ねこ
- カテゴリ：日記
- 2024/11/02 03:47:33
28歳
若くないという自覚はあって
ハロウィンになっても浮かれてコスプレをしたり
可愛いケーキを買ったりしない。
感情が揺さぶられるような暗い映画を見ないし
まともな自分でいられるよう
なるべく刺激は排除している。
今、自由にしていいよと言われたなら
寝ている人間がいない
たった1人の家だったならば
泣き喚いてしまいそうな自分を
心の底に沈ませている。
そうでなくてはいけない。
私はもう28歳なのだから。
久しぶりに酷い映画を観てしまった。
不幸で不安定でどうしようもない中
生きるために狂っていく兄妹の映画。
より不幸な人の話をみてしまうと
私の小さな、でも私の中ではとても大きな
悲しみが、不幸が
なんでもないものになってしまう。
その時私の心は酷くバランスを崩して
胸がキリキリとし始める。
この人に泣きつくべきなのは
私ではない、と思う。
そうして私は結局
1人でどうにかしようとしてしまう。
でも今は少しおかしくなりたい。
自分の悲しみと向き合わない癖がついているのに
人は私の心を叩いてくる。
今開いたらもう歯止めが効かなくなるのがわかる。
それでもまた仕事にいかなくちゃいけない。
どんなに壊れても、仕事に行かなくちゃいけない。
それでも開きたいという気持ちが
最近少し勝ちそうになる。
もうダメになってしまいたい。
でもまだその時じゃない。
そんな風に、
p.s
離婚届書いてもらえました。
聴こえてくれて嬉しいです。
届いてくれて嬉しいです。
独りじゃない、ですよね。
何度もちゃんと確かめないと、
わからなくなりそうで。
ありがとうございます。
安心してダメになれる場所、本当になくて、欲しくて、でも誰に対して私もそうでないのに、私にとって誰かがそうあってくれるなんて、都合がいいですよね。
でも欲しい。もっとそういう相手としてアンドロイドが進化すればいいなと、人に迷惑をかけるのも苦手(突き放されるのが怖くて)なのでずっと考えています。
でも懺悔室って本当にそうかも。協会を避けていたけど、今すごく頼りたいです、、
なんだか夫という存在を失って、突然足元がぐらぐらしはじめて、愛をくれる確かな存在が欲しくて、でもいなくて、凄く心が不安定になってしまいました。
愛されたい。
こんな言葉が頭に浮かんだのは久しぶりで、そんなこと考えずに済んでいた数年はありがたかったことに気づきました。
汐さんが見離さずにいてくれること、
私本当に救われているんです。
いつも本当にありがとうございます。
いなかったらどうなっちゃってたんだろう、と考えるとゾッとします。
まだ、私でいられる。
本当に最近孤独で仕方がないので、助けてって言ってしまうかも。
その時はどうかよろしくお願いします。
書くことによって気持ちが整理される
けっして独りではない
明日の自分を大切に
そんな環境とか空間が欲しいですね。それをどこかで自分の外側に排出しないと、人は徐々に澱んでいくのだと思います。たぶん教会での懺悔室とか、本来はその為のものなんじゃないかな？
みおさんだけじゃなく、人は溜め込むので、こういう場所とかで吐き出して、バランスを取らないと精神も肉体も徐々にその均衡が崩れていくように感じます。
私は神職でも、仏に使える身でもなく、まったく正義ではないけど、壁際のクマのぬいぐるみ並みには話は聞けるし、無害ではあるので、何かに詰まってきたなぁと思ったら、私を捕まえてぬいぐるみのように扱ってください＾＾
コミュニケーションって言霊の循環だと思ってて、体内残穢の排出と換気に近いかな。それはひとりでは難しい。ふたりでもバランスがとりにくい。何人かいて言霊を回すのがいいんだけど…夫婦間のコミュニケーションのみに依存すると偏りがちになるので、精神バランスが崩れやすいようです。
なんか変な話になったね。ゴメンよ(;´･ω･)
どんな状況でもここの方たちはみおさんの味方のぬいぐるみになれると思うので。普段使いで愛でてやってください＾＾
p.s.
離婚は結婚の10倍以上エネルギーを消費します。気をつけてね。