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- カテゴリ：日記
- 2020/04/09 02:30:17
1人が怖くて逃げ込む場所も
きっといつか終わる
きっといつか消える
唯一人が寄り添い続けることができるのは
家族だけで
家族になれない大切な人とは
傍で眠り続けることができない
好きだったあの人も
いつか誰かと結婚して
幸せになっていくんだろうか
沢山のことが寂しい
私がもっと優しければ
私がもっと綺麗だったら
私がもっと醜くなければ
私がもっと強ければ
大切なものを失わずに済んだんだろうか
大切な人の傍においてもらえたんだろうか
毎日が苦しい
毎日が怖い
なのにどうしても死ねなくて
どうしても毎日を生きてしまって
平気なふりをして
明るい文調で友人と言葉を交わす
死ぬ勇気さえあれば
死ぬ覚悟さえあれば
生きたい理由がすべて消えたら
あの人が私を捨ててくれたら
一思いに今この喉元を掻っ切ることができるんだろうか
もう頑張れない
何も頑張れない
頑張って、その先、
その先に何があるの
もう誰のことも好きになりたくなんかない
もう誰一人私の大切なものにならないでほしい
もう何一つ失いたくない
もう頑張れない
何も頑張れない
頑張れなくなってからもう3ヶ月も経つのに
未だ頑張れない
私どうしても頑張れない
生きてちゃいけない
社会の役にも立てない
もう何も
前なんか向きたくない
死ぬことができない自分が憎い
自分を大切にしろって何
大切にしたって救われない
自分を大切にしたって空しいだけだよ
誰かに大切にされたい
女は消費物だもの
良い子に言われる通りに
居場所を守るために
生きていくために
世間ではよくないといわれるようなこと
して
それでまた空しくなって、哀しくなって
でも、もう、そうやって
自分に嫌なことを積み重ねて
死ねるように
死ねるように少しずつ不幸を集めなきゃ
自分を殺せるように
不幸を
集めて
集めて
集めて
いつか限界が来れたら
私が死ねたら
死ねたらいいのに
でもほんとは
君に大切にされたい
君と眠りたい
「両親」が住んでいる「マンション」は二重のオートロックがかかっており、横浜なので「対応が厳しくて・・・」
持ち込まない！態勢が引かれている様で・・・。
大切な人を思って、それこそ・・・私と本当に似ているんだよね「みお´｀なーこさん」は。だからこそ余計心配だった。
生きて行こう！頑張らなくて良いから、生きて行こう！こういうご時世だから、死にたくないのに、亡くなって行く人が、溢れている。
だからこそ、生きて行こう！
私も、何も頑張って無いよ。ウン、本当に。あんまり頑張ると、本当にこれ以上疲れちゃうもん・・・。
って強がり言っているけど、本当かな？。って思う事も有る。
それが、真面目に生きている証拠なんだよ。
本当に、どこまでも私とそっくりな「みお´｀なーこさん」。
レット イット ビー。ケセラ ケサ。なるようにしかならない。その中で、皆生きているんだよ。
「新コロナウィルス」で亡くなってしまった人の事と思えば、幸せだと思わなきゃ。
私のYouTubeは、「https://www.youtube.com/channel/UC72ZnNpn-yZDD4K1TvwoSHA」。息子たちのYouTubeは、「https://www.youtube.com/user/UnionJunk」です。
何も、私に謝らないで下さいね。
「みお´｀なーこさん」お子様は？。と聞くのは、きつい事なのかな？。
私が、悩んで悩んで・・・自分を傷つけていた時に「次男」が私の頭を撫でてくれて、「お願いだから、お母さん死なないで！」って言った言葉が、頭から離れなかったんです。
そして私が、その頃に書いていた「日記帳」を偶然見つけてしまったのでしょうね。気が付くのが遅かった。
その日記帳の下に、「いつかは、あなたはきっと幸せになれるから」、「青い鳥は、あなたのすぐそばにいるよ」って・・・。
気付くのが遅かった～。
それをもっと早く、見つけていたら・・・。「私の青い鳥は、次男だったんだ」と・・・。
私が、まだ前の旦那と別れていない時に・・・色々とストレスが有り「夜中に倒れて」病院に「元旦那と次男」が一緒に行ってくれた時に、帰りの夜中のマンションのエレベーターの中で「僕が、おんぶしてあげるよ」と小さな背中を差し出してくれていた。（翌日、病院に又行った時には最初は脳腫瘍かも、と脳神経外科の先生に言われたけれど、脳血栓だった事がわかりました）。
そして、旦那とほんのボタンの掛け違いで離婚した後、「股関節の大手術」を受けた後も、まだ寝たきりの時に、わざわざ「新宿」からの仕事帰りに夜遠い病院まで来てくれて、「洗濯」をしてくれて、洗濯が終わるまで、まだ起き上がれない私と「オセロ」や「チェス」をしてくれた。
眠れない時か～・・・。息子たちのYouTube（もう息子二人は、音楽を辞めてしまったけれど）それを観ながら、眠くなるまで観ています。
でも長男とも、私の有る一言でどこに住んでいるのかもわからない。ただどこで仕事をしているかだけは、次男から聞いてわかっているけれど・・・。次男も最近は「長男」とは会っていない様で。
元気だった時の、自分のYouTubeも観ている事多いかな？。
大好きなお酒を飲みながら、私は一人暮らしなので、それを観ながら寝落ちしています。
今「新型コロナウィルス」が猛威を振るっている中で、次男とは３月まで昨年の12月からうちに来てくれていたのだけど・・・。高齢の両親（もう90歳）とは、忙しさ・私の体調の悪さで何だかんだ理由をつけてもう2年以上も会っていない。
もっと早く、行けば良かった。でも今月中にはタクシー
お久しぶりです。
死んだら悲しむ人がいるから死ねない。
本当にそうかもしれません。
全てに見捨てられたら、私は死ねるのかも。
でも周りは優しい人ばかりで、大切にしてくれる人ばかりで、
死のうとしても頭に浮かんでしまう。
久しぶりに来るたびに弱音ばかり吐露していてごめんなさい。
他の場所ではもう少し頑張るので、ここでは許してください。
ねねママさん、いつも本当にありがとうございます。
いつもコメントを返せないのに、くださってありがとうございます。
いつも温かい言葉をありがとうございます。
なんだか本質を教えていただいたような気がします。
死ねない哀しみと苦しみは違う。
生きたがっている。
そうかもしれません。
いつもコメントをかえせずすみません。
今日は少しだけ調子がいいので。
私が死ぬと悲しむ人間がいるから、というのは、確かに私が死ねない理由になっている気がします。
脳にちらつく人たちがいて、私が死んだあと、その人たちはどうなるだろうって考えてしまったり。
そうして死を悲しんでくださる人を時として煩わしく感じ、時として嬉しく感じ、
私も汐さんには生きていてほしいです。
私の中で汐さんの存在は大きくはなくても重要で、掛けがえなどないです。
どうかご無事でいてください、本当に。
来年、一緒に桜が見れますよう。
哀しみや、苦しみは、全ての人が持っています。
でも「みお´｀なーこさん」は、もう我慢する必要はない。
だって、ずっと我慢していたじゃない？
私なんて、5年間待ち続けた人いたよ。
でもね・・・、結局その人とは一緒になれる運命では無かった。
辛かったけれど、悲しかったけれど・・・。
何度も死にたいとも、思ったけれど。
結局は、死ねなかった。私の手首には、数えきれないリストカットの跡が有ります。
でもね、私が死んだら「悲しむ人」がいる。
「みお´｀なーこさん」にも、いるはずだから・・・。
だから、死ねないんだよ。
自分を信じて、苦しくなったら、又文字に託して。
それが「みお´｀なーこさん」なんじゃないかな？
大丈夫だよ。
消えない苦しみ
それが新たな哀しみと苦しみを生む
でも死ねない哀しみと苦しみとは
それらとは違う
それは自分の心の芯の奥で
生きろと言っているから
それを自分を信じてください
あなたの感性をずっと感じてきました。
だからあなたの悲しみの事象はわからなくても本質はわかる。
あなたが今自ら死ねないのは、あなたに死んでほしくないと願っている人たちが
たくさんいるから。あなたの弱さで死ねないわけではありません。
こんな世の中です。
私自身には重い基礎疾患があり、新型コロナに罹患するとかなりの確率で助からない。
でも私にはまだ死んでほしくないと願う人が何人かいるので、どこかで生を諦めていない。
まぁだからというわけじゃないけど、あなたにはまだまだ生きていて欲しいと願ってる。
来年
この中の繋がりのみんなで花見とかできればいいな＾＾