前の投稿で、好きで仕方なくて、本当に理想の人で。と思っていたけれど、あることが原因で自分を信じられなくなった。

彼にメッセージで「好きでした」と送ってから、落ち込んで、泣いて、精神ボロボロだった。

友達が心配してくれて、会うことになった。
友達が
「りさをそんな風に扱うなんて！許せない！その人のインスタわかる！？どんな奴よ！」
と言うので、教えた。
とは言っても、鍵垢だから見れないよとは伝えていた。が、鍵垢ではなくなっていた。

友達と彼の投稿を見て行った時に、何も考えずいいね欄を開いた。
可愛い子ばかりで、やっぱり可愛い子ばかりが周りにいたんだなぁ。ということと、特に可愛いと思った子が気になり、その子のインスタに飛んだ。
すごく素敵女子という感じの子で、フォロワーも多く、YouTubeまで個人で開設していた。

何か嫌な予感がして、その子のYouTubeに飛んだ。
すると3ヶ月前にデート風景が写っている動画がUPされてた。
間違いなく彼だった。
それも半同棲をしていたという事実まで書かれていて、
衝撃的だった。
なぜかというと、彼が上京してくる時に別れたと言っていたから。
それなら、3ヶ月前なわけがない。
ここで私が思ったことは、こんな素敵な子の彼氏と関係を持ってしまった…？という何とも言えない罪悪感と頭を鈍器で殴られたかのような衝撃だった。

その子は、TikTokもやっていて、そこを辿ると、2月の頭に前向きに別れました！と投稿されていた。
一応別れてはいたらしい。と少しホッとした。けれど、考えてみたら、彼が私と出会ったのは1月後半。
彼女さんと別れる前に私に手を出したということか。
なるほど。
最悪じゃないか！！！！！！！
私といる時も、彼女と遠距離で会えないから寂しいもしくは別れて寂しいという気持ちで、私を彼女の代理にしていたんじゃないかな。
彼女のインスタを見るとそれがよくわかる。
彼が勧めてきたものも、その香りの方が好きと言ってくれたことも、全て彼女さんに当てはまる。

何が悲しくて、私は彼女の代理にならなくてはいけなかったんだろう。
もっと早く気づきたかった。

そりゃ、関係性を迫っても、濁すわけだ。
彼女とまだ別れてなかったんだもんね。
そして、彼女と別れてないし、でも、上京して一人だし周りに女の子いないしで、寂しかったんか。
彼は顔面偏差値高いし、紳士でハイスペックなのだからいくらでも釣れると思ったのか。
そしてそれにまんまとわたしがハマったわけか。
なんて残酷。
ただ、楽しい恋愛がしたかったのに。
どうもうまくいかない。

そして、好きになり過ぎて、彼のことをよく調べなかった私も私だ。
なによりも、彼に好きなって欲しくて、先にそういう関係になることが何よりも間違い。
大事にしてくれるんだったら、その後のことも話してくれるだろうし。

もうここまで来ると、学びました。としか言いようがない。
もっと、自分を大切にしようと思ったし、自分の内面を磨かなきゃと思った。

こんな事があってもまだ、私は彼のことが好き…なんだよなぁ。
前みたいに、めちゃ好き！！！！って感じでなく、そこは冷めたけれど、楽しかった記憶、話したこととか思い出すたびに、苦しくなる。
全て嘘だったのかな。って。

早く忘れたい。けど、今は、頑張った私を甘やかそうと思う。
好きなだけ想っていていい。
そのうち薄れていくだろうから。

はぁ。大好きだったなぁ。
彼のインスタを時折みてしまい、そしてブロックされたままのLINEをみて、落ち込む。

今は少しずつ気持ちを整理していく時期なのかもしれない。
彼が理想的過ぎて、好きになって欲しい！！！に全力投球してしまった。

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