突然すぎて
- カテゴリ：ココロとカラダ
- 2024/06/25 14:25:49
ちょっとした後悔につき、内容が暗めなので苦手な方はここで
Uターンお願いしますm(_ _)m
普段こういうこと書き込んだりしないんです。
今日だけ許してください。
さっき返信したところ、、、、、、
父親が危ないとのLINEが、、、
もっと早く返しておけばよかった
きっと母は1人で心細かっただろう、、、、、
父親元々COPD（タバコで肺が死んでます）で
家の中の少しの移動も息切れが伴う状態で仕事も当然できず
家の中で過ごす日々が1年くらい続いてて。
家からほぼ出ない生活を送っていたのですが、
なんと風邪っぴきになったと2、3日前に父親から連絡がきました。
コロナに罹患した時は軽症だったため悪化せずに治ったのですが
今回は悪化してしまったみたいです。
私も詳しい事は離れて暮らしているので分かり兼ねるのですが
熱と咳と痰で呼吸困難になってしまったとLINEが来たのです。
今そのまま入院して鎮静中だと。
恥ずかしながら私頭目っっっちゃ悪くて
鎮静？鎮静剤？痛いの？って思い調べたら
体に害のない量のお薬で安静に眠らせている状態って書いてあって
青ざめました。。。。
母 仕事かい？
私 どうしたの？
母 パパ入院した
このやり取りだけだと元々肺わるかったしなんか、
ちょっとこじらせて念の為かなー？なんて軽く思ってました。
実際はお薬で安静を保っている状態だったようで。。。
母よ。LINEを待つのではなく電話をかけて来なさい。
緊急性のある連絡はすぐしてきなさい。
そして出なかったらそのままLINEで文字残しておいてくれていいんやで( ；꒳； )
とまあ、そんなこんなで先程困惑しながら長めのやり取りを母親としながら
電車で帰宅しました。
実家北海道で、私は今千葉県住み。
飛行機だと1時間半くらいで着くけど距離的には遠いので
スっと帰れる距離では無いからこういう時皆どうしてるんだろうか。
かと言って私が今できることなんて特になく、、、、
この前帰省した時家族みんな体あんまり元気じゃなくて、
（父肺やばい、母リウマチ、父方の祖父脳梗塞、父方の母ヘルニア、母方の祖父ボケ大進行、、、）
父方の祖父に、帰ってこないか？パパもこんなんだしって言われて
うーんって渋って断ってしまったけど、
普通に親不孝な娘だなって今書いてて思ったとても。
仕事もあるしそんな簡単に決められることではなくて
でも、家族のことを思うと絶対帰った方が良くて。
父親と母親の反対を押し切ってまでこっちにでてきて
最後出てく時は背中を押してくれて
がんばってこい
やるって決めたなら頑張りなさいって
送り出してくれたのに
まだ何も出来ていない
いつかいつかって思ってたら
そのいつかが来ないかもしれない事に今更ながら気づいた
その、いつかの為に、今ある時間を犠牲にしてまで
本当にやりたいことだったのか
ちゃんと考えよう。
今ここに吐き出した分でネガティブはとりあえず終わり！！！！！！
書き出したことで自分の愚かさにも気づけて、少し落ち着いたので
また普通に着せ替え楽しんでみんなと絡んで楽しくやりたいと思ってます！！！！
みんな！！って言うほどお友達居ないかもだけど白いなにかの
お話し相手、何時でも募集してますよ！！！！
長々と見ていただいた方居ましたらありがとうございました。
私も7/2から沖縄だから同じ空気吸えるといいな...
でもまあ沖縄からでも北海道いけるし、万が一の時は沖縄から飛ぶとか...無理か、、？？
自分だったらどうするだろう、むずいなぁ
まず30日までにどうなるか、って話にもなってくるか
友達たちはこんな状況だからわかってくれるとは思うけど、宿とか飛行機のキャンセルせなあかんくなってくるもんね。まじで悩ましいやん。
白ちゃんがどうしたいかが一番大事ではあるよね、帰ったとしても何かできるわけではないっちゃないからなぁ。一旦北海道に会いに行けたりはするの？
お父さんが今どこまでの状態か分からないけど、今真反対の沖縄行くのはちょい怖いよね。
でも3ヶ月も前から行く予定だったんだし行って欲しくもあるー。きっとかれぴよもそう思ってたんだ。
しっかりお父さんの状態を確認して、まだ安定してるなら行ってもいいのかと思うけど...
呼吸器とか付けてるのかな？
私個人としては白ちゃんにしっかり楽しんで欲しいけど、お父さんのこと心配したままじゃ思い切り楽しめないのもすごいわかる。こんな酷な選択させるなんて神様最悪。
北海道から千葉に出てきたのね…
1時間50分ぐらいかかるからそうそう帰りたくても帰れないわね(´；ω；`)ｳｩｩ
もしあれなら、お仕事先の方に事情を話してみるのもありかもしれないよ。
でも、そうなるとお仕事先をなくしてしまうようなもんですね…
私も、父を失った時、ちゃんと自分は親孝行できたのかな？って思った。
私は親不孝しかできない人間だから、父がどう感じていたかはわからない。
小3で父が倒れて、意思疎通はできるけど、「あ～」とか「う～」としか話せなくて、
母が働きに出ておばあちゃんに育ててもらったんだけど。
自分ばかり、やってもらうことがいつの間にか当たり前になっていたような感じがしていた。
他人よりも自分を優先して、友達と遊びに行くとか買い物いくとか優先していた。
だから、今とても後悔している。
私が生まれた時、女の子だってわかったら、病院から自宅まで帰るタクシー運転手さんに、初乗り料金に1万円上乗せしちゃって「娘が生まれた記念だから」って。
運転手さんも驚いただろうね…
しかも、お釣りも受けとらなかったらしいの。
その癖、父が倒れたら邪険に扱って友達を優先した自分を恨むよ。
邪険に扱っていたら、自分も病気が悪化していた(´；ω；`)ｳｩｩ
どれがいいかは、私は決められない。
誰も決められない。
白いなにかさん、自分で決めるんだよ。
だけど、言えるのは、後悔しない選択をしてほしい。
話なら、いくらでも、聴くよ。
愚痴でもなんでもぶつけてくれたら、直ぐにはお返事できないときもあるかもしれないけど、
ちゃんと聴くし、答えるし、受け止めるよ。
吐きたいこと全部吐いて、楽になろうね。
私も、そうしているから。
吐いてくれたら、ちゃんとコメント残すよ。
どうか、どうか、パパ、白いなにかさんのお父さんを連れて行かないで。
どうかどうか、神様、白いなにかさんのお父さんを助けてください。
毎日、近所の神社で祈りますね。
実家がそんなに遠いのは色々考えること多いよね、私もすぐに帰れる位置に住んでるわけじゃないからちょっとわかる。
ひとまずお父さんが頑張ってくれることを祈ってる。
めっちゃ悩みますよね。正解が何かなんて、誰にも決められないと思います。
でも悩むことが必要なんだと思います。
ちゃんと考えた分、後悔は少なくなると思うので。
ここで書いて頭の整理ができたり、気持ちが落ち着いたりするかもしれません。
吐き出してください。
何ができるわけでもありませんが、陰ながら応援してます。