人との距離感がバグってるので相手を傷つけたり、自分が傷つけられたりして辛い。

傷つけたくないし、傷つきたくない。
って思いながら金曜の朝泣きながらチャリンコ漕いでた。
なんかもうダメなんじゃないだろうか。

いくら頑張っても無理なんじゃないかっていう無力感。

職場でも同期の子が周りといっぱい話してるのを見て、劣等感で死にそうになった。こういうこと中学校でもあったな。その度に死にたくなってた。

本人はおじさんに話しかけられるの嫌って私には言ってたのに、
楽しそうに話してるのがムカつくんだと思う。

でも辛くなったので席から離れて
別館で座ってた。
ただただ虚しい。
席に戻るのが怖かったけど、戻ってみたら周りの人はどうせ私なんか気にしてないので大丈夫でした。


職場では話が合うパートのおじさんがいるんだけど、
私が依存体質だからいつうざがられてうっとうしがられないか不安な気持ちもある。
調子乗るといじりのような酷いこと言ってしまうことがあるので。

なんか素の自分でいると絶対人とうまくいかない。
だから頑張らないといけない。
でも頑張るの疲れた。


仕事やめたいし人生もやめたい。
楽しいことがあってもコップの中の数滴ぐらいで、すぐ終わってしまう。
楽しいことの後はずっと苦しい日常。
毎分毎分が痛い。
駅に安楽死マシーンがあったらさぞかし楽だろうなと思う。

あとスイスの安楽死マシーンは窒息で苦しいらしいというツイートを見てしまい、余計に絶望した。
スイス観光してから安楽死するっていう夢があったのに。


死にたいけど炭酸飲めないし絶叫系も乗れないていたらくなので、死ねない...
いい加減に21世紀だから、気軽に人生からログアウトするように死ねる機械できてほしい。