７割の男の一人だな！
- カテゴリ：日記
- 2016/09/17 11:51:38
今週のニュースで、目を引いたもの
「独身男性７割「交際相手いない」」
この中に小生もこのなかにいる。
お題には登場していないけれど
独身女性は６割だそうだ。
数字的には、ほぼつりあっているので
数字的にはうまく相手を見つけられるのかも。
でも、
見つけられても、１割の男性はそれでも
相手を見つけられない。
あくまでも数字的には。
昔は、交際ノウハウ雑誌が多かった気がする。
なにか机上の空論の、
写真や挿絵入りすご技ノウハウ男性雑誌が
本屋の雑誌コーナーに目立ったような気がする。
東京都の条例にそんなのあったような気がする。
たしか、青少年健全何とか条例とか・・・
そういえば、学生のとき、エロ雑誌の自動販売機あったなあ～
値段は、３００円、５００円、１０００円くらいの
ランク別にあったような。
買ったことなかったので、対価に似合う内容であったかどうかは不明。
もう今はそんなものないし、あったらあったで大騒ぎかも。
それに、いまはネットでそんな情報は無制限に無料で
手に入る。いい時代（？）になったもんだ。
そんな状況でも、やっぱ子供から大人まで
目に入る視界の中に、そんな雑誌を置くべきではないと思う。
条例以前に
少なくても、コンビニには、自主規制で置かないように
すればよかったのに・・・
いかん、エロ話に蛇行してきた。（誤解されそう）
・・・・・・・・・
理由について記事には書いてなかった。
ありそうな理由を想像すると
「お金がない」
「仕事が忙しい」
などがあるかもしれない。
いや、決してそうではない気がする。
昔に比べ、社会環境が変わった。
昔は、
１８歳になったら車の免許をとり
二十歳になったら車も持つのが常識だった。
ガールフレンドいや恋人と巡り合うのは、
若い男の最優先事項だったように思う。
今とはまるで違う。
今は、
ゲームやアニメ、ネットでも結びつき
娯楽も遊びも含めて、自分の時間の過ごし方が
多様化している。実体間のないものが多い。
生身の異性とのコミュニケーションの
重要視ランキングがぐんと下がったのだろうと思う。
いや、もしかして交際相手は必要ないと思う人も
増えているのかもしれない
ちょっと視点を変えてみると、
自己主義も強くなったのかもしれない。
自分自身の利害中心に考える人も多くなったのかもしれない。
ふと、考える。
今週雨が多い。
狭い歩道を歩く。向こうから傘をさした人が近づく。
当然、傘を外側に傾けるのだが・・・
結構、傘を傾けない人、内側に傾ける人も多い。
たぶん、本人は意識していないのでしょう。
相手に対する心配り。
傘の枝をぐうで握って
傘の先端を後ろに跳ね上げながら歩く人も多い
これも自己中心的な行動。
決して本人は未意識でしょう。
これらの気配り。
相手が実際どう思っているかは度外視した
自分勝手の心配り。
でもこれ、大事なことだと思います。
自分から見て、交際相手や妻や夫に不満があっても
小生もそうだが、「まあ、しゃあ～ないな。」
と自分から気持ちを切り替える人、
昔より減ったのではないか・・・
お互いがそう思っていればうまくいくものなんだが。
最近、ラジオで流れる昭和演歌。
耐える女性や尽くす女性の歌詞が多いような気がする。
これが望まれる姿では決してないけれども
本質は間違ってないとも解釈している。
少なくても、
回りの昭和人間には相手の存在を大事に（前提に）考え、
・相手に尽くす。
・相手の気持ちを尊重する。
人がいっぱいいる。
小生、少なくても、相手がそんな気持ちを持つ人を探しているのだが。。。
それ以前に、出会いありませんです。
一生一人でいいなんて思えないし
老後も一人で過ごすからいいなんて決して思えない。
世の独身者に皆さま方は、そんなリアルな危機感を抱かないのか
不思議だなあ～
あっ、いや、ここに集う方々はそんなに年寄りはいないから
無縁な話かも知れません
支離滅裂ですが
このニュース。そんなことを思いながら読みました。
他の人のもブログはとびとびみたいです。
そういうものなんでしょうか。よくわかりません。
今日は休みなのでまた何から片付けようか考え中です。
介護保険関係の更新時期でもあるし…役所に行く日もつくらなくては。
成年後見の書類も作成しないといけないし…
お父さまはその後いかがですか。
寝たきりにならないといいのですが…
母は11年に交通事故を起こして長期入院したのですが…すべての軌道修正がきかなくなったのはその事故がきっかけでした。
私もそろそろ脳ドックって思うのですが
何より人間ドックにいいイメージがなくて。バリウムが…
脳ドックだけだとすごく高いですしね…
こっちも、母親に会ってきました。
今回帰省したのは、
父親が交通事故で入院したためです。
これが、地元では大きく報じられ、大変な事故だった模様です。
交通事故の内容は、思いっきり深刻な話で
警察、相手の会社・ドライバーさんへの挨拶
保険会社との連絡などなど、
今後も引き続き対応が必要です。
父親は入院中。
外傷は多々ありますが、命に別状はないです。
問いかけには答えられますが会話は成立しません。
来週にも転院して引き続き治療を継続。
退院の目途は立っておりません。
母親に会う前に、
今回の交通事故の件は触れない方がよいことを確認するため、
グループホームに事前連絡しました。
案の定、気持ちが安定している今は、
事故の事、入院している事も話さないでほしい。
「家の用事が忙しく来れない。」
程度にしてほしいとの事でした。
会いに行きましたが、やっぱり父親は何してると
何度も聞いてきますが、
その都度、家の草引きやなにかが忙しいみたいだと
話をしました。
母親自身は、
明らかに認知症は進んでいますが元気でした。
父親のことは、嘘をついているのですが、
母親の元気の姿を見ていると、
「嘘をついていいんだ！」と思います。
その時、その時が元気で過ごせる事。
これが大事な事なのだろう。
今回帰省して思った事があります。
今回、事故の連絡があった時点で、
ご近所の方々が、連絡や入院先の病院に駆けつけたり
いろいろ動いて頂きました。
挨拶回りをしたのですが、ご夫婦の皆さん
みんな仲がいいというか、
お互い寄り添ってるって感じでした。
個人的には、やっぱ「ぼっち」はダメです。
といっても、お互い寄り添う気持ちが持てる人は
なかなかいませんから・・・
まあ、人それぞれ十人十色ですからね。
やっと形になってご近所さんに怒られることも暫くはなくなりますが
また夏には一度はしなくてはと思います。
秋には除草剤をちょっとだけまきます。お隣のお庭にかからないように…
お天気どんよりですがなんとかもったので
これから買い物もしてきます。
母の下着やら夏の物を調達。サイズがかなり小さいものでないとあわないので大変です。
気に入らないと着ないですし。
親子そろってスモールサイズでお財布によくないです。
ウチはお隣が花屋なんで今はいろんな種類のあじさいの鉢植えが見られます。
前は鎌倉まであじさいを観に行ってました。東戸塚に住んでたので近場でした。
今日もやるべきこと全部はできなかった…
ではでは。
最近は一緒にお出かけする方もできたのでしょうか。いい感じですね。
私は相変わらずで仕事と日々の生活に追われています。
仕事も気の合う人が次々出世して異動になってしまって話せる人が減り…寂しくなりました。
仕事の話しかしてませんが同志扱いしてくれた人たち…
私の大切な仲間です。定年までに一緒に仕事をすることはもうないでしょう…今は世代が違う人ばかりになりました。
それでもまだ頑張るしかないです…
花をみて動物をみて…心の底から癒されるときがくるといいな…と思いながら…
ずっと体調がよくなくて気がついたら寝ていて朝、みたいな生活していました。
もうトシだなって思ったのは夕方になると仕事してても息切れになってしまって…
ああ、疲れがとれないなって実感できるようになってしまったことです。
だんだんさんは大丈夫かな？
いつもウォーキングやってるから体は鍛えてますよね。
私もちょっと前まではジョギングしたり自転車で出かけたりしてたんですが
今はさっぱりで
咳が続いていたら腹筋まで痛くなるようになってしまった。
腹筋も弱くなっていたんだ…
意図的に体を動かさないとどんどん体は劣化するんですね。
腹筋が痛いなんて経験なかったのに。
先週職場の健康診断がありました。
身長体重は中学くらいから変わっていなくて体型だけ変わっていくみたいです…
表面的にはわからないけど筋肉量とか減っているのでしょうね。
せめて40キロにはなりたいと思って食べるようにはしてるのだけど
まだ届かないのでこのままずっと同じままなのかと…
母も私より痩せていて母が達者な頃は「貧乏くさいねーー」なんて言ってました。
父もガリガリだったので遺伝的に…かな。
お財布も軽いことは間違ってないです…((+_+))
今日は母の日ですね。
母には水曜に会うので今日は会いにはいかないことに決めました。
母であったことも忘れて…今はもう赤ん坊と一緒です。
だんだんさんは親孝行してくださいね。
最たる雨男はウチの社長さんですね。
雲の上の人のように扱われてますけど、彼がたまに工場回りをする日があって
重役のお歴々を連れ歩くのですが
だいたいその日は雨が降ってます。
ふふ。
新年度に入って新入社員がやってきて
もう何年続いているかわからないエルダー（教育係）なので自分の仕事にモロにしわ寄せ食っています。
↓の男性からイジメをずっと受けてました。
もうずっとなんですが最近エスカレートしてて私も消耗してきてしまいました。
今彼から文句を言われるような身ではないのですが
彼に言い返してしまって墓穴を掘った感。
でも間違ったことをしたわけではないと思うのでここでまいってはいけないのですが…
ふふ。
ちょっと疲れたみたいです。
仕事以外もやることが多くて…
今日は等々力まで桜を観に行ってきたのですが
雨とは言っても花粉症は辛いです＾＾；
ではまた。
いまだに彼を理解することはできません…
工場生産レシピのためパンは粉60キロケーキは粉30キロ単位です。
それを製品一個当たりで割るのですよ。ふふ。
貢いでた人がアルコール依存症で…
朝昼晩飲んでたから
いろいろな嫌な部分をみたことが原因かもしれません。
飲めないわけではないですが
人をダメにする負の面は嫌というほど見てきました。
だから酒の席には出ることもなく
せいぜい女子会くらいですね。
アル中さんはお酒はあまり強くなく
知りあった頃は甘党でした。
それなりにいいところにお勤めでしたけど
この時世だからリストラの嵐で
生き残っていくために大きなストレスがあったのか
私には強気でしたが
悪い遊びにのめり込んで堕ちていきました。
この人、狂ってる……と
なんども感じ、哀れで涙が出ることもありましたが
飲まないときと人と話していると優しいいい人、でした。
妄想、誹謗中傷、暴力、警察沙汰、
そして借金の山。
彼の優しさは心の弱さでもあったみたいです。
逃げてからもうだいぶ経ちました。
お酒は人を変える…自信家のエリートが今は引きこもりみたいですね。
付き合いが長かったので
今の所在などは一切教えていませんが
彼の家族から安否は聞けるのです。肝硬変でほぼ廃人。
もう終わったことですが
たまに思い出しては辛くなります。
だからお酒は怖いのでした……私は飲まれまい…と。
ダメな男にずっと貢いでましたから…20代の時からずっと…
ふふ。
そういう意味では並べる人はナカナカいないと思います。
その人アル中で…今は引きこもりで老母の元で生き長らえてる人です。
見えないところにあるので発見が遅れて…ご近所さんが気がついてくれなかったらもっと大変なことになっていたかもしれません。
それでもいつから水が噴き出していたかはよくわからないそうなので
次の水道料金が不安です。
いつもメーターは０でしたから。
住みたくないんですよね…
今となってはご近所さんとなった方々
私が実家を預かってからの知り合いになりました（そこに住んだことがないので）
その家が私の実家であることを知ってる関わりたくない人物がいて…
その人と離れてからもう7年になります。
・・・・・
ほんとご無沙汰で申し訳ないです。
この半年くらいのことをブログにしようかと思ってみましたけど
新しい年を迎えようというのに辛気臭いことばかり書くのもなんなので公開しないまま過ぎました。
誰でもいろいろ背負っているのは同じで
口にする私はダメだな…っていつも思います。
この頃来るたび気になっているのは（ドコ見てるんだと言われそうですが）いつも伝言にたくさん並んでいた
女性、最近お見掛けしないから…
ご病気かな、って思ったりしました…
便りがないのは元気な証拠っていうけれどそれは誰にでも言えることではないから…
ネットでは個人をしっかり見つめるのは難しいですね。
つつがなく…って懐かしいご挨拶ですね。
以前はだんだんさんのトレードマーク…でした。思い出しました…
街はすごい人出。
まっすぐ帰って明日のお仕事に備えます。
コメントありがとうございました。おやすみなさい。
画像はいつものことなんですが…
来月もよろしくです。
今見たらコメント残ってた(◎_◎;)
すみません。
私は今訪問ほとんどやってないのでコメントは読むだけになってしまってますが気にせず残してくださると嬉しいです。
昨夜は遅くまで起きていました。
疲れているのに眠れないことってありますよね。ダラダラ片手間にニコタみたりしてました。
もう年末ですね。
街中のそこそこでその雰囲気がみてとれます。
今腱鞘炎で手が動かしにくいのでプライベートでは極力使わないように抑えて年末年始に備えてます。
といってもそうもいかないです。
薬で痛みを抑えて動かしてます。
年末年始は私は毎年工場助勤というかたちの出張をしていますが
その仕事の多くがライン作業でクリームを絞ったりするのです。
これまでに腱鞘炎を治しておかないと仕事になりません。
１時間に3000～6000くらい製品にクリームを手絞りするのです。
それが4，5時間続くのです。
年末を家族と過ごしたい人が安心して休めるよう奮闘します。
今朝は昨日母と一緒で手を庇えなかったので痛む手でない方も筋肉痛かな。
では、今日も頑張りましょう…
砦を自分で築くしかないので
その強さが欲しいのです。
この世界、ちょっと交流の間があくとなんか怒ってるんじゃないかって受け止める人が多いですね。
そういう人もいるのでしょうけど
私はそれが理由で人と交流しなくなったことはないですし
だいたい怒ってることじたいがほとんどないですね。
プロフにも書いてあるようにまた日々書いてるように
自分にキャパがないときは訪問とかコメントとかほとんどやってません…
今交流がある人は35人くらいいるのですが
常時関わってくる人はだいたい一桁で
それ以外の人はこちらがアクションしないと訪問すらありません…
私は巡回というのはやってないので
訪問も長文が中心なので行けない時には行かない…です。
お互いにそういう関係の人が20人以上いる…のです。
それでも友、やってくれてるので仲がよくないとは思いませんし相手の事情もあったりして
お互いにそれでいいと感じてると思います。・・・たぶん・・・
以前寝る間も惜しんで交流してた人もいましたが
睡魔で3日くらい訪問しなかったら「裏切られた！」って言われて交流終わりました…
それからはちょっと引きこもりでしたけど
ひとつ前に進んだかな…って思います…
だんだんさんのコメントで怒りを覚えたことはまだないですね。
基本的には私は「変わってる」人なので自分と人の意見が違っていてもそれでいいと思ってる人です。
自分の考えは持ってる人の方がいいと思います。
あまり自分の考えを押し付けたがったり
「こういうものだ！」って決めてかかられることはちょっとニガテかもしれません…群れないので…
それでも振り回されてしまうのはやはり一人にはなりたくないから…でしょうね。
人と関わることで人は悩むし苦しむけれど
一人では生きていけないということは嫌というほどわかっています。
仕事でも、社会でも、ニコタでも
自分を曲げないで言いたいこと言える人っていうのは
必ず最後の砦を持ってる人だと思います・・・・
親、夫、子・・・・
それがない私はいつでも孤独になりますから・・・・
子供の時からほぼ、一人っ子の私ですが（幼児期に姉が死去）
それなりにいい歳になるまでそれをどうと感じたことはなかったのです。
兄弟を持つことがなかったのでそのいいところ悪いところもわかっていませんでしたし。
私は父、母ともに兄弟とお金以外の繋がりがなく
血の繋がりは面倒なものだと思っていたからです。
そして今私は伴侶というものがないまま人生を過ごしているため
自分のこれからについて話せる、向き合える相手がいません。
こういうことは家族以外に話題にできることではないからです。
そして…母。
彼女にはもう私しか残っていません。
コミュニケーションもとれない彼女とすれ違ったまま一緒にいるという感じです。
アルツハイマーの専門病院で処方された比較的新しい重い薬を欠かさず飲んでいることで
かろうじてヒト、をやっているだけの人、です。
それがなければ犬猫にも劣る野生動物…です…
糖尿病や腎炎もあるので体の中身はボロボロですけど
それでも動くことは達者なので相手かまわず迷惑かけっぱなし。
人に迷惑をかけるなと言っていた老女が
それを自らやっています…老いるとは哀しいですね。それでも薬があるから、体が動くからまだ生き続けてる…
佐藤愛子さんが90を超えて出版した本に体なんか悪くて当たり前
ピンピンコロリなんていちいちうるさいって書いてましたが
・・・・
そんなこと言える人は…充分元気なんだって思ってしまう…・・・・
私１８きっぷの長年の愛用者で日帰りで西は名古屋北は福島まで行ったことあります。
2年前まで横浜戸塚に住んでたので鎌倉はよく行ってました。
鉄子とは関係なく鎌倉山へウォーキングしたりも…初詣は鶴岡八幡宮が定番でした。
１８きっぷで熱田や成田、鹿島なんかも…
いちおー都民時代は遠足が高尾山という小学生でした。
関東一円だいたい行ってます。
田園風景を見るのも好きなんですけど都会の車窓を眺めたりも好きです。
最近の癒しスポットは奥多摩なんですが…電車も少ないし奥に行くのは大変ですね。
日原鍾乳洞いいですね＾＾
ブログアップしましたがオタクで風邪を引くという…(/ω＼)
今日もお仕事頑張ってください。
それからどうなりましたか。ご自分なりの結論は出たのでしょうか。
賃貸住まいですが役員は慣れています。
断われないまま何度もやってました。
働いてるとか町内行事に参加しないとか…そういうのを理由として認めていたら誰もやらないですからね。
今のマンションでは初めてです。
といっても住んで2年ですけど。
前回はアパートで町内会費の徴収があったので困りました。
決して（居留守で）出てくれない人がいたからでした…
今回は管理費と同時に引き落とし。助かります。
やる、やらないの選択肢はなかったですね。
どんなに親しい仲であっても言っていいこととよくないことがあります…
感情にまかせた暴言（彼が言うには「お前のかあさん出べそ」のようなもの）であっても
言われた方は傷つきます。
そして嵐が去ってみても
本人こそ心無い発言だといいますが
心の底にその言葉が引っ掛かり…（心の底では私のことをそう思っているのだろうかと）
疲れてしまいました。
心は完全に離れていても…長い間に「いて当たり前」になっていて鎖を断ち切ることもこわかった気がしました。
今は未練はありませんしもう戻る気もありませんが忘れたころになるとたまに電話が来たりしているようです。
今更何を…と、思うのでした。
それなりに長く付き合った人はいました。
長く付き合ってるうちに揉め事を避けるようになりました。
元々揉め事は相手からこちらの悪いところの指摘で始まるのですが
雲行きが怪しくなるとその場から離れるようになってました。
売られた喧嘩を買わなくなってました。
揉め事のストレスが嫌だったので
それが起きそうな時は離れて別の時間を持ちました。
彼は揉め事に向き合わない私が嫌だったようでした。
彼は母親とよく大喧嘩をしていました。
性格が似通っていて感情のぶつかり合いが
親しさの証だったみたいですね。
私は彼の母親とも深い関わりがありましたが
彼女の感情のままの心ない発言がこわくて
あまり関わらなくなっていました。
彼女は私が理解できないみたいでした。
結果として無視された、ということになってました。
私は揉め事が嫌いだっただけで
それ以上も以下もありませんでした。
彼は私から離れては戻り離れては戻りを繰り返して
いつのまにか浮気公認の古女房みたいになってました。
都合のいいときだけ利用されました。
………
それから惰性と依存心からやっと抜けたとき
私は若さもお金もなくなっていました。
その後人を好きになったことはありますが
どこかに男性を信じられないところがあります。
若い人に相手がいないのはいらないというよりは
きっと傷つくのがこわいのだ……と…思えるのでした…
私の意見ですが…