なぜこんなタイトルにしたのかと、寂しさは増すと怖いし、自分が滑稽に見えると感じたから。

ことの発端は、コロナ禍になってからのLINE事情。
またLINEかよ！って思うかもしれないけど、私はこれにいつも悩まされている…情けない。

気になった人とはいつも最初はいい感じに、LINEをやりとりしてる、こんなことあったよ、こんなものが好きだよ、今度ここ行こうか。そんな会話。
付き合う前だからこそ、このドキドキ感がたまらなく好きな自分がいる。
好きなのかな？好きじゃないのかな？どうなんだろう。
そんな時間が楽しい。
でも、それの限度を超えて、LINEを続けていると、よくわからなくなる。
1日置きだった楽しいLINEが３日に一回、４日に一回になっていくという寂しさ。
付き合っていたらいいと思う。
忙しいんだろうから、時間ある時に返してくれればいいよ！スタンスでいるから。
でも、友人でもなく、恋人になりそうでなれなさそうな関係の時にそれをやられると、一気に冷めていく自分がいる。
最初は連絡来なくて寂しいなと思っている自分が、「あぁ、あの人のこと気になってるんだな」と気づく。そこから、「うん、もう一回会いたいな」となる。
でも誘って断られるとなえる。じゃあ、電話だったらしてくれるかな？と聞くが「ごめん、今バイト終わったばかりでこれからやることあるから…」と。
これはかけないで欲しいと遠回しに言われてるんだろう。と考える。
最初の頃は、相手から「電話したい！いつできる？」と聞かれていたのに。
どんなに忙しくても今だったら電話できるかも！と言ってきてくれたのに。
彼も冷めてきたんだろうとわかるような。
こんなに考えてる自分ってなんだろう？
恋してる？にはそんなに好きー！って感じではない。

私は寂しいという感情だけで、色々な人と繋がりを求めていたいのかもしれない。
周りに結婚する人、子供ができてる人をみて、私も早く彼氏を見つけなきゃと焦っている自分もいるけれど。

ただただ、寂しいのかもしれない。
家族関係も良好だけど、家族には補えない部分もあると思う。
友人や恋人にしかできないことはたくさんある。

今回は、もう追いかける方は嫌だと。
期待したり落ち込んだりする恋愛はもうしたくないと。
そう思ったから、わたしから「楽しかったよ、ありがとう、元気でね」と。
でもこれでよかったのかと。
まだこの先を待てばよかったのかな？と。
打った矢先にすぐに考える。

寂しさだけで動くのもやめにしないとな。と思いつつ、それは無理そうです。

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