今日のコタツムリ（どうしたらいいのか。。）
- カテゴリ：日記
- 2015/02/26 19:57:12
どうしたらいいのかわからん。
嫁からは、
過去からの積み重ねで、こうなった。あなたは、自分のことばっかり考えて、娘のことを考えてない。
私がどんだけ裏切られて、傷ついたと思ってる。
娘には、あなたがやったことすべて話した。なぜ。あなたに会えないかも話した。このままでは、娘もあなたと話をしなくなるでしょ。
大阪に来年帰って来なくていいようにならないのですか？
あなたは、いつも、自分で行動せず、人の段取りに乗っかるだけ。
このまま、今の状態で、娘と２人で穏やかに暮らさせて下さい。
あなたが私にしたことをちゃんとご両親に説明して、今、なぜ、ご両親とも顔を合わせることも出来ないか説明して下さい。
それが、ちゃんとできないなら、私がします。
あなたは、子供のために何か必死でしたことはありますか。いつも遠くにいるのでわからないが口癖ですよね。
まぁ、ボロカスです。いつものことです。
子供のことを考えてない。っていうのは、カチンときました。子供のために何か必死でしたことはありますか。ってこともカチンときました。
でも、それはいいんです。
一番の問題は、嫁をそこまで追い詰めるようなことって何をしたか思い出せない。少しは覚えているけど、何がそこまでってわかりません。
ここが最大の問題でしょう。僕の。
何をどう謝ったらいいのかももうわからない。謝るって、何を謝ればいいのかもわからない。僕の心が逃げてるから、理解できないんですかね？
３年顔も見てないし、声も聞いてない相手にどう接したらいいんでしょう。このまま、娘が一人前になるまで、稼ぎを入れ続けるしかないのかな。
来年、大阪に帰るかもしれないから、そのときも、今のままなら別れようと話した結果です。これが。。。
私も仕事が忙しく久々の訪問で富士夫さんがお休みされてる事を知りました。
私はバツイチですけど、夫婦の形は千差万別。
同じように見えることでも人が違えば中身が違います。
私は人の意見に惑わされず、自分で納得いくまで考え結論だしました。
後悔はしていません。周りは色々言うでしょうけれど、どんな結末であれ
富士夫さんが後悔されない結論を導きだされますようにと願うばかりです。
お仕事大変でしょうけれどお体にはお気を付け下さい。
夫婦の問題なので、何とも言えませんが、
何かあった、というより、小さいことの積み重ねがこうなったのかもしれませんね。
男性側は、「わからない」ことも多い気がします・・・。
三船美佳の夫婦も、そんな感じでしたよね＾＾；
もう１度話し合いの場が持てたらいいんですけどね。
どうなのかな。。。
夫婦の事は夫婦にしかわからない詳細があるだろうけど
「娘」がキーワードになっているのかな？
どちらにとっても大事な大切な「子」
夫として奥様を傷つけた事は忘れては行けませ。
妻の立場としてもの申しますw
専業主婦でン十年過ごしてきた私には一人で自立していくことはできません
だから離婚したくても今は離婚に踏み切れません。
不満だけで、お金だけで
ひとつ屋根の下に暮らせる訳ではありません。
毎日とても苦しいです。
なんの楽しみもありません。
でも、お金を稼げない代わりに
主婦として日々の生活を支えてきましたよ。
なにかと「専業主婦は〜〜」なんて囁かれるのにも慣れました。
娘さんが卒業するまで仕方ないのかな。
本当に富士夫さんは離婚する決意あるなら
それまで待つしかないのかも・・・。
確かに、女性は「これ」という１つの原因で怒るというよりも、
小さな不満の積み重ねで爆発することが多く、
男性側としては何が悪かったのかわからないということもあると思います。
だから、奥様としては、不満でいっぱいになっているのに
富士夫さんの何もわかっていない様子がなおさら不満なのでしょうね。
でも、奥様もご自分の不満をぶつけるばかりで、
富士夫さんのことを何も理解しようとしていらっしゃらないですよね。
奥様は専業主婦ですか？
だとしたら、お金を稼ぐことの大変さを実感できず、
富士夫さんがただ「お金だけ渡せばいい」と思っているように
見えているのかもしれません。
＞大阪に来年帰って来なくていいようにならないのですか？
この言葉が、それを物語っているように思えます。
奥様に、歩み寄ろうという気持ちがない限り、どうにもならない気もしますが、
娘さんに全て話したというのであれば、娘さんに聞いてみてはいかがでしょうか？
何に傷ついていたのか、何を不満に思ってきたのか。
もしくは、本当にご両親に間に入ってもらうか。
だって、奥様は富士夫さんに「あなたが私にしたこと」をはっきり仰らないんですよね？
だから富士夫さんは「何を謝ればいいのかもわからない」んですよね？
でもきっと富士夫さんに言う気はないのでしょうから、
そうしたら、ご両親に話してもらうしかないですよね。
富士夫さんがいくら「必死で娘のために働いている」と言っても聞く耳持たないでしょうから、
ご両親に援護してもらったほうがいいと思いますし。
当人だけでは分かり合えないのなら、周りを巻き込むしかないと思います。
長々と書いてしまいましたが、
見当違いな意見でしたら申し訳ないです。。
女は昔の事をよーーーっく覚えていて
昨日の事のように言います。
一度イヤやと思ったら嫌です。
修復不可能です。
奥さんに愛情も未練もないのなら
別れたらイイんじゃないですかねぇ～。
別れても娘さんの為になんでもしてあげられると思うんやけど。。。
詳しい事情もよくわからず・・・・なのですが・・・・＾＾；
「別れようと話した結果」とあるので、離婚なさりたいのですね？
それとも、修復可能なら、もう一度一緒に暮らしたいのでしょうか？
3年も奥様と直接お会いしてなくて、電話でも話してない。
うーーーん＾＾； 今後の夫婦のことは大事なことだと思うので、
面と向かって、顔を見ながらお話なさった方がよいのでは？と
思うのですが・・・・できない状況なのでしょうか？
夫婦だけの話し合いが難しい場合は、第三者に間に入ってもらって
でも、話し合いの場を持たれてみては？
きちんとお仕事をして、お給料を家に入れてくれる・・・・
それだけでも十分ありがたいことです＾＾
3年も顔を見ていない、声も聞いてない、とあるので、3年前に
何かあったのかなぁ？と＾＾；
奥様のお気持ち、お嬢さんのお気持ち・・とあると思いますが、
富士夫さんは、どうなさりたいのかなぁ？と思いました、
奥様が子供を連れて出て行かれました
彼もまた「どうしてこんなことになったのかわからない」と苦悩して
仕事を辞めて奥様と子供のそばへ引っ越すことを決めたのでした
おそらく・・・小さいお子様のためだと思います
娘様を思う気持ちはお互いにあって共通しているのに・・・
先日、職場の男性職員が
「なんでかわからないけど奥さんが怒ってるから
どうして怒ってるの？って聞いたら余計に怒ってしまった
女性って難しい・・・」
と言ってたそうで・・・
男心と女心・・・わかりあうのは容易いことじゃないってことですかね・・・
そのことに奥さんは感謝しないといけないと思います。
そのうえで どうしても許せない不満があるなら
それが何なのか 自分が何をしたのか どうすれば関係が修復できるのか
わからないから具体的に教えてくれって
いってみてください。
いまだに不満をぶつけてくるのは まだ富士夫さんに変わってほしいって思ってるからじゃないかな。
やっぱりことばにして話し合うことって大事だよ。
辛いですね。
奥様の口調から、「裏切られた、傷ついた」とあるので、
奥様と何か約束を交わしているのでは？いくつか・・
それ、富士夫さん的には「たいしたことではない」と思うところかもしれないのですが、
奥様にとっては、とても重要、大事なところだったように思います。
何か約束を交わし、奥様としては富士夫さんが守ってくれていない・・と、そう判断しているのでしょう。しかも、１度ではない。二度三度とあるような。（あくまでも憶測で、奥様の感じから・・）
昔を振り返っても思い出せないことでしたら、奥様に正直に話しをして、何が原因でここまでこじれてしまったのか？を奥様に確認されてみてはどうでしょう・・
腹を立てている時ではなく、冷静なときに
第三者で最近富士夫さんと交流をもっていただいている私にはわかりかねるところはたくさんあるのですが、富士夫さんは奥様や娘さんのためにがっばって働いて仕送りをされているのだろうと思います。ですので、自分が悪いとか、相手が悪いとか、そういう観点ではなく
１番は、富士夫さんがどうしたか？ではないですか・・
どうしたいか？がわかれば、それを行動に移してみてください。
億さんやお子さんが大事なら、
でも、仕事で奥様のもとへ今は帰って話せないなら、
事情は話し、メールでもラインでも電話でもいろいろあるかと思いますし、
とにかく、富士夫さんが望む方向へ・・
夫婦間（人間関係）のもつれは、だいたいは、小さな誤解から始まるように思います。
最初の小さな誤解を解かずに、また別の小さな誤解を生み、それらが、何度も起き（重なり）今のような、もつれが生じてしまう。夫婦だから、いわなくてもわかるだろう、的では、解消しないと思います。
まずはご自身の胸の内を打ち明ける。
そして、ご自身の望む方向へいけるように努力をしてみる。
いっぺんには無理でしょう。少しずつ、もつれた糸とほどく感じで、少しずついろんな誤解を解いていけると関係は修繕していけるのではないでしょうか・・
第三者なのに、生意気いってすみません＞＜。
せっかく縁あって結婚したんだから最後まで添い遂げないとダメです(T_T)
私は、結構身勝手な考え方だけど・・・奥様の気持ちよく分かることあります！
私も同じような文句を旦那に言ったことあります！
上手く言えないけれど、でも！だから！夫婦って一緒にいないとダメなんだと思います！
来年、大阪に戻る機会があるなら、もう１度、ここは富士ちゃんから折れてやり直してください(T_T)
絶対に良い関係取り戻せると思います( ｀ー´)ノ
「嫁をそこまで追い詰めるようなことって何をしたか思い出せない。」
浮気じゃないのですね。
少し安心しました。
父が単身赴任になると、母には父親役と母親役、一家を守るという重荷が科せられる。
父は単身赴任で羽を伸ばし、赴任先に女をつくる。
母の不安な思いが子に移り、子は不安定になる。その不安定がいじめる側か、いじめられる側になる。
母の頼る相手は父しかいないのに、「遠いから、仕事だから」で済ませて来た。
↑という同級生の家庭を思い出しました。
親は離婚。
子は中学で不良になりました。
今も、稼ぎを入れてるなんて、すごいじゃないですか。
よくやってると思いますよ。
自分の子どもを、可愛く思わない親なんて、いないですよね～。
富士夫さんが、娘さんのこと、思ってるの、ブログ読んでて、わかります。
だぁ？（｀・Д・）あぁぁん？
そこまで言うなら別れろやっ!…って思うのは自分だけなのか？
嫁…相当病んでますな。
奥様に伝えたほうがいいと思いますよ。
たぶん、奥様は、
私はずっと家と子供に縛られてるのに、一人で自由に暮らしてずるい！
と思ってるんだと思います。
まあ、それだけでなく、他にも色々な理由があると思いますが、 ＾＾；
今まで、富士夫さんがどれだけ大変な思いをしてきたか、（いい思いは話さずｗ）
こっちは子供とも暮らせず、ずっと辛い生活をしてきたんだぞー！
という話をすれば、同情して、少しは思いやってくれるかも？
富士夫さんはどうしたいのかな？
大阪の家に戻りたいのかな？それとも早く別れたいのかな？
自分がしたいことを考えて、そこへ向かうのが最善かと。
相手の都合に合わせて娘のために我慢すること、
それが富士夫さんのしたいことなら、それもありかと思いますよ。
昏睡状態になった兄の代わりに離婚訴訟受けたことがある。
兄に出た保険金全部持ち逃げして、兄はうちの実家に丸投げしようとするは
証拠文書にも、兄がコンビニコロッケを自分に内緒で買って食べたとか
そんなしょーもないことばかり書いてあったわ。
些細なこと・どーでもいいことで怒り続ける人と結婚生活はたまらないね。
訴訟になったらメールも証拠として役に立つからとっておきましょう。
究極の「亭主元気で留守が良い」じゃん
あっしも 「ひも」になりてぇ
家裁で 調停するだな
良く分からないが、
「他を思いやることのできない人に対して、他を思いやる事ができる人は
絶対に勝てない！」
ですから、富士夫さんは、奥さんの理不尽な理屈には絶対に勝てない。
つい、相手の事を思いやってしまうから。
客観的に判断できる、法律家に相談する方が良いかも…。
しかし、いつまでも仕送りに頼る人の甘さには我慢できない。
少しは自立しろ！と言いたい。
良くまあ、富士夫さん何年も頑張ってきたねぇ。
娘さんにだけ仕送りをする方法はないのかな？
離婚しちゃっても養育費として娘さんにはお金ちゃんとわたせるのに。
離婚しないで生活費ってことは
奥さんの生活費もみてあげてるんだよね？
うちは離婚するとき借金だらけだったから
ほんのちょっとの養育費だけを、公正証書作って約束したよ。
でもそれも半年しか送ってこなかったけど・・・お金なくてさ。
アドバイスはできないけど、私も離婚を考えたことがあります。（むかしむかしのことです）
その時は、まず自分が自立することを考えました。（夫には伝えなかったですが）
まずはお金がいくらあって 妻に渡すことができるお金がいくらあるかとか退職金や年金のこととか
専門家に相談する方が近道とは思いますが、富士夫さんの気持ちがどうなのか？？？
娘のことを考えてないって・・ﾅﾆｿﾚ。
考えてなかったらお金渡さないだろうに・・。
考えてるから必死に働いてるのに・・・。
富士夫さんがなんかしたとかじゃなくて、
なんつか・・根本的なことが違う気がするわ。
奥は、それを認められない
何故なら、認めてしまえば仕送りが止まるから
愛情や恨みはあるとは思うけど、それよりも今はお金
だと思う。
昔あったよね？旦那元気で留守がいいってCM
正にそれ。
別れたら、定期的収入がなくなる。
なくなったら、子供を養育するお金がなくなる。
娘を手元に置けない、それじゃ困る。
旦那の顔は見たくない。
じゃ･･･仕方ない、しばらく現状維持。
こんな所じゃないでしょうか。
追い詰めてるのもあるかもしれないけど、奥の算段もあると思う。
＞あなたが私にしたことをちゃんとご両親に説明して、今、なぜ、ご両親とも顔を合わせることも出来ないか説明して下さい。
＞それが、ちゃんとできないなら、私がします。
どうぞどうぞ、としてもらってください。
奥に一体何が言えるのか。
ふじちゃんの稼ぎを当てにしか出来ない奥に、どこまで出来るのか。
娘が分かってくれている、と言う信念があるなら
一歩踏み出してもいいと思います。
このまま、奥に食われ続けるふじちゃんを見るのもつらいです。
あ･･･ふじちゃんを傷付けるかもしれないけど
奥の事を｢嫁｣って呼ぶ
それは、奥にしてみたら、とても傷付く事だと思います。
私はあなたの家に嫁いだんじゃない。
あなたに嫁いだんだ。自分もそう思って泣いた事があります。
女房子供は関係ないっしょ
ようは自分と向き合えるか
自分が出した答を受け入れることができるかってことだよね
長い事、全て押しつけて我慢させて好き放題させて貰って悪かった、と平身低頭して謝って、
その後、愛情を見せて欲しい。そしたら考えてあげよう、という妻の声が聞こえる気がするｗｗ
ただインドで１９８０円は絶対内緒が良いと思う。
修復不可能、富士夫さんがきっぱり捨てるのが良いと思うけど事が運ばないのってどうよ。
子供が成人若しくは学校卒業するまで現状維持？
心と身体の健康を大事にね( ^^) _U~~
このストレスよくないわ～～
結論からいくと奥さんは仕送りはして欲しい、だけど別で暮らして欲しいということなんでしょうか？
真剣に考えるなら弁護士等に相談するとか、
無料で相談できる市役所等の相談室とかを利用されてはいかがですか？
第三者としてうまく言えないんだけど
些細なことの積み重ねなんだろうね
私の友達で離婚準備中の子が今3人いる
大きい原因はと言ったら3人とも無いんだと言う
ちょっとした物言い、酒癖、ささいなDVの積み重ね
共通してるのは旦那さんは理由がわからないって言ってるところ
1人の子は別居して数年たってるけど
判を押してくれないと話してる
2人は家を出る準備をしてる
旦那は気づいてないらしい
”理由がわからない”と言う男性は
意外に多いのかもしれないです
些細なことの積み重ねだとしたら
奥様に理由を聞いたとしても
はっきりした答えは返ってこないかも・・・
あとは富士夫さんがどうしたいか
そこが一番大事だよ。
当人同士じゃないとわからないことも多いから
本音でぶつかるしかないよね
ワタシも過去には離婚を考えましたので
今なぜ全く普通に楽しく夫婦してるのかと言われたら
とても不思議ですが・・・
このまま今の状態でというのは
やっぱりお金なんでしょうけど
それも本人じゃないとわからないね
辛ければ離婚したいだろうけど
そうじゃないというのは
辛くはないと言う事でしょうか？
愛情の代わりなんだろうねぇ。
悪い悪いと責めることにより、「別れない」という主導権を握っていたい
ということなのだったりして？
かなり複雑な思考になっちゃってますねぇ。
私は富士夫さん側から見てるので、奥様の事は何も見えませんが・・・・・
『坊主憎けりゃ袈裟まで』ですよｗ
富士夫さんが、娘さんの事なら 足の巻き爪も、脇毛のそり残しも全部いとおしい！俺が守るぜ！！
と、思うのとと同じぐらい、奥様は 富士夫さんが嫌いなのです。 たばこも嫌だしパチンコも嫌だし
インドで１９８０円の売春宿に行ったッぽいのも、全部気にくわないのです。
そう言う物です。
嫁をそこまで追い詰めるようなことって何をしたか思い出せない。少しは覚えているけど
↑まさに、コレが、回答です！ もう根本的に向いてる方向が違うんです。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
私は物事に悩んだり なんか、大きな決断をしなければいけないときは ゴールを決めます。
また ゴール自体を諦めて ゴールに向かう道筋のみを優先する場合もあります。
自分の思った道を通って 自分の目指したゴールに到達がベストですが
なかなか、そんな風にうまくはいきません。 大きい悩みなほど、諦める事が多くなります。
奥さんと別れたいのか 別れたくないのか 娘さんを捨てたくないのか 捨てるのもやむなしか
離婚すると手当が減るから離婚できない を 譲れない道にするのか・・・・・
何を捨てて 何を選択するか ですよね。
私なら 離婚する 減った手当からしても 嫁に吸われる分＝手当が減った分 に成るよう調整
ギャンブルなんて出来ない！怖い！と言う性格では無いようですので ＦＸ 金 短期株トレード
等で副収入を目指す。
『あたらな扶養家族を速ゲット！』 扶養手当をキープ作戦！なんていうのも！
奥様、甘えん坊で我儘体質？だと思う。
だったら雪子の醜い部分にそっくり。
女はね秒ごとに気持ちが変わる生き物です。
一度、奥様のメールを一字一句漏らさず読ませてもらったらもっとわかるかもしれん。
富士夫さんのことを好きでたまらないんだと思う。
でも、頼りたいときに居なくて寂しくて辛かった。
（でも、仕事だから何も言えん。）
しかもさ、あなた、美形じゃん。
性格もいいしさ。
奥様、置いて行かれるって思ったことあるかも。
天の邪鬼で見栄っ張り？
面倒くさい女だね
雪子の場合、大声で泣くという裏ワザができます。
世間に聞こえても構わんってね。
それですっきりしたりして。
何を言ってもどう書いても夫婦のことは子供にも親にもわからない。
デリケートすぎる問題。
富士夫さんがちょびっとでも参考になったり励みになったらそれでよしとする。