イライラ
- カテゴリ：日記
- 2023/07/17 21:02:17
自室のクーラーが壊れてるので
リビングに住んでる。
金土は良かったんだけど、土曜の夕方に弟が帰ってきた。
それまで一人なのが快適すぎた。
好きに歌えるし。
それで月曜の夕方に父が帰ってきた。
洗濯物を一気に出して、洗濯機に入れたから普段は気まぐれで回してるけど、
今回ぐらい自分のものが多いんだから回せよと思って、
LINEで「洗濯物いっぱい入れたら回してや」と言った。
そしたら3時間ぐらい経っても回さない。
私のこと見下してるから私にやらせようとして回さないのか？って思った。
それで8時ぐらいにリビングに降りてきた。
なんかすっごい不快だった。
存在が無理。
LINE読んでるくせに、無視して、
「なんか食べた？」「ご飯炊く？」って言ってきてご機嫌取りする感じが無理。
なんなんだろうこの人。
改めて嫌いなんだなって思った。
一人暮らししたい。
嫌いなのに、金銭面では依存してるから自分にもイライラしてきた。
最近はうまくやってたつもりだった。
けどやっぱり積もった恨みが急に出てきた。
父がいると私リラックスできない。肩の方が固まる感じ。
このリビングで、父のイライラに怯えながら家族全員でご飯食べさせられてたのを思い出した。
我慢しすぎたからこんな風におかしくなっちゃったよ。
でも自室のクーラー壊れてるので逃げられる場所がないの辛いなって思いつつ、
お風呂入った。えらい。
お風呂入ったらいなくなってて、食洗機が回されてた。
食洗機回すんなら洗濯機も回せよ。
やっぱり積もり積もった恨みはふとした時に出てきて急にイライラするっていうことがわかった。
私が父を嫌うように弟も積もり積もった恨みがあって私を嫌ってるんだなと思う。
映画見てて、話しかけたら無視だった。
じゃあ私も嫌おうと思う。
父と弟は私をよく無視する。
誰かに無視されると過剰反応してしまうのは家族のせいだと思う。
母にも無視された記憶ある。
無視はお前には価値がないって伝える最高の方法だと思う。
そしたら芋蔓式でどんどん嫌なことが思い出されてきた。
職場の飲み会で食べ終わって、ソフトクリーム屋さんに行って、
私だけポツンと一人だったこと。
頑張っておじさんに話しかけてみたけど、すぐ終わった。
若い女の人にも話しかけたけど、無視された。
同期の子はかっこいい一個上の先輩と楽しげに話してたこと。
私はその横で黙々とソフト食べてた。
もう黙って帰ってしまえばよかったと思う。
でも一般常識的にはそれは良くない。
それが辛かったって同期の子に言ったら、
どうやら私は同期の子と一個上の先輩と一緒に話してたらしい。
「一人じゃなかったよ！一緒に話してたよ！」みたいな感じで言われた。
？？？
明らかにハブられてましたけど？
って余計に後からモヤった。
私は境界性人格障害らしい。
固定的な人間関係がダメらしい。
すぐ傷つきやすくて、
一つでも嫌なことがあるとそれが忘れられなくて被害者意識を募らせて、
嫌ってしまい、敵対的になってしまうからだと思う。
人間長く接していれば嫌なこともあるだろうけど、
それをスルーできない。
ふとした時に思い出して恨みを募らせてしまう。
人が味方だと思えない。
結局は敵になってしまうと思う。
ダニとかプランクトンになりたい。
明日会社行くの嫌だ。
話しかけられないってことは、どうせ私のこと嫌ってるんだろうなと思ってしまう。
それで余計にその期待に応えるかのように嫌われる行動をしてしまう。
休憩20分ぐらい取って何も言われないのはいいんだけど、
嫌われるんだろうな〜、でも私がいなくても変わらないでしょ？ってひねくれた気持ちになってしまう。
ひねくれた開き直り。
どんどん自分が歪んでくな。
自分のこと嫌いだし、周りも自分のこと嫌ってるであろうと思ってしまうから自分も頑張って周りのこと嫌いになろうとしてるんだと思う。
だからやっぱり長時間職場にいたくないです。
長時間誰かが隣にいるっていうのが耐えられない。
しかも全然喋らんし。
