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好き～！金魚すくいのイベント楽しみ～！けど、きっと、メッチャ下手～！でも、楽しみ～！今から着替えて、明日に備えるで～！↑ 手におえないアホなんでほっといてください。
1245148島
私はね、そんな大変じゃないんだよ。
大変がってるだけ。
うちは、家族も協力的だし、
親の世話も基本は妹や弟がやってくれてるし。
体のほうも、だいぶいいよ。
ただ、調子がよくなったら、なったでやるべきことを
ひとつずつ片づけなきゃならなくてバタバタしてます。
あやちゃん、利用できるところは利用して助けてもらえばいいんだよ。
本当に大変な時は、休めばいいんだよ。
二コタが負担になってはだめだよ。
私のところは、こうやって書きたいとき書きに来てくれれば
いいんだよ。
今は、それでいいんだと思うよ。
無理しないでね。
私は週末から広島行きです。
土曜日は野球観戦の予定です。
そのあと、尾道に戻ってお墓参りと
親戚の所へ顔出しです。
2泊3日、月曜の夜に帰るのでその間お休みします。
今、冷静にちゃんと解りやすく説明する自信がないｗ
ただね、少しずつだけど どうなるのかは解らないなりにも
事はどこかに向かって進み始めたかな。
ケアマネや支援センターや 地域のそういう窓口やらの方を
巻き込みながらだけど。
私の旦那の 心の中は 今の状態であまりにも疲れすぎて
説明すらできない。
明日は義父の初盆だから 美作市まで日帰りで行って来る。
本当は１泊予定だったけど 私の体調が酷い事と
家に居座る悪魔の様な母という名の生き物が
何をしでかすか解らないから怖くて泊りは無理ｗ
今日は９時頃にはベッドに入らなきゃｗ
姉弟はね 前にも話したけど２つ上の姉がいるよ。
車で１０分もかからないところにね。
でも 私は姉弟なんていないと思ってやってきてるから。
姉弟であろうと 親であろうと 人として認めるわけにはいかない奴って
いるんだよね。
DNAに振り回され続けるなんて・・・。
と言いながら こうして苦しんでるのは・・・ｗ
まいごちゃん！
書き込みも出来ないようにしてる私って
ずるい奴だよね、ごめん、恥ずかしいと思ってる。
でも、今は無理なんだ、普通を装う事がしんどい。
人が怖い。
たまにタウンに出て見て 以前少しいざこざがあった奴と
笑い話して和んだり・・・なんて事もあったりしてｗ
足あとを残しに来てくれてる人も １日に１，２人いてたりするんだけど。
たまに 生きてる報告にいってるよ＾＾
今は自分がどうしたいのかも 何をすべきなのかも
本当の気持ちも 解らないんだぁ・・・。
今回の閉鎖は 少し長引くかもしれないけど
ごめんよ。
これからも こうして報告に来させてほしいけど
まいごちゃんも色んな事 抱えてるのに
負担にならないか 申し訳ないと思ってる。
それから、こうして長々と書き込みに来ても
まいごちゃんが 頑張っってたくさん打ち込んで
返事しなきゃなんて思わないでよ！
読んだよ！でいいんだからね＾＾
また来るね！
今日は 早く寝なきゃいけないけど
毎日 その日の朝の体調が不安ｗ
ではねぇ(^o^)／
うちはまだ、きょうだい４人で見てるから、いいんよ。
妹二人と弟は結婚せずに実家の風呂やをしながら父を見てくれてる。
私だけ、のんきにこんなことして遊べるんだァ。
だから、私が一番らくしてるし、ずるいんよ～。
でも、私には私の生活もあるので、そこはもう、ごめんね！堪忍な！ってかんじ。
何でもかんでも背負ってしまったら、自分が壊れるもん。
私はそんな大きな人間じゃないし、そこはもう、できる分だけ、で。
人生、いいことばかりじゃないけど、いいこともないとやってけないもん。
あやちゃん、なにか楽しいことやりや。
美味しいもんでも食べて。
少しは自分も人生楽しまんとあかんよ。
それはそれ、これはこれ、と割り切ってな。
まいごちゃんも、妹さんも 自分自身が壊れんで欲しい。
お父ちゃんも 穏やかな気持ちでいて欲しい。
テメーの心配しろってねぇ、あやはｗｗｗ
また 何かしら いい報告出来る様に
しっかりする＾＾
ほんま、まいごちゃん ありがと。
うちの父なんか可愛いもんよ。
う○こまみれにすることくらい、大したことじゃない。
ま、毎日看てる方は大変みたいなんだけど、
私は痛い手で、汚れたふくやシーツを洗い、手を洗ってやり
体を拭いてやることくらいなんでもなかった。
それって幸せなことやんな。
ホンマに大変やけど、ご主人がいい人で良かったね。
まだ、そこが救い。
愚痴くらいなんぼでも聞くがな。
吐き出さないとあかんよ。
身内のことやからホント辛いな。
病気とわかっても、やっぱり人間としての感情はそこまで許せないよね。
それでも、親であるということが悲しいな。
うちの妹も父のこと起こってしまったって落ち込んでた。
私と違って、毎日何から何まで世話してるんやもん。
そりゃ、言いたくなることもあるわ。
うちの父も一時、そんなとこあったんよ。
妹の作ったもん食べずに、自分で買ってきたもの食べて
娘がご飯作ってくれへんとか言って、妹悲しんでた。
一所懸命やってるのに、なんとも思ってないって。
今もちょっと、そんなとこある。
私に対するのと、ちょっと違う。
同じ親子でも、相性というかあるんやね。
出来のいい娘に甘えてるというか。
私はとびきり出来が悪いので、父も安心なんやね。
だから、あやちゃんにお母さん甘えてるんやね。
大変やけど、私は話聞くくらいしか出来んけど
それでよかったら、いつでも吐き出しに来て。
待ってるよ。
まいごちゃんも お父さんのところに行って
色んな現実と向き合わなきゃならなかったりで
キツイ想いしてるんだろうにね。
私の方も 最悪なんだｗ
昨日 遂にどでかい いざこざ起こしちまったｗ
お母さんなんて 鳥肌が立ちそうでもう 呼べなくなったｗ
もう 少し前からだけどね。
奴の病気も解っていても こっちも感情持った人間だから。
どれ程ひどい仕打ちにも耐えてきたけど
遂に限界で、とことん罵ってしもうたわぁｗｗｗｗ
んで、あのアホが 昨日から
「ほっといてくれ！私の食事はもう作らんでええわ！」
だとさ。
一切 手を付けないけど あいつは飢え死にしないから大丈夫ｗ
毎日 部屋で一人 好きなもの買ってきて食べれて
嬉しいだけだ。
数年前まで 私の作ったものは手も付けず コッソリ捨てて
寿司やパンや 隠れて食べてた事を私は知っているｗｗｗ
ま、それだけじゃない。
もう話すときりがないんよね。
旦那までが ブチギレそうなのを必死で我慢して
潰瘍も糖尿もあるのに 今朝は食事がのどを通らなくなり
私も熱を出したり 排泄が上手くいかなくなり。
８月は義父の初盆もあるし 予定に合わせて
排泄の日にちも体調も整えなきゃならないのに
もう、無茶苦茶よぉ。
ごめん、愚痴を聞かせるために来たんじゃないんだけど。
今度こそ修復は無理かもって話すんよ、旦那とも。
そんな、こんなで・・・一杯一杯な状態。
余りにいろいろあり過ぎて 何を言えばいいのかもわからない。
効き目の軽い物だけど 医者からもらった安定剤に頼りながら
毎日 何とか動いてる。
旦那だけでも 解放してやりたい、キチガイの館からはねｗ
旦那は 障がいになっても元の仕事に戻るんだって
必死にリハビリして、好きな板金の仕事に戻ったのに
毎日 家事は私に丸投げしてパチンコに出掛けるあの女、
旦那が帰ってきた時には 喋る気力も笑うことも出来ない程
疲れ果てた私を見かねて 仕事を辞めて
もう何年も ひたすら家事に地域の付き合いに 雑用に
母の病院への付き添い 送り迎え、それも月に５，６回位。
生活は私の事故の保険金で食いつないでいる。
あの女は 年金は自分の物。一切 協力するつもりもない。
ごめん、終わらないねｗ
たまには覗きに来るよ。
気持ちも少しずつ落ち着かせるから大丈夫！
ごめん、自分の苦しみばかり吐き出して。
そうか、とりあえず悪性でなかったことはよかったね。
自分の事やご主人のことやお母さんのこと
いろいろ大変だけど、「こうあって欲しい」「こうだったらいいのに」って
いくら思っても自分でなんとかなることじゃないから、
しんどいけど、ありのままを受け止めて
今自分にできることをひとつひとつやっていこう。
私の方は父はますます、手がかかるようになり
一緒に住んでる妹たちは大変みたいなんだけど
せめて少しでも出来ることがあればと思って行っています。
息子の方は怪我の方は治ってきたけど、修理だの賠償だの
いろいろまだ終わってなくて、
私の方もボチボチやらないと自分が参るので
できないことはできないと後回しにして、
調子のいい時に少しづつ片付けています。
８月になると、また父の病院、自分の病院、
お墓参りなど、休みも全部用事で潰れる感じなので
体と相談しながらかなぁ。
気温が安定してきたので、随分体の方はマシになりました。
暑い時期だし、お互い無理せずいきましょうね。
旦那の怪しい病変の検査結果だけど
悪性ではなかったから＾＾
毎日 もしものことばかり考えながら過ごしてた。
そういう状態だという事を知っても何一つ変わらない
行動 態度の母に 遂に限界なのか
私の中で何かがプツリと切れたような 終わったような感じでもある。
ま、それはどうでもいいとしてｗ
旦那の事は まだ潰瘍や胃袋全体がただれて 薄くなってしまってたりという事も
まだまだあるけど
本人も意識して気を付けてくれてるし 今も今までも。
旦那の主治医も信頼していい人間だと確認して
話もして来たから＾＾
まだまだ いろんな事 報告したり話したいけど
今はこうして書き込む気力がついてこないから
今日はこの辺でねｗ
とにかく 改めて色んな事を考えなおしたり
日々の感謝を確認する機会になった。
残念な事に 想像を絶する怖い生き物が
存在することも（実母という名の）
そういうことだから！
一つクリアという報告でした＾＾
また来るねぇ～
(｡_｡(ﾟдﾟ(｡_｡(ﾟдﾟ )うんうん
それでいいよ。そうしなよ。
それでまた、水曜日の私みたいに、気が向いたらニコタで遊べばいいんだよ。
私はいつでも待ってるよ。
今日も我が家は寒い。
空調２８度は今の私には寒いなぁ。
２８度設定だと室温は２６度くらいになるから、これでは寒いんだ。
長袖着てひざ掛けかけてるよ。
夕方くらいから、やっぱダメだなぁ。
でも、まえよりはずっと良くなってきてる。
ぼちぼち、行こうなぁ。
アルバムは・・・気が付かなかったけど
別に見られて困るものも無いからｗ
見て 気を悪くする人もいないだろうしねぇｗ
農園や ガーデンや お店はやってるんだよ、密かにねｗ
イベントも アイテムゲットするために！
復活するつもりだから、いつとはいえないけどね＾＾
今日からでも １日に一人ずつでも報告に行こうかとは
思ってるんよ。
何しろ私のところは 人数も少ないからｗ
ただ、既に 毎日２人 足あと残してくれてるだけ。
その一人は お見かけ訪問されて 「ありがとうございます」と
挨拶しただけなんだけど それ以来 ほぼ毎日 お返ししないのに
来てくださる。
私もひたすら フリマはやってるよぉ！
欲しい物でなくても 次のフリマ用に
落札出来るかも、と思うものは片っ端からｗ
あと、初心者支援も反応あるしねｗ
楽しんでる様子を聞くと安心するわぁ！
私も気持ちの整理？片づけ？切り替え？上手く出来る様に
ならなきゃねぇ。
体 冬は冬で これからはクーラーで 大変な思いするんだろうに。
私も体温調節できない体だから 毎日微熱になるだろうけどねぇ。
お互いに なんとか乗り切っていこうでぇ！
頑張り過ぎず 無理しすぎず 時に甘やかしながら
だよね、まいごちゃん(^_-)-☆
見てきたよ。
島も伝言板も閉鎖。
釣り堀はひとり用。
ニコ店も閉まってる。
ブログは最後の記事だけでコメント欄もない。
アルバムは公開になってるよ。
それでいいのかなぁ。
しばらく、あれでいいと思うよ。
で、あやちゃん気が向いたらニコタに遊びに来ればいいよ。
イベントもあるし、一人で楽しむ分だけやって、
交流はまた、その気になってからでいいと思うよ。
私は水曜日結構、久しぶりにニコタで遊んだ。
お友達のところにギョレンジャーで水まきに行ったら、
結構反応があって、悪乗りして何度も着替えて遊びに行ったよ。
ホントに久しぶり。
前はそういうことが楽しくて、『物欲大魔王』とか言われながら
必死でガチャの過去品集めてた。
私は、モノが欲しいんじゃなくて、モノを使って遊びたかっただけ。
だから、P品くれとか、言ったことないし、そういうんじゃない。
アイテムがたくさんあれば、それで表現できることも増えるし、
そういうきせかえ遊びが楽しいだけ。
それも最近は気力がなくって、着替えるのも面倒だった。
コーデが考えられなくて、コメントも考えられなくて、
交流が辛かった。
私はあやちゃんみたいに潔くないから、言い訳しながら
何日過分まとめて訪問したりして繋いでる。
それでも、来てくれなくなった人も多い。それは仕方がない。
こんな状態でも、相変わらず交流してくれる人たちを大切に
ニコタを楽しみたいと思います。
昨日はね～、クーラー負けで夕方具合が悪くって…。
すっごい冷えてたみたい。
お風呂入ったら、復活したもん。
ご飯も食べたくないほど、頭痛くて吐き気がして、だるくて…。
全部『冷え』だった。
長袖、冬ぶとんなんだけどなぁ。
多分、仕事中暑くなったり寒くなったりするから、それが悪いんだろうなぁ。
汗かいて冷える、みたいな感じ。
着るもので調節できないのでどうしようもないな。
もう少し、『夏』に体が慣れるまで、しんどいと思うけど、ぼちぼち
カラダとそうだんしてやるわ～。
一つ お願いがあるんだけど・・・
私の島はどうなってるのか 教えて欲しくてね。
まいごちゃんの言う通りだよなって思う事もあって
ブログを書いたんだけど。
他のブログは 全て非公開にして 最後の挨拶のブログのみ
公開にしてるんだけど、そうなってるのかなぁ。
またここへ 見に来るから 教えてもらえない？
ごめんね、こんなことばかりで。
昨日 今日の 蒸し暑さはとんでもないけど
クーラーも苦手な まいごちゃんには
厳しいだろうねぇ。
熱中症もクーラー病も なんとか避けたいもんだよね。
ありがとう・・・大変なのに私に時間をくれて。
そうだよね。
少しずつ、少しずつ・・・＾＾
何とかなるし 何とかしてやるわぁぁぁｗ
ありがとう、まいごちゃん。
どん底知るのも悪くはないよ。
他人に対しても、寛容になれる。
職場の人達がほんのつまんないことごちゃごちゃ言うけど、
私は私、人は人、できる人ができない人を助けてあげればいいやん。
損得勘定で動いたら、人生おもろないでぇ！って思える自分が好きだ。
そういう考え持てたのも、事故に遭って、人生１８０度変わった。
いままでいい加減に生きてた私なんか、糞くらえだ！
でも、そういう人間が多いんだ。
自分の平凡な生活がどんなに幸せか気がつかず、
毎日小さなことに不満を言って過ごしてる。
人の痛みもわからず、人の苦しみにも気がつかず、
そんな自分より、今もがき苦しみながら必死で生きてる自分が好きだ。
それでいいんだ。
いろんなことがあるけれど、それは神様のくれた試練。
自分がもっとステップアップするための修行。
より深い人生を送るためのエッセンス。
小さなことに感謝しながら、生きていきたい。
それがどれだけ自分を幸せにするか今は知ってる。
だから、あやちゃんにも、頑張らないでいこうって言うよ。
どーにもならないことは、どーにもならない。
受け入れるのは簡単なことではないけど、
それでも、自分の中で消化していくしかない。
一緒に泣こうね。
私も涙が止まらない。
同じ痛みや苦しみではないけれど、どこか心がリンクしてるって
そう思うから。
泣きながら、歯を食いしばって生きていこう。
それは悪いことじゃない。
私もね、自分でそうしちゃったんだろうって感じなんだ。
落としたものも拾えない。
曲がったものも直せない。
きっちりした私にしては許せないようなことができなくて、
頭がどうかしちゃったんじゃないかと思った。
人のブログ見てコメント書くの楽しみだったのに、それができない。
込み入った文章に感想かけるほど、気持ちに余裕がなかったかな
それが時々くる。
波があって、躁鬱見たいな感じ。
今日は、調子がいいので（絶好調には程遠いけど、一大決心して）
たまった書類を片付けて、ちょっと気になるところを掃除したり、
久しぶりに家事を頑張った感じ。
仕事の日は仕事で全エネルギーを使い果たすから、帰ってきたら廃人になってるし…。
雨で出かけられないのをいいことに家のことをやりました。
すこしずつ、すこしずつ…。
そうだったんだね。
普通の人でも大変なのに、自分のことに加えて
夫に母にとなるといっぱいいっぱいを超えるわ。
私なんかのこと、心配してる場合じゃないよ。
ゆっくり、休むといいよ。
気晴らしに遊びに来ればいいよ。
私もあやちゃんに愚痴聞いてもらって、どれだけ心が救われたことか！
健康で幸せな暮らししか知らない人には、わからない痛みなんだよね。
それは、彼らのせいではなくて、にんげんとはそうしたもの。
同じ痛みを知るには同じ目に遭わなければわからない。
けど、彼らの思いやりはくんで上げたいから、告知だけしたらどう？
「体調不良でしばらくお休みします。
調子が良ければ、ニコタに遊びに来ます。
復活がいつになるかわからないので、
しばらく島を閉めます。
また、会える日を楽しみに…。」
とかコメント欄は閉じて、記事だけ上げておけば安心するんじゃないかな！？
体調不良じゃなくて、「リア多忙」でもいいと思うよ。
ほんとのことだから。
どういう行動をするのか 全て話すと誰もが
信じる事は出来ないだろう。
ま、それはそれとして。
まいごちゃんのお父さん・・・他人事とは思えない。
どれ程の 痛み 苦しみなのか 解った振りも出来ないけど。
こればかりは その状況の中にいる者にしか解るはずもないもんねぇ。
お父さん自身 今 どんな気持ちでいるんだろうか。
妹さんたちが 壊れてしまわないか心配もあるね。
家業がある分 その事だけを考えてもいられないだろうしねぇ。
そんなお父さんを 愛おしいというまいごちゃんに・・・
心から ありがとうを言いたい！
涙が出てます、今ｗ
ほんまに ありがとう。いろんなことがあっても
哀しみにくれる事も 落ち込んで何もできない状態でも
必死に戦って来たお父さん。
自分が老後 こういう障がいを持つことも
痴呆症になることも 想像はしてなかったかもしれないだろうけど
こうゆう状況になっても 娘たちに愛おしいと思ってもらえる
そんな事も きっと想像してなかっただろう。
辛い思いをして来たお父さんを 今 しっかり愛してあげてくれて
ほんとうに ありがとう！
お父さんの生き方は 間違ってなかったんだよね。
今のお父さんの状態を知って ショックではあったけれど
もう一つの 心の中が切なくなるほどたまらない嬉しさでいっぱいだよ。
脳天気な事言ってるんだろうね、私は。
色んな家族の形が 愛情の示し方が 係わり方があるんだよねぇ。
これから どうしていくのか 私も考えても考えても
次の瞬間には ひっくり返されてしまったりの日々。
全てを受け入れていくしか生きていく以上 逃げれないんだから
何とか どうにか ダメダメな奴なりにやっていくよ＾＾
まいごちゃん、でも、頑張り過ぎて 誰かを苦しめないようには
気を付けようよね、お互い。
自分が壊れてしまったら・・・全部 終わってしまうから。
たくさん 言いたい事ばかり 並べちゃったねぇ。
また たまにだと思うけど こうして 来させてもらうね＾＾
今 私が頼ってる お薬の事も話してみたかったんだけど
またにするね。
じゃ！ 最低限の事だけの日も作りながら 何とか生きようぜっ！ｗ
そうなんよねぇ 書き込み出来なくしてるのは
申し訳ないと思うんだけど そうすると必ず毎日書き込んでくれる人もいるから
まんざら知らない顔をするのも心苦しいしねぇ。
それに全て答えてると 閉鎖なんてする必要もないしね。
なんだろなぁ、今は自分なりに自己分析してみて
ノイローゼ？入ってるのかなって感じもあって
人と関わるのが怖いんよねぇ。
口を開けば 自分のしんどさや 苦しみや ひがみにも似た
嫌味な自分が出て来るようで・・・
ここで私の様な面白くもない奴と付き合ってくれてる人達に
嫌われたくはないし 嫌な思いをさせたくもないし。
上手く感情のコントロールが出来なくなってるんだぁ。
私が元気がないようだ！って
「あやさんを 元気出させようで！」なんて話してくれてる人もいてて
有り難いやら 申し訳ないやら でも元気な振りを続けるのにも
限界が来たかも・・・ｗ
実は母の事だけど 病院で診断してもらったわけではないんだけど
ここ１，２年前から もしかして・・・という疑問はあって
本を買ったり ネット上で情報を知ったりしてたんだけど
間違いないわ！（大人の発達障害）だわ…。
ここまで？ってくらい 何もかもが当てはまる。ドンピシャさぁｗ
関わり方や 理解の仕方 責めてはいけない 本人に伝える事も
考えてはいるけど それを知るとあの女の事は充分過ぎるくらいわかってる
つもりの私としては「違う！そんなんじゃない！もういいわ！！！」って
発狂して全てが終わりｗ
今以上に字度い状態になる事はわかってる。
そういう病気の支援センターってのもあるから
一度 行ってみるかなぁって旦那とは相談をしているものの
なかなか、時間、体力、気力 全てが追いつかないｗ
此処まで 口を利く事さえできない 理解しあう事も
助け合うことも出来ない 私が 旦那がどんな状態になっていても
全く素知らぬ顔。
いくら病気だとわかって理解しようと思っても
こっちも心がある感情を持った人間だから
思ったようには どうしてもいかないんだよねぇ。
この前 初めてあの人に 殺意というものさえ抱いた。
自分でも驚いたけど 遂にここまで追い詰められたかぁ
とも思った。
憎み切る事が出来れば誰ほど楽かとも思うけど
そこまでは…だから苦しい。
うん、あやちゃんのとこ書けないから、ここに書いたら
見てくれるかなって思って。
いろいろ大変なんだね。
怪我したところ、大丈夫なのかな？
怪我してもわからなｋって、怖いよね。
大変な時は無理しないで、リアのほうが大事。
でも、ちょっとニコタで遊ぼうかなって思ったら
いつでもこういうとこに書いてくれればいいよ。
待ってるよ。
気が付いた
遅くてごめんよ！
う～ん・・・複雑に色んな気持ちがこみ上げてきて
上手く話せないけど。
今日 また後で 書き込みに来させてね。
やらなきゃならない事 必死こいて やっつけて
気持ちを落ち着かせて来るわｗ
島、閉めたんだねぇ。
今行ったら、もう、閉まってて驚いたよ。
今日ね、タウンで見かけて声かけようと思ったら、ドロンと消えちゃって、
追いかけてみたんだけど見つからなかった。
お昼寝すると、体だるくって頭が真っ白になるから、お昼寝やめました。
時間短くても、夜にぐっすり眠るほうがいいと思うので、
モ～ロ～としながらPCの前にいます。
何度気絶しかけたことか…。
息子の方は怪我も大分良くなって、自分のことは自分でできるようになったので
私もそこは手が離れた。
保険やバイクのことも一所懸命自分で電話してやってる。
お金は出すけど、もう少し自分でやらせとく。
昨日は父のところに行ってきたんだけど、う～ん…。
痴呆が進んでるのか、分かることはわかるんだけど、
どうもトイレがうまくできないようで、汚い話、そのへんう○○だらけにするようだ。
私は爪を切る係りなんだけど、えらい汚いので「なんや、これ？」と聞くと
「う○○や。」という。
ひぇぇぇ～！（＠＠；；
で、妹に聞くと、この一週間日に何度、トイレ掃除をするか！という。
本人、汚してる自覚はあるので、ボケてるんだか、ボケてないんだかよくわからない。
毎日面倒見る方は、大変なんだろうけど、私はそんな父が愛しくてならない。
毎週、お世話しに行くで～！
少し、気分がしゃんとしたというか、少しマシになったよ。
生活の優先順位つけて、サボるとこはサボりながら、頑張るわぁ。
いつもありがとうね。
息子も大分よくなったんで今日は父の所です。
そうなの？
寂しいなぁ。
でも、やめんといてな！
時々、気がむいたら遊びに来て！
こういう過去きじは誰も見ないから、
書いてくれたらいいよ。
私の方は、少し落ち着いたよ。
心配かけてゴメンね。
魚人スーツで泳ぎに行こう！
いいのかなぁ こういうのって
折角のブログの（荒らし）になってない？
もし ちょっとなぁ…てことあったら 消してくれていいから＾＾
その後 どう？
それが 気になってね。
今は ほんとに ほぼ訪問してないし
同じ知り合いの方もいらっしゃるから 顔だしずらいのもあるｗ
まいごちゃんのところは 何故か来てるよねぇｗ
勘違いせんといてよ！
色恋 ちゃうで！ 惚れてるかもしれんけど、人としてじゃ！
ハグはして欲しい 言うたけどなぁ（爆）ｗｗｗｗ
その後 ぼちぼちやってるん？
少しでも睡眠とってもらわんといけんのんよ？
お節介あやが 面倒なことばっか言うてるけど こらえてなぁ。
もう一つ 報告があるんだけど・・・
まだ 少し迷いもあるし 説明も難しいから
改めてに するわ。
閉鎖 するつもりで その事を伝えたかったんだけど
理由は 色々あり過ぎて どう言えば・・・って感じでねｗ
ただ 退会するつもりもないし 一切INしないとかって訳じゃないんだよ。
この話は また改めて 話に来る。
いきなり閉鎖 してても驚かないでよ＾＾
私はちゃんと まいごちゃんの様子を探りに来るから
（ストーカーかよっ！ｗ）
人生極めてるかい？
ふふん、、だてにトシくってないよ。（笑）
メモ めも ポ気～！（折れる）音亜へ～
お部屋アイテムだったね～。
ゴーレムと時よりはいいけど。
ま、かんざしもらえるまで頑張って見ます。
書いてある通り、アホなんで…。（＾＾；
ほんでもって、もちろん浴衣を迷い迷い買って、掬いに行きましたけど・・・。
玉砕～！
ふふん・・・。
アホの方が人生楽しいもんね～。
さ、盆踊りにも行ってこよっと！
リアで金魚すくいは大好きなんだよね。
かなりご無沙汰だけど。
金魚すくいが難しいとは聞いていたけど…、全くアカン…。
アカンワ・・・これ。
浴衣買っても、アカンかった…。
今日は釣りまくりだね(ｏ＾－＾ｏ）
と ちょっとは楽しみにしてます(๑´∀｀๑)
でもゲーム自体はそんなに得意じゃないんですよねー・・・
クリアできるかな？(*´･ω･)?
あ、でも浴衣を買ったら得点が三倍だから、さっそく着替えるんでしょうか？
僕も頑張ってすくいます＞＜
頑固でイラチなおばちゃんにケチつけたって・・・・。（巨爆