。
親が恋しい？そんな毎日だったのも本当で（照笑）
だからかな。今は、前ほどイヤだ！これは無いの。
とはいえ？口を開けば喧嘩は、しょっちゅうだよ（笑）
あっち行けや！鬱陶しいんだわ！
何回、母親に向かって言ったことか（＾∇＾）
それでもね。本音は…。
やっぱりオカンが側にいると安心する(#^.^#)
本人には言わないけどさ（笑）
あと。夕飯の時ね。今までは←入院前。
親父さまと母親のスペースに行く事は無かったんだけど。
今は毎日、2人が夕飯してる時、一緒の部屋に行くんだ。
疲れて帰ってきて、あちこち痛い。そう言ってる親父さま。
毎日、私の事、気遣って気苦労ばっかなんじゃ？
そういう母親。
年老いた2人が元気に？ご飯を食べてるのを見ると、
本当に安心するし、何だか嬉しくなるんだよね。
親父さまはテレビに夢中でオカンは黙々と食べてる。
夫婦の会話なんて、ロクに無いんだけどさ（笑）
ちなみに私は、両親が残した物の残飯整理もあるしww
食べる時間帯が違うのもあって。
一緒に食べる事は無いんだけどさ。
それでも、すごく幸せ…言い過ぎかな^^;
穏やかな気持ちでいられるんだよね。
このピュアな気持ちが、いつまで続くやら？
それは神のみぞ知る。だけど（＾∇＾）
↑入院前以来…５ヶ月ぶりのセリフだわ（笑）
改めて。ただいま(*^◯^*)
本当に長くて辛い入院生活期間だったわ。
でもね…。多くの事を学んだんも本当。
自分の甘さ・身勝手さ？向こう(担当医や担当看護師)
にしたら私の悪い部分、たくさん言われたからさ（苦笑）
叱られたり説教されたり。
怖くて…悔しくて…泣いてばかりだったけどね^^;
でも…入院生活が無かったら、ホント自由気ままなだけの毎日で。
会社員してた２年前までは別だけど、
好き勝手してしてきたんも事実でからさ。
好きな時間に食べて・寝て。睡眠時間も適当。
下っ腹のポッコリが許せなくて…。
↑ガス(屁w)もウンチも出ないヤツだったから^^;
薬を必要以上に飲んでたのも事実なんだよね（汗）
確かに？病院で処方された薬で。
量も決まった数までしか飲んで無かったけどさ。
それでも確実に薬依存…乱用してたんは本当だもの。
で。その結果が血糖値ダウン。
意識が無くなって倒れるまでになって。
遂に入院。そうなった次第です(^◇^;)
入院して、いっぱい変わった部分があるのよ？
あたしも成長したもんだわ（＾∇＾）
それは追い追いブログで書いていきます。
とにかく、ありがとう！
退院祝いのコメント、本当に嬉しいですヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
２度と入院…あの牢獄のような世界に行かない事。
約束するからね(*^◯^*)
しっかり…でもないかな？w普通に生活して。
自分の身体の管理はもちろん！
何より親父さまと母親に心配かけないよう。
これからの人生を送っていくわヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
つか、かえって申し訳ないくらいですわ＾＾；
で。トコロテン。告知通り、昨日、頂いたよ。
２個入りで（税抜き）９８円ｗｗ一等お値打ちなんを買ってきた(笑)
だって初めて食べるわけだし。ハズレ～！口に合わんかったら勿体ないんだもんｗｗ
なんて言いつつ、買ってきたんは３袋。つまりは６個という(笑)
でも、殆どが水分でしょ？中身なんて微々たるモンだし。
で。肝心の感想は？？？
ま、一回、食べたらイイな。これでしたあああｗｗ
セットで付いてたんは三杯酢。黒蜜があるなんて知らなかったわ（悔）
そうはいっても、酸っぱいモンが食べたかったからね。
買うのも、どのみち酢の方だったろうけど。
あ。１袋は黒蜜にしたかな。いや、あたしの事だ。プラスして４袋にしてたな(笑)
つか、もっと酸っぱいと思ってたけど。
案外、甘かったわ。もずく酢は、よく食べるんだけど。
そっちの方が断然！酸っぱさは上。強いぞ。そう思ったもの。
あと・・・告白しちゃいますｗｗ
ビンボー性の私。使った三杯酢。当然の如く完食ならぬ完飲しましたわ(笑)
６杯分。全て飲み干してやったよｗｗ
酸っぱさも全然！無かったし。
主役のトコロテンよか美味いじゃん！そんな感じで飲めちゃった(笑)
普通は捨てるんかしら？あたしってばケチくさいヤツ？ｗｗ
だとしたら、ここだけの話って事で願いますわ(笑)
いやぁ。まずは。お恥ずかしい話に付き合ってくれて、ありがとうね。
薬物依存症？←使い方、違うのかな？ｗｗ的な感じになってしまってますわ。
便秘薬を飲みだしたのは、若い頃に肝臓関係の薬を処方されてた時で。
どうだろ？もう１０年以上は確実。もっと前からかもしれない。
私、どんな薬でも、飲むとすぐ便秘になるんだ。風邪薬とかもそう。
だから、毎回、症状に関係なく、薬を出されたときは下剤がセットで付いてくるの。
そんな流れから始まった便秘薬だったんだ。
肝臓に関しては、後から分かったことだけど、治療し始めて１年くらいで完治してね。
ただ、町医者が言うには、薬を飲んでるから安定してるだけだ。
肝臓の薬は一生、飲まないといけない。そんな話だったの。
それで、つい２年くらい前まで言われるがまま、薬漬け生活。
当然、下剤も一緒に服用してたの。
改めて他の病院とかで検査して。肝臓の薬は飲む必要がない。ハッキリしたから。
無駄に飲んでた１０年近くは何だったんだ？みたいな？（涙）
で。精神科に通うようになって、そこでも薬でしょ？
↑抗うつ剤・安定剤は実は、もう長いこと飲んでないがｗｗ
そのまま下剤は続いてたって話ですわ＾＾；
そして今は消化器内科もプラスされて。休む間もなく便秘薬とは一緒だったわけ。
クセになって効果が無い。これも当然かな。と（悲）
消化器内科の先生に言われた事もあって。
前回の診察の時から薬も、かなり減ったんだ。種類的には半分になったかな。
ただ、これは、そうした方がイイ。そういう事じゃなくて。
試しにやってみるか。の話で。ぶっちゃけ私的には不安要素がデカいのが本音なんだ。
本当は浣腸も坐薬も止めましょう。そう言われたんだけど・・・。
それも無くなると怖い部分があって。
使わないようにしますから、出すだけ出して下さい。そう言って今、貰ってるの。
ドクタ－は２週間後の診察で経過を教えてください。それで元に戻すか？考えましょう。
そう言うんだけど。２週間、辛いのは私だもん。何気に不満も＾＾；
そうは言っても、何か変わったことしないと変化は無いだろうし？
とにかく、今はドクタ－に従おうかと思ってるよ。
腹の張りは毎日ハンパ無いんだけどね（＾＾；）
緊張したよ～！つか、マジで怖かった。お局の声、聞いただけで未だに身体が震えて。
ドキドキは止まらんし、手は冷や汗。
自分の声もヨソイキ？wうわずってたのを実感しちゃうくらいだったの（苦笑）
あ。聞きたかったのは健康保険の事なんだ。
ウチの元会社。一回、倒産しかかった？そんな事件があって。
その時の対応策として、一旦（名義上）社長を入れ替えしたわけ。
今の社長は、顧問って形にしてね。
その時、社名も他の会社名に代えたから。会社の電話番号・ＦＡＸ番号。
他に保険証も変わったよ。当然、そこで健康保険の継続性も一旦は終わり。
そのあと、会社も上手く持ち直して。また元の社名に戻したんだ。
色々、変わったモノ全て元どおりになったわけ。
今回、障害年金申請のための提出書類には、その切り替え時期。
詳細に書かなくちゃいけなくて。
会社が何度か変わった事で、そこを明確にしないと！だったわけ。
私自身、詳しい切り替え時期。覚えてなくてさ。
だって、実際は何も変わらないまま仕事してたのが現実だから＾＾；
年金手帳とか見たけど書いてないし。社会保険協会に聞けば良かったのかな。
でも、その時は、お局に聞くしかないよなぁ。それっきゃ頭に無かったの（＾＾；）
とはいえ、今にして思えば、逆に正解だった？ww
予想外にも後輩と話ができて。会社の内情・今の状態が分かったからね（笑）
ちなみに、電話に出た後輩は私の後がま？私を辞めさせようとしてた頃、タイミングよく？
社長の知り合いである会計事務所をたたむって話を聞いて。だったらウチに来ないか？
そう言ってスカウトしてきた経理の女の子だったんだ。
つまり、彼女はコネ入社。歳も歳だし？他に移るのも難しいって事で今も頑張ってるよ。
社長の知り合い、イコールお局もヘタな手出しはできん。そんな感じだし。
いつも、妙な笑顔で親しげにしてたなww
電話した時、またしても復職する気は無いか？聞かれたけど、アホか！の世界で。
まだ言うか？そんな感じだったわ（ーー；）
私も悔しいから？＾＾；自分が働けないって宣告された事は話してないし。
当然、障害手帳・障害年金に頼らなくちゃ生活できなくなった事も内緒。
だから、そんなオバカな申し出ができるのかもね（汗）
まずはイベント。まさかの高得点ゲットに、自分ながらビックリだよｗｗ
スクラッチで手に入れた衣装フル装備。更には、黒ガチャアイテムも。
そんだけ完全武装して、やっと最近、足元のゴ－レム貰えるトコまで辿り着いた超！鈍い私だよ？
あんな得点ゲットなんて、まさにミラクルとしか言いようがないわ（笑）
でもね。実は私。ホンマ何もしてない？ｗｗ
フィ－バ－が来ても（釣りで獲物がかかった時も然りｗ）マウスの連射はできないんだもん。
カチャ・カチャ・カチャ～！そういう押し方じゃ無く、ポチッ・ポチッ・ポチッ。そんなマウス使いなの。
タイムオ－バ－になってからは機械が勝手に動いてくれてｗｗ
あれ？まだ終わって無かったんや？そんな感じで気づいたら、あの得点だったんだ（笑）
たまたまタイミング？運が良かったんだろねｗｗ
で。本題の障害手帳。こちらは私的にも２級だと思ってたから。１級だったのにはビックリしたよ（汗）
ただ、手帳は案外ラク？審査も甘いって言うか・・・緩いって言うか。
実際、受けられるサ－ビスも。１級と２級。たいして変わらないんだ。つか、ほぼ同じだね。
だから、手帳は本来の症状の重度とは関係ないと思う。
申請すれば、ある程度の状態・症状を書いておけば１級に認定されるんじゃないかな。
ただ、障害年金はそうはいかなくて。こちらは厳しいって聞いてるんだ。
書いて提出する書類も、かなりの量だし。中身もコト細かく書かなくちゃいけない。
あと、手帳ではドクタ－の診断書。１０００円だったんだけど。
年金になると２～３万円かかるって。お金を頂くのは、そう簡単じゃないって事ね（汗）
年金の１級は自分じゃ日常生活もままならない。自分の意志も無いくらいの？重度の方対象だから。
私は絶対に該当しないのは分かってる。
そこでの分かれ道になる２級か？３級か？これは雲泥の差なんだ。
３級だと月に貰えるのも２～３万だって聞いた。２級でも月６万くらい？決して多くは無いの。
ただ、これも実際に査定してもらった訳じゃないし。勝手な憶測の域ではあるんだけど。
あと、会社を辞めた時点で厚生年金だったか？国民年金だったか？
そこでも違いがあるの。私は厚生年金で。少しだけ受給額もアップになるかな。
今年の父の日。私にとっても嬉しい一日になったよ。
あ。諭吉さんがいなくなる事。それを阻止できたからじゃないからね～（笑）
真面目な話。親父さまが、ああも喜んでくれるとは。全く想像もしてなかったし。
プラス。私の身体の心配も。気にしてくれてるんだな。それが分かったから。
オカンは顔を見る機会も多いし、実際、話す事も多い。
アンタが心配だ。そう言葉にして、ハッキリ言うしね（←しかも、毎日の如くｗ）
ただ、親父さまはそういった事は無くて。
私的には、逆に働きもせずウチでダラダラしてるだけだ！
親父さまは、そんな感じなんだろうな。って思ってたから←実際、言われた事もあるｗｗ
あ。話がズレちゃってるね＾＾；
今回、どんだけぶりかで現金じゃ無く物をプレゼントして←最後は２１～２２歳の時だった記憶。
つまりは、久しぶりに親父さまの好みを考えて、何にしよう？どれにしよう？
実際、モノに触れて悩んだ訳なんだけど・・・（たかが１００円ほどのヘアゴムだがｗｗ）
こういった感覚も懐かしい？（笑）
誰かに何かをあげるために、あれこれ考えて迷って。学生の時以来だからねｗｗ
あ。結婚当初の時期、嫁ちゃまに渡すプレだけは、物を買ってたっけ。あんま覚えて無いけど＾＾；
私が思う現金の利点は、わざわざ店に行かなくてイイ。何にするか考えなくてイイ。
それがラクだったりするのがあるんだ。今回も何気に面倒だなぁ。ぶっちゃけ思ったしｗｗ
言ってみれは、物より高くつくであろう現金のプレ。
これって、実際、何かを買うのに使う手間と時間の節約代を含んだもの。みたいな？（笑）
だから今回の父の日は、ホントに特別って言うか・・・。
これから色んなイベントが待ち受けてるけど、次からは現金に返り咲き。あるかもｗｗ
親父さまもね。実は、そんな余裕（お金の）なんて無いはずなんだ。
今はウチの金庫に（そこそこｗ）お金が入ってるから。強気になってるのは間違いないわ（笑）
ちなみにヘアゴム。早速、今日から（仕事に行く時、縛ってあげたｗ）使ってくれたよ。
やっぱ、親父さまが大好きな赤のゴム持ってきて。これで頼むな！ってｗｗ
５色のヘアゴム、買ったはイイけど。他の色の出番あるのかな（笑）
アニメは見なくてもいいからｗ歌がいいんだってばぁ～～！ササキイサオが歌うんだけど、実にいい！！！
映画は観たけどね。
アニメの方は、何気に長そうだったし？難しそうだったんで＾＾；
銀河鉄道９９９とか、ガンダムとかも。長編は避けてなぁｗｗ
いやぁ～。お恥ずかし～～～～！！！昨日は思いっきし！一人カラオケ？しまくったよ（爆笑）
ってか、歌うんじゃなくて叫ぶ？ｗｗ曲が曲になって無かったもの。
会社員してた頃・・・辞める（辞めさせられる？＾＾；）前の１年間はストレスがハンパ無くて。
実質４５分の昼休み。近場のカラオケボックスに一人で行ってさ。
まさに一人カラオケしてたんだｗ
広間は３０分８０円でね。しかも、会社から３分圏内にカラオケ屋も５つくらいあったの。
お値打ち。かつ近場でラッキ－！っしょ？（笑）
曲なんて何だってイイんよ。あたしゃ、怒鳴り散らしたいんだよ！！！みたいな？ｗｗ
もっと言えば、ＢＧＭナシで単に、うおおおおおおおおお！ばかやろ～～～～～～～～！
マイクに暴言？吐きまくってたわ（笑）
とは言っても？たいていが泣きながら・・・そんな感じではあったんだけどね（恥）
ウチのド田舎じゃ、カラオケボックス自体が見当たらないから＾＾；
そうなった時、てっとり早いんが自宅で歌う？←叫ぶ。が正解ｗｗ
子供の頃は、カラオケル－ムもあったんだ。親父さまが好きでさ（笑）
当時は、バカでかいステレオがメインで。
ＣＤなんてモンもなくレコ－ド・カセットテ－プだったなｗｗ
ちなみに昨日はガチャマン←実はコレ。アニメは見た事なくて。だのに曲は知ってるという（笑）
あと、およげたい焼きくん。この２つを選曲したけど。
他にも、ヤングマン（西條秀樹のｗ）とか、デビルマンとか？←こちらもアニメは知らないｗｗ
そういった曲も、お気に入り？（笑）
デビ～～～～～～～～～～～～～～ルっ！！！って叫んだり。
ワ～イ・エム・シッ・エイッ！！！（Ｙ・Ｍ・Ｃ・Ａ）って怒鳴ったり？ｗ
〇〇歳のオバ・・・もといっ！女が？ｗｗ何やってんだ？みたいな？（爆笑）
とても人さまには見せられない姿？形相ですわ（＾＾；）
近所迷惑。そういった事はウチの田舎じゃ、殆ど気にしなくていい？ｗｗ
目の前は田んぼだし。お隣さんは確かにいるけど・・・。
耳の遠いオバアちゃんが一人暮らししてるだけで。
嫁だって昼間、どこ行ってるのか？姿なんて見た事が無い毎日なんだもん。
しいて言えば？ニャンコが何事や？そんな冷めた顔して寝てるくらいかな（笑）
まずは。ご心配、ありがとうね。
おかげさまで緊急な大病って事は無かったみたいで。少し安心したよ。
↑ってか、母親は深刻な病気なら、あんだけ食えんだろ？そう言ってるんだけど（＾＾；）
とはいえ私。高熱が出ても。仮に真夏の炎天下にいたとしても。
食欲だけは全く！落ちないヤツなんでｗ
どういった時に食欲不振になるのか？自分でも分からないんだ（苦笑）
ただ、今回の血液検査は初めてかな？５～６種類？多方面に渡って調べてくれたようで。
どこかで引っかかったなら、連絡が入っただろうしね。
実は、昨日は夕方まで、ドキドキもんだったの（＾＾；）
電話コール。そのうち鳴るんじゃ？みたいな？（汗）
でも、逆に・・・そうなったら、そうなったで。プ－太郎してる今だからこそ、しっかり治す時期？
入院もアリかなぁ？とも思ったよ。
オカンは入院生活なんてツマラン。暇を持て余して気がヘンになる。そう言うけど。
あ。我が家（弟くん一家も含めて）で入院・もしくは手術したこと無いの私だけなんだ。
いざ体調が悪くなったら？現実、身体を動かすのもシンドイだろうし。
寝たきり（入院）生活がつまらないとか。そんな元気は無いと思うんだ。
怪我とか？そういった病気なら、確かにヒマだあああ！になるかも？だけど＾＾；
ってか、私的に憂鬱？絶対！イヤなんは病院食？（笑）
超！薄味好みなヤツだから。味が無い。これは、まだ許せるんだけど。
好きなモノが食べられない。あと量が少ない？これは断固！避けたいぞお。みたいな？ｗ
ま、こんな心配できるくらいだもん。まだまだ大丈夫って事かもね（笑）
とはいえ。やっぱり、たかが血液検査だろ？そんな気持ちもあって。
精密な検査したわけじゃないんだし。単純に良かった！これも一概には言えないかも？
そんな思いも確実にあるのは本当で（汗）
近いうちに健康診断？そういったモノも必要かなぁ？と。
会社を辞めてから既に１年と２ヶ月超えて。最後に検診したのは一昨年の１０月だっけかな。
しかも、会社の健康診断なんて、そうは詳しい検査じゃないだろうし。
ってか、そんな検査でも、毎回３～４つくらい？は引っかかってた私だし（＾＾；）
真面目な話。今度の診察の日。予約してこかなぁ。と（汗）
はい。とうとうオカンにも感染してしまいましたわ（＞＜）
今朝、聞いたら弟くんも甥っ子も姪っ子も。風邪でダウンしてるらしく。
今ンとこ、元気なんは、私と嫁だけ？
ただ、親父さまは今日は起きてる時間が多かったかな？
大好きなドラマ。相棒の再放送、昼間っから見てたし。
子供らは、今まで何度もインフルエンザにはかかってて。
でも、数日で治っちゃうの。２～３日もしたら復活。みたいな？
小さい子って風邪もすぐひくけど、治りも早いんだね。
少々の熱なら、外には行かないにしても、家の中で走り回ってるし。
若いってイイわあ（笑）
その点、私も含めてだけど？ジジババになるとダメね（悲）
しつこいんだよ！ってくらい長引くし。逆に、一気に熱が出た方がイイのかも？
じわじわ地味～に引きずるのはマジでキツイんだもん＞＜
明日は祝日だった事もあって。親父さまとオカン、一緒に病院に行ってきたよ。
それが、まさかの事態に！！！
この件については、今夜、ブログで紹介するつもりだけど・・・。
３日連チャンの風邪ひきさん（ブログ）内容になる事。先に、お詫びしときます（汗）
私はね？どんだけ高熱が出ても食欲は全く！落ちないのｗｗ
なんで、回復も早い？のかもなんだけど。
親父さまやオカンは、普通の人だから。
やっぱ食べたくない。そんな感じなんだ。
でも、薬を飲まないといけないから。そういう事で、無理にでも食べてくれてる？
確実に量は少ないんだけど。
それだけでも、私的には多少、安心できるんだ。
体調が弱ってる上に、何も食べられないとなると益々心配だし。
ってか、読めちゃま。こんな時でもパ－トに出かけてるんだ。
何だか信じられなくて。旦那も子供も寝込んでるのよ？
何で、家を空けるんだろ？みたいな？
そんな訳で、ちらちら私が、弟くんたちの様子も見には行ってるんだけど。
あっちも、こっちも大変だぁ＞＜みたいな？
とにかく、こんな時に私まで寝込む訳にはいかないから。
気合いだけは入りまくってるんだけど・・・。
こればっかりはね～。神のみぞ知る。そんな感じかなぁ（汗）
はいな。夕べも夕飯途中いつの間にか爆睡。オヤツタイムができなかった私ですわ（悲）
久々に食べたくなって作ったインスタントの、ごんぶとカレー味。
あ。昨日は３個で我慢？したよww最高８個食べた記録保持者ですがww
一等！楽しみにしてたドロドロになった（おそらく、うどんが伸びきってたから？ww）
カレーのオツユ。飲みきること無く、気づいたら母親に捨てられてたという（ーー；）
自分が悪いのは分かっていつつも私は逆ギレ？（＾＾；）
またしても、食べ物を巡って母娘のバトル勃発と相成りましたわ。
ちなみに罰金の事は忘れてたのか？言われてみたら、オカンから請求は無かったな。
このまま静かにしておこうかと（笑）
にしても、このハンパない睡魔は何なんだろうね？
抗鬱剤・安定剤も飲み出して、もう１年過ぎたんだよ？
今更かよ？みたいな？？？
でも、前は深夜族だった私。毎日、寝るのは明け方４時くらいで。
一日の睡眠時間は２～３時間だったの。それでも昼間に睡魔は無くて。
普通に社会人してたんだよね～。ほんの２年位前までの話だよ。
それが、会社で雑用三昧になって。雨の日だろうが雪の日だろうが真夏の炎天下だろうが。
外回りが多くなって（自転車で４時間は毎日だった）
それまで経理でデスクワークしかしてなかったから。やっぱ体力的にも無理があったのかな。
夜も早く寝ちゃう生活になっていったのはホントなんだ。
で。心療内科には初めて行ったのが２３歳の時なんだけど・・・。
投薬治療は、ずっとしてなくて。今回が初めてだったわけ。
最初から睡魔はあったよ。でも、それも徐々に慣れてきてたんだよね。
抗鬱剤は夜だけ飲むんだけど、確かに夜は眠くなって早くに寝ちゃう。これは元々からなの。
ただ、今は、朝から昼にかけてもハンパない睡魔で。
更に、ここ１週間くらいは昼から午後３時くらいまでもウトウトの毎日なんだ（涙）
睡魔に関しては、実は前からドクターに相談してて。とにかく眠いんです。
毎回、言ってるくらいなの。
でも、ドクター曰く、この薬は入眠作用は殆どないはずなんですが。って。
ごく稀に過剰反応を起こす方がいます。そういうコトらしく。
私は不幸にして？その、ごく稀な一人なのかも？そうも思ってますわ（悲）
ブログに書いた通り。本日もス－パ－はＸｍａｓ一色・・・って言いたい所だけど、
行ってみてビックリ？
もちろんＸｍａｓコ－ナ－は堂々と陣取ってはいたよ。
でも、既に、お正月商品が主役で。しかも、ス－パ－の営業時間中。
私が買い物してる真ん前で普通に並んでた食品は邪魔だとばかりに、
大きなワゴンに放り投げるが如くポイポイ入れられてさ。
おおおい！あたしゃ、それが欲しいんだよ！追いやるなぁ！みたいな？ｗｗ
棚は全部スッカラカン。
店員が蒲鉾や伊達巻、昆布巻き、数の子、カニ等々、並びだしてる最中で。
お前、どけや！私は一本８８円の蒲鉾が欲しんだよ！姫（猫）ちゃん用のカニカマが要るんだよ！
食べ物に関しては後先が見えない？もう少しで声が出そうになったわ（笑）
ってか正月までの食料は、どうするんだ？今から御節なんか食わんだろ！みたいな？
毎年の事だけど、もう普通の食料は殆ど無くなっていくんだよね～。
仕入れないみたいでさ。ホント困るんだもん。
例えば正月に食べる蒲鉾ね。アレだって我が家は一本５８０円もするようなのは要らない訳。
いつも売ってる８８円ので充分だし？ｗｗ
伊達巻も普通の出し巻き玉子も自分で作るから必要ナシ！邪魔でしか無いんだ。
お正月だからって買うのは数の子くらいかな？
後は３１日に牛肉や牡蠣（鍋物に牡蠣を入れないと怒る親父がいるから）とか？
すき焼きの材料だけで。これは、弟くん一家を呼んで年に一回の食事会で必要なんだよね。
自分ちだけなら、安モンの牛肉で充分なんだけどｗｗ
向こうの家族が来るって事で高級品を買わないと！母親の見栄半分・接待だからって事かな（笑）
他の御節は毎年（自己流だけど）自分で作るし。
とは言え、今年はプ－太郎してるくせに手抜き？ｗｗ
４パック９８０円の黒豆・たつくり・昆布巻き・小海老の佃煮。こんでイイっかぁ！なんて思いもｗｗ
ま、こちらに関しては、その時の気分かな（笑）
でも、実際、手作りとなると２～３日前から下準備が必要になるし。
ただいま検討中ってトコですわｗｗ
にしても、マジで明日からの買い出しがきになるんだよね（＞＜）
普通品の品薄は必須だし。つまりは特売も無くなる？
お前の心配は、そこかよ？って話だけど～（笑）
私、ブログコメント頂いたら、相手のホ－ムに書きに来ます。
ぶっちゃけ話、リアルの我が家ネタが多いんでｗｗ
知らない方には、見られたくないんだよね。
なんで、今後、もしまたブログにコメント頂けるようなコトがあれば、
こちらの過去ブログに、お邪魔しますね。
そこのとこだけ、ご理解くださいませ。
あと・・・。もう一個。
私、今までは、ブロコメ、ありがと。リコメのお届け。
そう書いてたんだけど・・・。
このセリフ、もう随分前から変える事にしたんだ。
ブロコメ、ありがと。お礼の落書きにお邪魔。これにしました。
だって、いつも話がズレるか？余計な話題になっちゃうんだもん（笑）
これなら、最初から自分勝手な話で許してね～。
そういう意味に取ってもらえるかとｗｗ
まずは・・・。私にしては珍しく？堅っ苦しいブログでツマラン内容。失礼しましたぁ（＾＾；）
ここは、最初から説明した方がいいかなぁ。と。
もう分かってるよ！そんな部分もあるかも？だけど読んでやって下さいませ。
会社を辞める事になって初めてニコで告白した私の病は心の病。鬱病だったのね。
原因は会社の、お局からのイジメ？いびり？とにかく理不尽な扱いを受けてた事で。
お局は誰かをタ－ゲットにしないとダメな人。５０人近くの社員が辞めていったんだ。
で、最後の２年間くらいタ－ゲットになったのは私だった。
泣かない日は無いくらいの毎日で。会社で誰かと話す事も苦痛で。
ただ、年齢的にも再就職は厳しい。そう思って〇〇年、居座った結果が心の病になった理由かな。
そんな訳で退職した経験は今まで一回も無くて。
ましてや病院（精神科）のドクタ－からは明日から会社には行かないように。
突然、言われたでしょ？え？明日から？引き継ぎは？ビックリしたのも事実で。
とは言っても、鬱病。診断書も書かれちゃったし。自分的にも限界だな。そうは思ってたの。
でも、これからの生活は？就活なんて今の状態でできない。不安と同時に、
これからは、あそこ（会社）に行かなくてイイの？やっと解放されるんだ。そんな思いもあって。
そんな時、ドクタ－から最長で１年半は傷病手当が貰えます。その間は自宅療養してください。
そう聞かされて。同時に精神科に関しては自立支援の制度もあります。
普通は３割負担の病院代・薬代が１割で済みます。って。
それからは、そういった事の手続きでバタバタだったよ。
市役所や全国健康保険協会やハロ－ワ－クに電話したり、実際に出向いたり。
でも、何処に連絡しても前と言ってる事が違うじゃないか？そんな事ばっかで。
電話口に出てくれた人には、しつこいまでに詳しく必要な物を聞いたりしても、
いざ、行ってみると、アレが足りません。コレが無いと手続きできません。みたいな？
向こうは一日に何人もの人を相手にしてるんだろうし？忙しいのも分かるんだけど。
こっちはド素人なんだし。確実な情報をくれよ！そんな感じでさ。
まさに今回も、そうだったわけですわ（－－；）
昨日、保険証は返送しちゃったし。早く喪失証明書が来るよう。願うばかりだわ。
で・・・すごく甘い！
岡山県で、新しく開発された品種だってさ。
私はマンゴーが大好きで、秋にはないから寂しいです。
冷蔵庫は自分とこで買った！！
果物も良いがこれからは蟹、蟹！