情けなくなってきたけど
- カテゴリ：日記
- 2016/09/18 01:03:24
好きだったはずのものが
現実味を増す度に嫌いになっていくのは
少しずつ分解されて見えるようになったからで
雰囲気を捉えるんじゃなくなってしまったからみたい
今日も息を吸うたびに悪いものも入り込んでくるように
苦しくなる
どうしてかな、新鮮な空気を吸いに
田舎にでもいっちゃおうか
それで治ったらいいのにな
もうここで生きられなくなっちゃいそうだけど
悲しい音楽はなるべく聞かないようにしてる
動けなくなったら困るから
今日はもうひと頑張りしなくちゃだめだからって
朝は特に聞かないようにしてる
かといって明るい4つ打ちを聴く気にもなれなくて
結局何も流さないで
家を出る準備をしてる
きいても吐き気がしない音楽って何かな
THE天国カーの神様のいない午後なら
聴けるかもしれない
少し悲しい曲調だけど
悲しい曲ではないから聞けるかもしれない
https://youtu.be/Eb7qooQ_is4
初めて出会った頃とはメンバーも
たくさん、たくさん変わってしまったけれど
音も繊細さも消えたり現れたりだけど
やっぱり大切なCDだったずっと
聴けた、音楽をきけたぞ、
もうこんなレベル
こんな小さなことばかりだけど
昔は簡単にできてたことが
少しずつできなくなった
ライブにもいけなくなった
心がどうにもついていかない
お酒を飲む場でも元気でいられない
恋人と飲む時はそうでもないかも
選り好みしすぎになあったのかもしれない
我がままになってしまったのかもしれない
あれじゃないとダメ、が増えた
喉をとおらないから
ぱさぱさしたものや大きいものが食べられない
パンすら手が伸びない
うんん？普通に風邪かな
夏バテかな
こんなことばっか
情けないな
子どもだな
欠点の無い人間になりたいなりたいって
生きてたはずなのに
気づけばこんな、こんなに
弱っちくてくだらない人間に
なってしまっていたぞ
どうする、どうしようよ
参ったなぁ
普通ってなにか分からないけど
普通になりたいなぁ
わからないものになりたいなんて
普通じゃないよなぁ
自分が小さな存在であると理解できている時の方が
進み方を見失わずにすむ気がしてきました、、
自分の居場所をずっと探していて生きている自覚も
少しずつわいてきました。
あなたが行ったその場所は
空が広かったですか。
いつかまた行けたらいいですね。
そうして生きているのかも、しれないです。
これは、格好いいです。
心を打たれずにはいられないですね。
そういう意味じゃ
ダメな人間になっていい、
なんだか少し許されたような気持です。
ありがとうございます。
幸せって、感じるほど幸せで無かったり。
結局、人は皆悩み、苦しみそれでも自分の居場所を求めて生きているのかも知れません。
やはり、音楽をやっている私にとって心休まるものはその時によって変わって来るし、今まで聴いていた曲がもう二度と聞きたくなったりもする。
今日・・・ふと「またアメリカにいちゃいたいな、ＮＹに行きたいな」とつぶやいていた時間帯に「アメリカのマンハッタンの真ん中で爆発事件があった」
私が、自分の居所を求めて行った先は15年前９．１１があった次の年の冬。
真っ白な、雪の上に大の字になって空を見上げた時に凄く自分がちっぽけに見えた。
ダイヤモンドダストが、今度は心の整理がちゃんとついた時に戻っておいでとそう、言っていたような気がした。
人は皆、そうして生きているのかな？
思い出しました。（以下、抜粋）
「正しい人間・・正しい人生なんて・・・！
ありはしないんだって・・・そんなもの元々・・・！
ありはしないが・・それは時代時代で必ず表れ・・・俺たちを惑わす・・
暗雲・・！俺たちはその幻想をどうしても振り捨てられない・・・！
一種の集団睡眠みたいなもん・・・！まやかしさ・・・
そんなもんに振り回されちゃいけない・・・！
とりあえずそれは捨てちまっていい・・・そんなものと勝負しなくていい・・！
そんなものに合わせなくていい・・・！
つまり・・・そういう意味じゃ・・・
ダメ人間になっていい・・・！」
一人の天才雀士が仲間の若者にいう台詞なんですけどね。