カノン、始めるとハマるんだな～(^^)
でも手や目や、肩凝りがまた酷くなるから程々にしたい。。。

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昨日、４月６日は夫の命日でした。
丸３年が経ち、すっかり１人暮らしも板について来た今日この頃です。　
振り返ってみると、今日まで様々な事がありました。
本当によく泣いて笑って、感情の起伏が激しい奴です。
周囲の人達に支えられて。。。少しは優しい人になれたかしら！？　

様々な形で関わる、自分の周囲の人達へ。。。
いつもいつも有り難う。
何んとか笑顔で自分を失わずに生きて来れました。(^^;)
本当、感謝しています♪

最初の１年は、心配をする周囲の為に元気にならなきゃ！と無理をして過ごしてたっけ。　
自分は幸せだったから、悲しみを隠して凄く疲れました。
２年目は少しだけ気持ちに”ゆとり”が持てて、だんだん前向きに開き直りの感じで。。。生きられる様にしたかな。
”自分の人生、何んでも有りだぞ”って！ 夫は空でいつも、見守ってくれてるから！
笑って、元気を出して、泣くんじゃない！と自分に言い聞かせた。　でも相変わず直ぐに泣いちゃう泣き虫の根性なしです(^^;)

夫は私の生き甲斐、絶対的な信頼の出来る位の人間。
誰よりも愛していたから、自分の全てでした。
彼が居れば何んにも要らない位、惚れていたのよ。
ずっとお互いジイチャンバアチャンになっても、仲良く手を繋いで買い物をする様な２人だったわ。
彼ならずっと、自分の側に居てくれると信じてたから。
信じて一緒に人生を歩いて行こうと思っていました。
でも。。。　人生って思いがけない事が起きるんだね。

まさか自分の目の前から、大切な夫がこんなに早くに消えるなんて思いもしなかった。　
癌が見つかり、治療や闘病生活の中でも彼は変わらず
穏やかで優しいままだった。　
ずっと最後まで愚痴も言わず、可哀想な位に優しく強いままでした。
妻として支えるのが精一杯の自分に、『何をしてあげたら良いの？　これからの希望はある？　遠慮なく言ってね？』と分からないので聞いてみたら。。。
爽やかに冷静に『そのままで良いよ！　今まで通りで居てくれ(^^)』と、通常通りの生活をして欲しいと言われたわ。

悩み過ぎて不安になったり、楽しかった思い出が辛くてどうしようもなく淋しくなったり。　でも１番辛いのは、苦しいのは彼だからと気丈に過ごしたつもり。
私達の残された日々を大切に出来たかは、今でも疑問であります。。。　あんまり大切に出来なかったかも。

病室で死亡確認を終えた時、『もう我慢しなくて良いよね！』と、初めて医師の前で思い切り泣いたわ。
『お疲れ様でした。よく頑張ったね！　もう我慢しなくて良いよ。　安心して静かに眠って下さい。　でも私達は”さようなら”じゃないよね。　きっといつかまた会おうね。　それまでは暫くのお別れです。　有り難う、貴方。　ずっとずっと愛してる。私、幸せでした。(^o^)　君なら大丈夫だよ！と、遠慮なく探して良いよ！と言ったから、遠慮なく私はこれから恋をします。貴方以上の人や貴方の様な男性には出会えないかもしれない。　
でも私、明るく生きてみます。　だから応援して見守っていてね。　いつも側に居ると信じてるからね』とお別れをしました。

とは言いながらも・・・。　今日まであれこれと考えて心身が疲れて、引き籠もりがちになったり無気力になったり。　
先の事が見えない不安や、なかなか強くなれない自分です。(-_-;)
苛立ったり情けなくなったり、色んな葛藤の３年間だったかも。　いつもいつも悩んでる自分であります。
でも取りあえず泣くとスッキリして。。。　
周囲に支えられてラッキー☆　彼の分までか代わりなのか、優しい人達に囲まれて幸せな奴だと思います。
みんな私の幸せを応援してくれる。　このままでも充分、幸せののよ私。(*^_^*)

ただ桜を見る度、夫の最後の入院生活や葬儀を思い出す強烈なこの季節。　夫は私の最愛の人。　
”ダイヤモンドの原石”の様な人でした。
”永遠の恋人”で、ずっとこれからも愛している事でしょう。
でも私、あの世で夫が妬きもちを妬く位に恋愛しちゃうんだから～～～!(^^)!　先に死んだ貴方が悪いんだぞ！

良い人が出来てラブラブになる度、仏壇に向かって”あっかんべ～”してやるわ(^^)　ハハハ。

だって生前、闘病しながら優しさの中に強さを持った彼は。。。　この世に残していく私に『俺が居なくなっても、遠慮なく良い人を探してね。　じゃないと心配だから』と言ったんだもの。
私の事を想っての彼の愛情だと分かってたから、『え
～(@_@)　そんな人が出来るかな？　貴方みたいな人なんて、なかなか居ないわよ^^;』とビックリしながら言った気がします。　
『難しいよ、それ！　私、探すの大変じゃん！』とも言ったけど『うん、分かりました。　頑張って探します』とは言えなかったかも。

あの頃の私と今の私。　少しは成長してますか？
私の目標はね、優しさの中に強さを持つ”仏の様な不思議な所があった”貴方です。

きっと一生かけても、とても足下には及ばないレベル。
そんな風に素直に思える、とても尊敬が出来る人間に愛されて大切にして貰い、結婚生活が出来た私は人生の最高な自慢話です。

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この下らない身内の出来事を長々と読んでいた頂き、少しでも何にかを感じてクスッとしてくれた人。　感謝いたします。m(_ _)m