桑名の殿様
- カテゴリ：グルメ
- 2012/10/27 19:49:16
民謡なんですが ご存知無いか？
桑名の殿様 時雨で 茶々づけ よいっとぉな～
時雨？ アサリの時雨煮で～す
これはうまい ご飯何杯でもいっちゃいますよ＾＾
アサリの佃煮です お茶漬けにしたら おひつが空になります
佃煮系はなんでもご飯が進みますね＾＾
いっぱい有りすぎるから、珍しい？ものを＾＾
おかぴーのおばけ
民謡なんですが ご存知無いか？
桑名の殿様 時雨で 茶々づけ よいっとぉな～
時雨？ アサリの時雨煮で～す
これはうまい ご飯何杯でもいっちゃいますよ＾＾
アサリの佃煮です お茶漬けにしたら おひつが空になります
佃煮系はなんでもご飯が進みますね＾＾
いっぱい有りすぎるから、珍しい？ものを＾＾
まずは…余計な御心配おかけしてホンマごめんね。
あたしにとっては、元気バリバリ！絶好調〜♪
そうじゃなくていいの。
何事も無く普通に過ごせたら幸せだわ(o^^o)
まぁ？あの日も夜には回復してたけど。
やっぱり気持ち的にも、実際の体調も。
オチてたんは間違いないから(⌒-⌒; )
つか、この、あたしがだよ？
食べることが面倒だとか。
そんな考え方になるなんてさ(^◇^;)
自分の事ながら、びっくりだし。
未だ信じられないって感じかしら（笑）
ちなみに、便秘くんやガスが出ないんは、
相変わらずっちゃあ、相変わらずだけど^^;
昨日から、少しずつ出だした？
まだまだ腹の張り…ポッコリはハンパないけどねww
ちなみに血圧。
通院の度に毎回、計るように言われるんだけど。
置いてある機械ではエラーばっかなんよ(￣▽￣)
腕が細いからだろうけど、圧迫感は全く無いし。
つか、一番締め付けた段階でもユルユル状態？^^;
なんで、退院してからキチンと血圧を計ったんは、
あの日が初めてかな。入院中は毎日、測定してたけど。
高い時でも上が８０少し超えるくらいでさ。
昨日の数値も、あたし的には普通なんよね(⌒-⌒; )
だから、血圧がいくつあるのか？数字を聞いても
自分の中でビックリは全く無かったよ。
あぁ。いつもの数値だな。そんな感じかしら（笑）
あと…水分に関しては。
確かに昨日は、あまり摂って無かったかな^^;
けど、昔…特に体調を崩してからかな。
とにかく以前に比べて随分、飲むようになったよ。
あたし、元々ご飯の時もオヤツする時も。
飲み物は要らない。そんなヤツだったから(^◇^;)
飲んでも最初に一口。最後に一口。みたいな？^^;
汗もかかないし、実際、喉も渇かなかったし。
あと、水分で腹を膨らますのがイヤだったのも（笑）
なんにせよ新陳代謝が、かなり悪かった。
そういう事なんだろうね(⌒-⌒; )
けど、今は飲むように心がけてるのも本当だよ。
処方されてる整腸剤も水分を補給しないと効果がない。
そう言われてるし。
あと…ニコも無理して来るような事は無いから。
顔出ししても、お邪魔虫扱いはしないでね（笑）
病院の報告ってより病院であった事？
こんな状態でした。そんな話だったんだけど^^;
ま、あたし的にも想定外？下腹部レントゲン。
あと浣腸。そんな事になるとは思ってなかったから。
それを報告した次第ですわ。
下っ腹の張りはマジでハンパ無くてね。
↑とはいえ、空腹感が逆に出てきたんも本当だがww
あたし的にも何でや？みたいな？(￣▽￣)
気分的にも悪いしさ。
パンツのゴムが食い込む感じだったり（ーー；）
三段腹ならぬ一段腹。そんな状態かな。
ウンチは勿論だけどガス←屁ともいう（＾∇＾）
も全く出て無かったし。あとオシッコももよおさない？
朝一回トイレに行けば←朝もさほど出ないが^^;
あとは殆ど行かなくて大丈夫。そんな感じでさ。
自分でも便・ガス・尿が溜まってるんだろうな。
自覚はあったんだ。
で。実際、診察してもらって。
ドクターも一目見て溜まってますね〜。これでしょ？
下腹部のレントゲンは溜まったガス・ウンチが、
どの位置にあるのか？確認する為だったんだ。
下の方まで降りてきてるなら浣腸して刺激を与えて出す。
上の方にあるなら浣腸しても殆ど意味は無いらしいわ。
とりあえず今回は下の方にあるとかで。
浣腸する事になったわけ。
けど、あんま効果が無かったんは本当かな。
ウンチは殆ど出なかったし。
ガスも多少は出たもののスッキリ！
そこまでじゃ無かったからさ（；￣ェ￣）
何にしても腸の動きが鈍くなってるのは間違い無いとか。
で、下剤が増えた訳ですわ。
↑あたし的には下剤より整腸剤の方が良かったけど囧rz
実は、その下剤もドクター的には、あんま出したく無かった？
前に増やして欲しいって頼んだ事があるんだけど。
何だかんだで、ずっと出してもらえなかったんだ。
下剤はクセになると飲んでも効果が出なくなるとか。
毎日服用じゃなく便秘が続いた時に飲んで下さいとか。
ま、あれこれ言ってたかな。
あたしも本当なら下剤より整腸剤の方がいいんだけどさ。
↑あたしと相性のいいのはマグミットっていうんだけど。
それは出せる最大の量、処方されてたから。
これ以上は無理です。そう言われてたの。
とにかく下剤はできる限り使用しない方向でいきたいわ。
ホンマびっくりだったよ。
検査した翌日に病院から電話でしょ？
まさかの事態？強制入院とかだろうな。
検査結果が悪かったんやぁ（ ｉ _ ｉ ）みたいな？
ま、結局は尿検査があるからって前もっての告知。
言ってみれば、オシッコが出るようにしとけやぁ！
そんだけの話だったんだけどね（＾∇＾）
けど、真面目な話。母親に病院から電話だよ。
そう聞いてから電話口まで。
短い距離のはずなのに長く感じた？緊張感炸裂で。
ドキドキハラハラもんだったのは本当かな(^◇^;)
実際、今の自分の体調に自信が無いのもあるんだ^^;
ここだけの話…ぶっちゃけちゃうけど。
ここ数日、体調がイマイチな時は入院したい。
そんな気持ちになっちゃって(⌒-⌒; )
↑どっかでも話したかな（笑）
普通に過ごせてる時は、全く思わないよ？
絶対に再入院なんてイヤ！するもんかぁ！！！
そういう気持ちしかないんだけど。
最近は夜寝る時も明日の朝、ちゃんと目覚めるのかな。
このまま眠りにつくんじゃ？みたいな？(^◇^;)
ま、かなり弱気になってるんは間違いないかな^^;
オカンが心配してるのは、入院したら体重が落ちて。
↑これは絶対だと、あたし自身も思ってる^^;
また、寝たきり？歩けなくなるんじゃないか。
そういう事らしいんだ。
あとは、病院の食事では量的にも少ないし。
現実問題、あたしも食欲が低下気味？
↑食べられない事はないから食べてるけどねww
腹減り感も食べたい物も無い状態なんは本当で。
前の入院の時みたく差し入れとかも要らない。
そんな感じだからさ。
間違いなく食べる量も減るだろうな(￣▽￣)
つか、またしても話がズレできてるけど^^;
これが今の状態？あたしの状態なんは本当ですわ。
病院の報告は、今夜するね。
とりあえず、今ここにいるって事は入院はしてない。
それは間違い無いよ（＾∇＾）
なんで…改めてだけど。
これからも引き続き、あきアバを宜しくお願いします。
しぶとく？ニコで楽しませてもらいますわ（笑）
あれ？ん？検査途中の言葉。何なんだろうね？
つか、先生の独り言？
あたし、マジで毎回そうなんだもの(￣▽￣)
エコーの時がそうなんだけど。
今の病院でも、入院してた病院でも。
あと、会社員してた頃の健康診断の時もだったわ。
で。これまた決まったように検査する人が代わるの。
最初は下っ端の先生なのか？分からないけど^^;
↑つか、下っ端って失礼だろ？って話？（笑）
ただ必ず、どう見ても上司？上役的な？
ベテランの先生にチェンジして。
再度、検査し直してるのか？分からないけど、
とにかく、もっかい見直す。みたいな？(^◇^;)
検査器具を変える事も、しばしばだよ。
細かい部分でも、はっきり見えるモノかしら？
あたしも、さすがに不安になるし。
毎回のごとく、どっか異常でもあるんですか？
聞いてるんだけどね(⌒-⌒; )
先生は、そういう訳じゃないですよ。
どちらにしても、今すぐ詳しい結果が分かる。
そんな事はありませんし。
私たちの役目は画像を、しっかり映し撮る事で。
その画像が少し見づらいだけですから。
そういった返事が返ってくるだけなんだけどね^^;
とはいえ、とりあえず医者なのは間違いないし？
専門分野じゃないにせよ、ある程度は解るはずだから。
異常が見られる訳じゃない。
そう聞けば、安心するんは本当だけどさ（笑）
なんにしても、ぶつくさ言うんは止めて欲しいわ。
つか、患者の気持ち？分からないんやろかね〜囧rz
けど、今回の事でハッキリしたのは、
あたしが痩せ過ぎてるゆえの事だった。
それが分かったのも本当なんだ(⌒-⌒; )
今までの先生は、そんな話してくれなかったから。
あ。そういう事なんや？
痩せてて画像写りが悪かったってわけかぁ。
はっきり見えて無かったんだな。みたいな？^^;
あと、痩せてる人に考えられる状態がある。
それも先生に言われて明らかになったから。
そういった意味では、ちょい安心した部分もあるかな。
ま、どちらにしても詳しい検査の結果はまだだったから。
全面的に安心。それは全くなかったどね(⌒-⌒; )
あれ？ん？その言葉の意味が分かっただけでも。
ある意味、すっきりはしたかな（笑）
まずは…最近、弱気なブログばっかでごめんね^^;
あと、余計な御心配ばかりかけてることも。
↑だったら、ああいった話は書くなよ。
って感じなんだけど(⌒-⌒; )
やっぱり、あたしも一人悶々としてるのがキツイ？
吐きだしたくなったりもあるんだと思う。
まぁ、その前に？
あのまま、ずっと身体の調子が回復できて無かったら。
ニコにインする事も無かっただろうけど^^;
↑当然、ブログも書けなかったしね(⌒-⌒; )
おかげさまで今日は、そういった事も無くて。
絶好調〜♪って訳じゃないけど、普通に過ごせてるよ。
本当に、ありがたいですわヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
実は、ここだけの話…。
昨日の夕方はマジでヘンだったんよね^^;
ブログにも書いたけど、病院で点滴してもらおうかな。
真面目に、そう思ってたし。
更に言えば…そのまま入院したい。みたいな？^^;
本当に入院はイヤだよ？それは本心だし。
ストレスもハンパ無いって分かってるんだけど。
昨日に限っては、そんな気持ちさえ消え失せた？
実際、入院してれば、ある意味、安心感があるから。
何かあっても、すぐに対応してもらえる訳だし。
毎日決まった時間には、看護師さんが来てくれて。
検温や血圧・血糖値等々。あれこれ診てくれるし。
体調は、どうですか？気にかけてくれたりもあるから。
そういった部分だけを見れば、入院も悪くないかな。
そんな感じだったのは間違いないかな(⌒-⌒; )
つまりは、そんだけ身体も気持ちもヤバかった？
そういうことなんだろうけどね^^;
実際、今は入院なんて、まっぴらごめんだわ。
絶対イヤだね！そんな感じだからさ（笑）
最近、特にそうなの。その時その時が勝負？
体調に応じて気持ち的に全然違うんだよね(^◇^;)
ホント、自分の事ながら全く自身が分からない。
そんな感じかな(⌒-⌒; )
入院もさ。例えば一週間限定とか？
退院したい。そう思ったら直ぐに許可してもらえる。
そういう事だったら、あたしも気ラクなんだけど。
なかなか、そんな訳にはいかないだろうしね^^;
ま、仮に入院。そういう事態になったとしても。
今回は内科になるはずだから。前回みたく？
精神科で地獄の様な監禁生活は無いだろうけどね^^;
やっぱり検査結果で出てるように？
内蔵関係が弱くなってるのも実感してるんだ。
↑気持ち的な問題かも？だけど（笑）
あと。便秘くんに関しては…。
ここ数日、本当に全くもよおさない？(⌒-⌒; )
ウンチはもちろんガスも出ないし。
実はオシッコも同じくなんだ(￣◇￣;)
処方されてる薬は整腸剤が殆どで。
精神科絡みの薬は２〜３種類だけなんだけど。
整腸剤のおかげで？←便秘気味なんは本当だが^^;
退院してから多少なりとも食後、反応はしてたの。
それが最近ではピクリともしない？
ただただ腹が張ってくるだけで（ ｉ _ ｉ ）
気づけば下っ腹も更に成長してるんだ（涙）
とはいえ、腹減り感が復活したのも本当でさ。
自分の身体ながら、どうなってんだ？みたいな^^;
ちなみに便秘対策と栄養を考えて。
苦手な野菜とか果物とか。摂るようにはしてるよ。
あと退院して真っ先にしたのがオケツに刺激を与える。
ウオシュレットの取り付けで←ブログでも書いたがw
あれも確かに役立ってくれてるんだけどね（笑）
どちらにしても、ここ数日は全く反応ナシでさ。
整腸剤も長らく飲み続けてると効果半減なのかな？
そんな気持ちになったりもしてるんだ(⌒-⌒; )
便秘薬が、まさにそうでしょ？
それと同じなんかな。みたいな？(￣▽￣)
貰ってるのはプルセニドって便秘薬なんだけど。
やっぱり自力で。その気持ちが強いんだ^^;
つか、あの話は、あたしが勝手に思ってるだけの事で。
母親的には、特に何も考えないのは本当なんだ。
↑ま、嫁ちゃまとの付き合いも長いし？
慣れっこになってるんだろうけど（＾∇＾）
あたし的には、オカン、いいように利用されてるなぁ。
みたいな（笑）あんな事は日常茶飯事だからさ。
電話だってそうだよ。毎日のように姪っ子がウチに来て。
おばあちゃん、電話貸して〜。そう言って長話してるし。
まぁ？いい言い方をするなら経済観念がシッカリした嫁？
悪く言えば、ちょい図々しくないかい？みたいな？（笑）
とはいえ、子育てにお金がかかるのは現実だし。
少しでも節約したい気持ちも分かるしね。
あと母親からしても？可愛い孫の世話してる感じなんかな。
とにかく、ウチは、お互いの家の事には干渉しない。
そういった暗黙の？ルールがあるのも本当で。
歩いて１０秒もかからない…同じ敷地内に住んでいながら、
嫁ちゃまの顔を見るのは年に一回か二回くらいだから。
あ、誕生日とか？何かのイベントがあって。
プレゼントを渡す時は向こうの家に行くけどね（笑）
何にしても子供は正直だからさ（＾∇＾）
嫁ちゃまが言った事も、実は全部筒抜けなわけww
だから余計にかな？
向こうの考えが手に取るように分かっちゃうんよ（笑）
とはいえ、あたしも何か口出しするとかは全くないし。
↑母親には、あれこれ言うが（＾∇＾）
腹黒く？何だよアイツめ〜！そんな気持ちもないよww
弟くんにしたら一回り以上、上の姉さん女房で。
あたしの先輩でもあるからさ。
彼女の事は小学校の頃から知ってるしね（笑）
よく言う嫁姑問題プラス小姑も？ww
そんな、たいそうな話って訳でもないんだ。
あたしやオカンとは住む世界が違うっていうか。
考え方も行動も全く違う人でさ。
嫁ちゃまとはいえ近所の方。そんな感じ？（＾∇＾）
ま、実際、家の事はキチンとしてくれてるみたいだし。
↑家事は半分、弟くんの仕事にもなってるが（笑）
そこは、それぞれの家庭の事情・問題だからね。
あたしが、とやかく言う権利が無いのも分かってるし。
何より甥っ子も姪っ子もママ大好き〜！
そんな感じだから。やっぱり子供にとっては、
いい母親してるんじゃないかな(*^^*)
まずは…またまた余計な御心配おかけして。
本当にごめんね(⌒-⌒; )
けど、真面目な話。身体の調子がイマイチで^^;
同時に気持ちも、かなり落ちてたんだ。
あのまま昼間の状態だったら？
ニコも夜のインはナシ。ブログも休みだな。
そう思ってたんだけど。
結果的にインできてブログも書けた←暗い話だが^^;
から。つまりは夜の時点で割と回復してた？
そんな感じだったわけですわ(⌒-⌒; )
昨日と一昨日は、とにかく食後の睡魔が凄くてね。
食べ過ぎって訳でも無いのにグッタリしちゃって。
消化するのにエネルギーを使うって言われたやつかな。
そんな状態だったんだ。
とりあえず、夜には元気も回復してきたし。
夕飯もキチンと食べたんだけどさ。
この私がだよ？
夕飯…大好きな白い御飯を残したという（笑）
でも、おかげさまで今日は比較的ラクに過ごせたんだ。
食後の睡魔も全く無かったしね*\(^o^)/*
しかも、昼には空腹感も出てきて←ホンマ久々だよww
あたし的にも、めっちゃ！嬉しかったわ(*^◯^*)
まぁ？食べたい物がピンと来ないのは相変わらずで。
それはそれで、つまんない？
食べる楽しみもイマイチなんは本当だけど(⌒-⌒; )
それでも普通に一日を送れた事だけで感謝だわ。
散歩も昨日の倍くらいの距離を歩いてこれたし。
↑つか、昨日が早く切り上げ過ぎた？（笑）
なんにしても、その日その日。その時その時。
そんな感じで体調も気持ちもグルグルしてるわ^^;
あと…ニコに関しても無理はしてないから。
ここは強調？しっかり！お伝えしときます(^◇^;)
ニコが義務だとも思ってないしね。
あたしにとって楽しむ場所。癒される場所だから。
お休みさせてもらう時は、そうなるだろうし。
無理してインするとかも本当にないよ(*^^*)
やっぱ天候の影響もあると思う。あと睡眠時間もかな。
それと気持ち的な面での一番は７月１日の検査？^^;
その結果次第では再入院って事になりそうだから。
それが、ずっと頭に引っかかってるのも本当だしね。
けど…実は昨日の段階では？入院した方が安心かな。
そう思ってたの。←今日は全くだけどね（笑）
そんだけ身心ともに凹んでたって事かな(⌒-⌒; )
つか、ごめんね〜。余計な心配かけちゃって。
やっぱり暑さのせいもあるとは思うんだ。
あたし、前は夏より
断然！冬が苦手な子だったんだけどさ。
今年からは違うことになりそうだし。
入院して平熱が2.5度もアップしたのが、
デカい要因だとは思うけど(⌒-⌒; )
つまりは今まで３６度だった人が３８度になった？
そんな感じでしょう？←ちょい違うか（笑）
何にしても、母親が涼しいとか寒い。
そう言ってる日も、あたしには暑くてたまらん。
そんな日々なんよ(￣▽￣)
あとは、ブログにも書いたけど^^;
血液検査の結果が良くなかったっしょ。
あれが精神的なダメージになってるんも
間違いないかな(⌒-⌒; )
気持ちが凹み気味なんは、それが大きいかも。
ま、実際、身体もシンドイ日が、
続いてるんだけどね(⌒-⌒; )
ま、今のところは？再入院は勘弁！いやぁだぁ。
その気持ちが強いから。
まだ、切羽詰まった状態ではない？
前ん時は、入院させてください。
そんな感じだったから(^◇^;)
ま、その時は？
入院の辛さも知らなかったんだけどね^^;
あと。伝言板コメントでは食事はガッツリ。
そう書いたけど。
↑ご存知の通り？コピペ巡回してるヤツ^^;
本当のところは、食欲も落ちてきた？
空腹感も、あんま無いし←この私が（笑）
最近では大好きな白いご飯も残す事が多いんだ。
↑残すんは夜だけだけど(⌒-⌒; )
食べられない訳じゃないし。体力低下も然り。
あと、体重が減るのもイヤだから。
とりあえず３度の食事は摂ってるけど。
何にしても食に対する考え方や実際の食生活も。
かなり変わったのは本当かな(⌒-⌒; )
どちらにせよ？
こればっかりは自分じゃどうにもならないし。
散歩も普段の生活も体力作り。あとニコも。
無理することなく、ぼちぼちやっていきますわ。
もちろん自分にできる事は精一杯、頑張るよ。
自身の身体と相談しつつって感じでさ(*^^*)
つか、夏バテって言葉があるように。
体調不良を感じたりするのも、あたしだけじゃない。
皆さん、様々だと思うしね。
とにかく再入院。そういう事になったら、なった時？
心の準備はしておきますわ←超！イヤだけど(￣▽￣)
前は、殆ど飲まないヤツだったんだけど^^;
汗もかかないし？喉も乾かなかったから。
けど、今、飲んでる薬は水分を補給しないと、
効果を発揮しないとかで。
ドクターからも、水分はシッカリ摂って下さい。
そう言われてるんだ。
おかげで？腹はボテボテだけどね〜（＾∇＾）
あたし、障害手帳も持ってるんだけどね^^;
手帳の方は２年毎に更新。それは頭にあったから。
まだ大丈夫だな。そんな感じだったんだ。
けど年金は、お金絡みだし？^^;
障害年金は、どうだっけ？１年で更新じゃないやろか？
みたいな？←実は、よく分かって無かったんだ（笑）
で。退院してしばらくしてからかな。
確認の電話を入れた訳。
ネットとかで調べたら早いんだろうけどさ。
あたし、そういうのマジ苦手で(^◇^;)
↑とにかく機械オンチなヤツゆえ（笑）
その時も、そうだったんだけど。
手帳や年金や税金や保険関係や自立支援とかも。
それぞれ担当の役所が違うんだよね(￣◇￣;)
今回も、どこに電話するんだっけ？そんな感じで^^;
実は、最初、全く違うトコにかけてたという（笑）
結局、そこでウチは担当が違います。そう言われてね。
どの役所に聞いたらいいか？教えて貰ったんだww
で。いざ電話してみたら前と話が違うでしょ。
前は６月に書類が送ります。そう言われてたから。
↑これだけは、しっかり覚えてたんよ（＾∇＾）
けど、今度は誕生月に送りますって事で。
それなら、まだまだ先じゃん？みたいな？
ま、あたし的には？そんで良かったのも本当だけど。
↑面倒な事は後回しがいいし？（笑）
あとはドクターに、お任せするだけなんだけどね。
送られてきた書類を病院に持って行って。
診断書を書いてもらうだけの事だから。
まぁ？書いてもらうのに時間はかかるから。
その間、待ってないといけなかったり。
受け取ったら郵便で出すとかはしないとだけど。
何にしても問題は診断書の内容？中身かな(^◇^;)
ドクターが、どう書いてくれるかで貰える年金額？
等級が決まるのは間違いない今度はだから。
↑実際、２級と３級じゃ、金額も全然違うんよ^^;
ちなみに障害者手帳は、あたし１級なんだけど。
手帳に関しては、１級も２級も大差は無いんだ。
↑あたしが手帳を使うのは病院代くらいで。
どちらも医療費は無料たからさ(⌒-⌒; )
そういやぁ、手帳に関しては診察の際言われたわ。
次回から等級は下がると思いますよ。ってね。
ま、それは全然、構わないんだけどさ。
年金については、ぶっちゃけ大問題ですわ(￣▽￣)
そっか。いい父の日だったみたいね＾＾
ほのぼのしちゃいましたわ。
つか、あたしってば何や小っ恥ずかしい話、
暴露っちゃった？^^;
けどまぁ、あれが事実。我が家の父の日でしたわ。
いつも通り？料理の事でも書こうかと思ったんだけど。
似たような話は、しょっちゅうしてるし（笑）
何より、あたしにとっても、ああいった父の日？
言葉のプレゼントは初めてだったから。
あ、感謝の気持ちを伝える事は確かにあるけどね^^;
↑たまにだが（＾∇＾）
母親には日頃から、ありがとうとか。感謝してるとか。
そういった言葉も言ってるけど。
改めて考えてみたら？親父さまには、さほどで。
そう頻繁にって感じじゃないしね(⌒-⌒; )
オヤツをコンビニで買ってきてくれたり？
そういう時は、やったぁ！ありがと～♪嬉しいなぁ♡
そんな言葉も言ってたけどw意味が違うしね（笑）
けど、マジで読めちゃまとプレゼントが重なるとは。
全く想定外だったよ(￣▽￣)
お赤飯、作る気満々だったのにさ^^;
まぁ？親父さまがタバコもビールも止めたのは、
向こうも知ってる訳だし。
あり得ない話でも無いんだろうけどね。
ちなみに余計な話やも？だけど←あたしが得意な？w
買ってきてくれた赤飯は小さい器に入った物で。
当然一人分だけでしたわ（＾∇＾）
↑どのみち私もオカンも食わんが（笑）
いやらしい話？w母親はタバコ１カートンの半額以下やな。
↑値段の事をチェックかい？みたいな？（＾∇＾）
これから禁酒・禁煙が続いたら安上がりで済むし。
◯◯ちゃん←嫁の名前wもラッキーだよね。
そんな話で我が親娘が盛り上がってたんも本当だよ（笑）
とにかく、あたしにとっても親父さまにしても？
貴重な父の日になったんは間違いないかな。
身体が元気で健康な状態だったら？
今までの父の日と変わりなく。
現金支給と料理をプラスαで終わりだったろうしね。
もしかしたら今年限り？
今回のみの事になるんじゃないかと(*^^*)
つか、来年は元気になって。体調だって回復してる。
それが一番の願いではあるんだけどね(o^^o)
まずは…ご心配おかけしてごめんね(⌒-⌒; )
ただ真面目な話。
実はリアルでも凹んでる？あれこれ考えちゃって。
とにかく再入院だけは避けたい。心底願ってるんだ。
実は前回の入院の時も肝臓の数値は悪くてね。
ＧＯＴ・ＧＰＴが４００近くあったの。
普通の状態だと10～30だっけ？よく分からないけど^^;
それが入院して徐々に改善されて。
退院する頃には２０くらいまで戻ってたんだ。
それから地元の病院に通院が始まってから、
血液検査も頻繁にするようになって。
最初の頃は良かったんだけど…。
少しずつ数値が上がっていったみたいで。
前回も数値が上がってたのは本当なんだけど。
その時は耳鼻科で処方された薬の影響でしょう。
ドクターも、そう言ってたんだ。
で。今回は６週間ぶりの血液検査になって。
どうも耳鼻科で飲んでた薬の副作用じゃないですね。
そんな話になったわけですわ(⌒-⌒; )
薬によって肝臓に負担がかかる。腎臓に負担がかかる。
色々あるとかで。ドクターも調べたりしてたけど。
結局、原因は分からずじまいだったという（汗）
だから薬が変わるとか減る。そういう事も無くてね。
その代わり追加になったのはウルソ錠って薬なんだ。
ただ、あたし痩せっぽちでしょ？
まんま１錠は負担になるとかで^^;
毎食後に半錠ずつ飲むように言われたの。
なんでトータル的には一日1.5錠って計算かな^^;
とにかく、その薬が効いてくれるのを願うばかりだわ。
ちなみに私。普段から、お酒は一切飲んでないよ。
↑肝臓と言えばアルコールのイメージだけど^^;
ま、お酒は嫌いな訳じゃないし？←ビールは飲めないがw
日本酒なら２升はヘーキで飲んじゃうけどね（＾∇＾）
とにかく、このまま数値が上がり続けるようなら入院。
それは間違いないみたい（ ｉ _ ｉ ）
ま、最悪、入院する事になったとしても？
地元の病院の内科だから。
それだけ考えたら、まだマシではあるんだけど。
どちらにしても、せっかく戻った体重が減るのは想定内で。
また、前みたいに歩けなくなったりとか？
そうなるんじゃないかって心配で仕方ないんだ囧rz
とにかく７月１日の検査待ちだね。
それまで自分なりに精一杯、毎日を過ごしていくわ^^;
あたし的にもビックリだよ。
中学時代以来、全く使って無かったエアコンでね。
まさか、普通に動いてくれるなんてさ。
全然、期待して無かったんだ（笑）
神さまも我が家の経済事情を知ってた？（＾∇＾）
今の状態で出費は気の毒だな。
そう思ってくれたのやも？←違うか（笑）
とにかく買い替える必要は無くなったから。
本当にラッキー？w一安心ですわ*\(^o^)/*
リモコンの掃除も無料でやってくれたし。
やっぱ、昔からの付き合い？
こういう時、融通が利くんだよね〜（＾∇＾）
田舎の個人経営の電器屋さんでさ。何か買う時とか。
よくある有名店より高いのも本当だけどね。
何かあれば、すぐに駆けつけてくれるし。
外回りでいないとかなければ、たとえ真夜中でもね。
あたし的にはブログにも書いた通り。
今までの夏と同じように？
エアコンは使わずに過ごしたいところだけど。
平熱もアップした事だし。
今年からはそうもいかないかな。とは思ってるんだ^^;
この冬だって自分でも信じられないくらい薄着だったし。
今だってオカンが寒い。そう言ってる日でも、
あたし的には暑いじゃん！そんな感じなんよ（笑）
つか、またまた余談だけど(^◇^;)
夏は毎年、２〜３回は軽い熱中症になっててね。
↑会社が休みの日…ウチにいる時の話^^;
ヤバいなぁ。そう思って病院へ行く事もあったんだ。
平熱が３４度の時ですら、そんな感じだったから。
今は現実的に考えてもクーラーの準備は必要かな。
そうも思ってる←使うかどうかは別としてもね^^;
あと…本当はオカンがエアコンを買い替えるなら、
全額出してくれる。そう言ってたのも本当でね。
けど、さすがの私も？ww
そこまで図々しくはなれなかったわ（＾∇＾）
↑とはいえ、全額、自分で出す余裕もない（笑）
だから半分こ。そんな話になってたわけ。
結局、それも回避できたから。
母親が代わりに？お小遣いをくれる。そう言ったの。
今の私にとっては500円でも大金？（＾∇＾）
そんな感じだし。諭吉さまは頂けなくてさ（笑）
母親に負担や心配かけまくってるのは間違いないし。
あたしも、ここは遠慮した次第ですわ。
↑とはいえ1000円は貰ったが（＾∇＾）
母親の日と違って忘れがちな父の日だけど？w
あたしは、しっかり覚えてたよ。
やっぱ何もできない負い目？
↑つか、毎回、現金支給だが（笑）
それがあったからかな。父の日、どうすっか？
６月に入ってから考えてたんだ。
ま、親父さまには今年の父の日←誕生日も然り。は
お小遣い渡せないけど、ごめんね。
そう言ってあったんだけど(⌒-⌒; )
どちらにしても毎回、現金だけじゃなく何かはしてたから。
今の自分にできるんは料理くらいだな。
それは頭にあったんだ。
けど、高級食材を買う余裕は無いし(^◇^;)
はてさて？どうするべ？そう思ってたんは本当だよ。
ただ、最近の親父さまの傾向？
毎回のように、自分が育ててる野菜を料理しろ！
オカンに言ってるし。
あたしも、それに便乗しようかと（＾∇＾）
まさにタイミングが良かった。そんな感じかな（笑）
親父さまが家庭菜園にハマったんは２年前くらいからで。
それまでは母親が担当しててね。
野菜や果物も育てるのが楽しいだけって人で。
収穫したのは、ご近所の方々に配りまくる。
つまりはウチじゃ殆ど食べなかったんだ。
それが親父さまの担当になってからは全く違って。
今じゃ毎日の如く何かしらの野菜が食卓に並んでますわ。
↑やっぱり自分で作ったモノは可愛いのかな（＾∇＾）
とにかく、経済的にも殆ど費用はかかって無いし（笑）
何より親父さま自身が満足してくれたからね。
あたしとしても作った甲斐がありましたわ*\(^o^)/*
ま、品数だけは大奮発？w色んな野菜をフル活用したし。
↑普段使う野菜は、せいぜい１〜２種類なんだけどね（笑）
つか、あたしの中で主役だった牡蠣フライ。
そっちには殆ど目もくれない？(￣▽￣)
親父さま。牡蠣は大好物だし。
いっぱい食べてくれると思ってたのに３個かな？
つまむ程度でね。そこは残念賞でしたわ囧rz
ま、野菜料理の品数も多かったし。
そんな大量には作ってなかったんだけどね（笑）
ちなみに今夜は…も？w茄子を使ったよ。
豚コマ肉と茄子を甘辛く煮付けてね。
↑昨日と味付け・料理法を変えないとだし？
あと味噌汁に玉ねぎ。使った野菜は２種類かな。
とにかく完食してくれたし。あたし的にも満足だわ（笑）
夜９時には寝て、朝は４時に起きてますわ＾＾
一昨日に引き続き夕べも一錠だけ眠剤は飲んだよ。
そのおかげか？今朝は６時半過ぎまで眠れましたわ。
散歩の時も普通に歩けたし。
足が重い・怠い。そういった事は無かったんだ。
やっぱり睡眠時間って大事なんだな。
改めて実感してるよ(o^^o)
足の不調は暑さも関係あるかと思ってたけど。
実際、今日は朝から暑かったからさ。
全く関係無いとは言えないにしても、
やっぱり一番は睡眠かな。そう思ってる。
ま、夜になると一日の疲れか？
↑散歩以外、何もしてないが（笑）
足も重く感じるのは本当だけどね(^◇^;)
薬には、できる限り頼りたくない。
そういった気持ちは本当だけど。
今の自分の状態を、よくよく考えてみたらさ。
必要だから処方されてるんだな。
今更ながら気付いたわ(⌒-⌒; )
なんにしても、もっと元気になるまでは、
眠剤も飲む気になってますわ。
本来、処方されてるのは寝る前２錠なんだけど。
それは、ちゃんとドクターにも相談済みで。
一錠で大丈夫なら飲まなくていいです。
そう言われてるからさ。
勝手な自己判断じゃ無い事だけは本当だよ。
それは、抗うつ剤についても然りで。
薬を飲んで気分が悪くなったりした時は当然ながら、
どうしても飲まないといけない。
そういった薬じゃありませんから。
自分で必要ない。
そう思った時は止めてもらって構いませんよ。
ドクターに言われてるんだ。
ただ、こちらは毎食後、飲んで下さい。
そういった薬…抗うつ剤はキチンと飲んでるよ。
止めても大丈夫って方は前回、追加された薬なんだ。
あたしの表情が悪かったんだろうな^^;
気持ち的に、かなり落ちてた時だったしね(⌒-⌒; )
散歩も無理して？頑張って長い距離を歩こう！
そういうのは本当に無いから。
その日その日の体調に応じて早めに切り上げたり。
今日は大丈夫だって日は長めに歩いたりしてるわ。
ちなみに寝て無かった日。
万歩計の数値は2000弱くらいだったかな。
で。昨日と今日は3700ほどだったよ(o^^o)
多い時は4800とか。5000近かったけど。
今は母親も無理するなよ。そう言ってくれてるし。
ある程度のトコで帰宅してますわ(#^.^#)
迷いつつ…結局、夕べは眠剤を飲んだんだ。
その結果については、今夜のブログで報告するから。
ここでは詳しい事には触れないけど(^◇^;)
なんにしても、やっぱり自身の身体？
足が重かったり怠さを感じたり。
ここ数日、そんな毎日だった事もあって。
あたしの中で心細さっていうか…。
不安な気持ちが強かったのは間違いないんだ。
これからも、そんな事は頻繁にあると思うけど^^;
自分では眠剤なんて必要ない。そう思ってたし。
実際、眠剤を飲むようになったのも入院してからで。
↑入院中は一日一時間も眠れない日々だったゆえ。
しかも、貰うまでに随分、長い期間もかかって。
最初は半錠しか貰えなかったんだ（ーー；）
ま、ブログにも書いたように。
元々、睡眠時間は少ないヤツで。
実際、寝てなくも、どってことないや。
そんな感じだったから←若かったゆえ？w
あと、入院中の半分以上…三ヶ月くらいは、
寝たきりで自分じゃ動けなかったしね(⌒-⌒; )
睡眠時間と足の関係性も全く気にしてなかったの。
退院してからも、直ぐに散歩できたわけじゃなくて。
最初の頃は、とりあえず出かけても、
途中で何かに掴まったり、立ち止まっちゃったり^^;
本当に歩くのも不安でね(⌒-⌒; )
ま。それは今も確かにあるんだ。
目線は足元ばっかだし。景色を眺めてる余裕は無いからね。
とにかく、転ばないよう。滑らないよう。
細心の注意を払ってる。そんな状態かな(^◇^;)
なんにしても、薬にはできる限り頼りたくない。
その気持ちは本当だから。
眠剤も必要に応じて飲むようにするつもりだよ。
あとは、やっぱり体重が増えた事に対して、
足の筋力アップが、まだまだ追いついてない。
それも確かにあると思うんだ。それから暑さもね。
とはいえ、こればっかりは焦ってたところで、
どうにもならないし。
暑さだって、まだ、これからが本場だもんね囧rz
のんびり構えて…そういう意味じゃなくて。
ゆっくり自身の身体・体調と相談しつつ。
自分にできる事を精一杯、頑張っていくつもりだよ。
無理はしないから。そこは心配しないでね(o^^o)
ブログにも書いた通り。
入院したおかげで？平熱が2.5度もアップしたよ。
病院・病棟内は常に26度設定だったし。
この冬は、全くの寒さ知らずでしたわ（笑）
とりあえず冬支度？セーターとか厚手のパジャマとか。
準備はしてあったんだけど。
結局は、なんも使わずじまいでね。
長袖のＴシャツで充分、過ごせたんだ（＾∇＾）
それは、ウチに帰ってからも同じで。
退院したのは１月３１日だったんだけど。
雪が降っても、さほど寒さは感じなくてさ。
↑ま、コタツは使ってたが（笑）
とにかく薄着で過ごすことができたんだ。
去年までの、あたしなら冬場は８〜９枚は重ね着してて。
↑しかも分厚いセーターやトレーナー（＾∇＾）
それでも、さぶくてさぶくて。そんな感じだったの。
自分でも、信じられないくらいの変わりようだわ（笑）
で。そうなると逆に怖いのが夏場ってわけ(^◇^;)
あ。あたしも人並みに？夏は暑さを感じるよ（笑）
実際、軽い熱中症で病院に行くことも何度かあったし。
けど、汗が滴り落ちるとか？そういうのは無くて。
じんわり汗をかく。そんな感じかな。
とにかくクーラーが苦手で(⌒-⌒; )
会社員してた時は事務所も地下街も電車・地下鉄も。
どこもかしこもガンガンに冷房が入ってたから。
カーディガンは手放せなかったんだよね(^◇^;)
ウチでは自分じゃクーラーは使って無かったけど。
親父さまと母親の部屋は普通に冷房つけてて。
夜になるとドアを開けてくれたから。
その風が入ってきて、ちょうどいい感じだったんよ。
だから、寝苦しさとかも無かったわ(#^.^#)
けど、聞くところによると…。
新陳代謝が良くなったって事は暑さ対策も自力で可能？
そういうのも本当みたいだから。
なんとかなるんじゃないかな。そう思ってるよ(*^^*)
ただ、母親は今年からクーラーは絶対だからね！
そこは譲らないんだww今日も休みだった事もあってか？
あたしの部屋のエアコン。掃除してたわ（＾∇＾）
１０年以上、使ってないからさ（笑）
電器屋に来てもらって本当に動くかどうか？
チェックして。無理なら買い替えるって言ってたわ。
あたし的には無しなら無しで済ませたいんだけどね^^;
つか、親父さま。引退はしてないよｗｗ
あと、あたしの書き方が悪かったかな(^◇^;)
爪切りや耳かきの話だけど。
それは、親父さま自身がしてますわ。
あたしやオカンは取ってあげるだけで。
ソファに座って動かない親父さまの目の前に置いてやる。
そういう事なんだ。
他にも新聞は何処や〜。とかコーヒー入れてくれ。とか。
ま、あれこれ雑用ばっかやってますわ（笑）
↑アイスクリームだけは何故か？自分で取りに行くがww
以前なら、あたしが殆どの事をしてあげてたけど。
今はオカンも気を遣ってくれてるのか？
結構な割合で動いてくれてるんだ。
あたしに負担がかからないよう？気にしてるんだろうな。
そんな事は、お構いなしの親父さまなんだけどね（笑）
けど、好きで休んでる訳じゃないし。
仕事が無いって、やっぱり不安だとも思うの。
↑まだまだ引退は先だ。そう思ってるようだし^^;
従業員の家族を心配するように当然、我が家の事も
色々…経済的な事とか…考えてくれてるだろうし。
何にしても個人の建築業なんて不安定な物だから。
ましてや親方ともなれば自分で仕事を見つけてこないと。
そんな感じでしょ。営業も大変だと思うわ(⌒-⌒; )
ま、世の中が不景気？そういった現実がある訳だし。
苦労してるのはウチだけじゃないんだろうけどね。
実際、経営不振で潰れた業界仲間も沢山いるんだ。
とはいえ？
やっぱ、親父さまがウチにいると邪魔くさいのは本当で。
ブログにも書いた通り、禁煙・禁煙が続いてるのは、
健康的にも経済的にも、いい事ではあるんだけど。
とにかく、よく食べるようになったし。
あれこれ注文？口煩くなったんだよね(￣◇￣;)
仕事なら必要ない昼ご飯の支度もしなくちゃ！だし。
そういやぁ、ビールを止めて仕事にも復活して。
痩せるかと思いきや？体重は気づけばアップ？ww
昨日かな。３キロ増えた。そう言ってたわ（＾∇＾）
休みの日は朝ご飯してから喫茶店のモーニングに行くの。
そこで沢山、食べるはずなのに昼もシッカリだし。
食後はアイスクリーム。３時にはオヤツでしょ。
当然かもね（笑）
あとは暇さえあれば家庭菜園？野菜作りに専念してるよ。
畑に入り浸ってる親父さまですわ（＾∇＾）
おかげさまで、もう眠剤は飲んでないよ。
最初に止めた翌日の朝は早くに目覚めちゃったけど^^;
今朝は６時半くらいまで寝てたかな？
↑実は、よく覚えてないという（笑）
ブログにも書いたけど…あたし、遅寝・早起き？^^;
寝るのは、いつも夜の１時半過ぎで。
↑ま、夕飯が遅い事もあるんだけどね(⌒-⌒; )
元々睡眠時間は昔から少ないヤツではあったんだ。
それを考えれば、今は充分寝てるから。
だし、仮に朝、早く目覚めたとしても、
今は仕事してる訳じゃないし昼間に寝れるしね。
入院してた５ヶ月間は一時間も眠れない毎日だったから。
それでも眠剤は出してもらえなかったでしょ。
だから、たとえ睡眠時間が足らない日があったとしても
眠くなったら寝ればいいんだ。そんな感じかな（笑）
そういやぁ、今朝は空腹感がなかったわ。
けど、散歩から帰ってしばらくしたら腹減ったぞ！
そんな感覚に襲われたけどね（＾∇＾）
自分の中で空腹感は健康のバロメーター。
それは確実にあるから。腹減ったぁ！
そう感じる事ができるのは本当に嬉しいんだ。
食べてても身になってる気持ちになるし。
空腹感が無いのに食べても身に付かないんじゃ？
そんな感じかな(^◇^;)
今の自分にとっては食事と睡眠。
それが何より大事だって分かってるから。
ま、睡眠に関しては満腹になれば？
直ぐに眠くなっちゃうんだけどね（＾∇＾）
つか…よくよく考えてみるとさ。
普通の人って、３度の食事キチンと摂ってるのかな？
お腹が空いたら食事するのかな？
そんな事を思ったりもするんだ。
現にウチの両親は時間が来たら、ご飯してるだけだし。
朝を抜いたり、食べないって人や。
昼、仕事で忙しくて食べられない人もいるでしょ？
そういった事を思えば、あたしは規則正しくなったな。
みたいな？←自分を褒めてどうすんだ？って話（笑）
親父さまの弁当作りも夏場は休みになるけど。
両親の朝ご飯の支度とかはあるからさ。
しっかり栄養のあるモノを作ってあげたいわ。
↑もちろん自分の分もね（＾∇＾）
とにかく、今できることを頑張るつもりだよ。
それが、あたしのリハビリにもなるし。
何より両親への感謝の気持ちかな(#^.^#)
まずは…ご心配おかけしてごめんね^^;
昨日はマジでヤバかったけど。
今日は、とりあえず普通に過ごせてますわ(o^^o)
↑ま、夕方くらい？は寝ちゃってたが（笑）
つか、あの薬。
初めて処方された日に飲んだんだけどさ。
やっぱり、翌日、調子がイマイチだったから。
止めてたモノではあったんだ。
けど、昨日は朝から鬱気分がMAX？
とにかく自分では、どうにもならないくらいで。
深く考えず薬を飲んじゃったわけ(⌒-⌒; )
↑つか、考えてる余裕もなかったし^^;
結局、それが大間違いだったみたいで。
ブログにも書いたけど吐き気とかは無かったものの…。
↑吐き気止めの薬を先に飲んでたしね^^;
鬱の状態がどうこうって前に身体の方へ来ちゃった？
とにかく気怠くて…あと、ひたすら眠かったの。
それこそニコどころじゃないって感じで。
リアル生活も然りだったんだ。
↑ま、そんな状態だったにも関わらず、
ご飯は、しっかり戴けたんだけど（＾∇＾）
けど、夕飯は正直、あんま食べる気がしなかったな。
ただ、他の薬も飲まないと！だし？
食べられない事は無かったから。
なんだかんだで、夕飯も食べたけどね（笑）
なんにしても、改めて薬の怖さを実感したわ。
あの薬は２度と飲まないつもりだよ。
つか、入院してる時も言われてたけど。
あたしは、どうも薬が効きすぎる体質みたいで^^;
普通の人が普通に飲んでるモノであっても
過敏に反応しちゃう？そんな感じらしいわ。
だから、入院中は薬も全く出して貰えなかったの。
↑何度も欲しいって、お願いしたのにさ。
ま、担当医の方針？自分は薬を出さない方向だから。
そうも言われてはいたんだけどね。
どちらにしても、薬だって実際に飲んでみないと
自分に合うかどうか？分からないじゃない？
それこそ、人体実験してる感じだわ(￣▽￣)
あたしも、実際、何度も薬は変えてもらったし。
ま、そういったモノ…精神科関係の薬ね。
も今は殆ど飲んでないんだけど。
↑一錠だけ超！弱いのを飲んでるだけなんだ^^;
なんにしても、今は身体の方を優先するよ。
薬も整腸剤がメインだし。心の方は後回し？
まずは、元気になることだもんね(o^^o)
いや。あたし、言葉足らずだったかな？
そう思ってね(^◇^;)
面倒だなぁ。最近、特に、そう感じてるんは、
本当のことなんだけど^^;
それを伝言板コメントに書いちゃったでしょ？
実は…面倒だって思ったら、ニコもしばらく休んでみては？
そういったコメントを、ある方から頂いて^^;
あ。もしかしてニコの事だって誤解された？
そう思っちゃったわけなんだ。
で。焦って、つぶやきで否定？したんだけど。
一人でも、そう感じた方がいるなら他の方々も？
本当に、びっくりして。違いますよ〜。誤解です！
そう思った次第なんだ(^◇^;)
それで、あんな内容のブログになったんだけど。
頂いたブログコメントを見て一安心？
少なくとも、ブログを見て下さってる方々は、
そんな風には思ってないって分かったから。
本当に良かったぁ。ありがとうございます。
そんな気分でしたわヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
ただ…リアル生活の中で、そう思ってるのは本当で^^;
まぁ？その日その日によってマチマチではあるんだけど。
大好きなはずの食べるのさえ面倒だったり。
↑作るのは両親の為でもあるからか？
そんな風には思わないんだけどね^^;
自分のことになると、そんな感じになって。
散歩も然りかな。体力アップの為とはいえ、
出かけるまでに、なかなか身体が動かない？^^;
も少しボーっとしてから行くべ。みたいな？
今の、あたしには食べる事と散歩くらいしかないのに。
それが面倒なんてね〜(⌒-⌒; )
自分でも、何でこんな気持ちになってるのか？
分からないんだけど^^;
やっぱり毎日、同じことの繰り返しだから？
そうも思ったりしてるんは本当かな^^;
だって、自分自身、この時間は、これをしてる。
あの時間は、あれをしてる。分かっちゃってるしね。
とはいえ、非日常は苦手で。
例えば通院日だったり？何かあると邪魔くさくて。
↑これは昔からなんだけど(^◇^;)
更にイヤな気持ちにもなるの。
本当にワガママ？勝手なヤツだよね〜(⌒-⌒; )
ま、恐らく体調が一番の原因じゃないかと。
身体が健康なら心も元気なはずだもの。
とにかく、そんな自分と上手く付き合っていくわ。
それしかないしね（笑）
薬は、夕べ飲んでみたけど…。
あたし的には、どうも。って感じ？^^;
気持ちが悪くなるとかは無かっけどね。
朝から、とにかくポヤーンとしちゃって。
やたら、眠かったり？
散歩も、いつもよか一時間くらい、
遅くウチを出てさ。
歩いてても、とにかくボーっとしてたわ。
なんで、早めに切り上げて帰ってきたんだ。
昨日に引き続き、
今日も、まともに歩いてないな^^;
母親も、そんな、あたしの様子を見て。
薬は、もう止めときな。そう言ってるし。
慣れれば、いいのかも？だけど、
今夜は、飲まないつもりなんだ(^◇^;)
ちなみに、追加で処方された薬はナウゼリンＯＤ錠。
↑夜のみ飲む薬。
吐き気止めの方はサインパルタカプセルってので。
普段から飲んでるのはリーゼ錠なんだ。
リーゼ錠は、軽い物らしくて。朝・昼・晩。
一日３回の服用だよ。
他にもエビリファイ錠ってのも貰ってるけど。
こちらは、前に飲んだ時、意識が飛んだ？
とにかく、朝、起きれないくらいだったから^^;
↑つか、身動き取れないくらい（汗）
それは、全く飲んで無いんだ。
だったらハナから貰うなよ。そんな感じかもだけど。
パニック起こしそうになったり？
いざって時の為に、持ってるだけでも気休めになる？
そんなこともあって、とりあえず受け取ってるの^^;
これでも、入院前に比べたら薬は随分、減ったんだ。
前は、もっと処方されてたからね(⌒-⌒; )
なんにしても薬には、できるだけ頼りたくないから。
よほどの事がない限りは飲まないつもりだよ。
入院中は、欲しくても貰えなかったんだけどね（笑）
まぁ、これも人によって、色々考え方はあると思う。
抗うつ剤が本当に必要な方にしたら大事な薬だろうし。
ただ、あたし的には、そう思ってない？
気持ちが落ちたり不安感に襲われるのも間違いないけど、
薬は気休め。そんな感じにしか思えなから^^;
何より、どんな薬が自分に合うのか？
そんな事は分からないし。
あと、それを飲めばスッキリして気分が晴れる。
そういった確信がハッキリしないのも正直な所かな(^◇^;)
病院の報告は今夜のブログで書くつもりなんで。
ここでは詳しく触れないけど^^;
その代わり？雑談にお付き合い願いますわ（笑）
↑毎回、余計な話ばっかだが（＾∇＾）
ブログでも書いた通り。
最近、特に気持ちが落ちてるんは本当なんだ^^;
つか、なんかヤル気が失せて、なんもしたくない。
そんな感じかな(^◇^;)
まぁ？これは１８歳の時から抱えてる鬱の典型？
今に始まった事じゃないんだけどね^^;
鬱になったキッカケの一つ…一番デカいのが、
やっぱり人間関係←会社の人間関係なんだけど。
以来、とにかく、お一人さまで過ごすのがラクで。
ま、もともと出不精なヤツではあるけど（笑）
引きこもりまでは、いかないにしつなも、
一人でオウチっ子してるのが一等スキなんだ。
こういった状態は、あたしの場合に関しては？
五月病とか？そういうのとも全く違って。
季節に関係なく襲ってくる症状なんも本当でね。
今の時期を過ぎれば大丈夫。
そういった感じではないのも自覚してるの^^;
とはいえ、人間、生きてれば、
誰しもが色んな問題を抱えてる訳で。
そういった意味では、自分だけがとも思ってないし。
ましてや、そんな自分を可哀想だとか？
そんな風にも思ってないよ。
つか、これが、あたしなんだ。そう思ってるくらい？
こういう生き方もあるさ。みたいな？
↑開き直りとは違うよ（＾∇＾）
若い頃は、それなりに、この先どうなるんだろ？
そんな事を考えたりもしたけどね。
ある程度、歳を重ねたからかな（笑）この先、
こういう自分と付き合っていく事に不満？は無いわ。
思い当たる節と言えば、やっぱり食に対する考え方かな。
今までは、食べる楽しみや食べたい物も沢山あって。
けど、今は、そういうのが殆ど無いから。
つまらんなぁ。みたいな？（＾∇＾）
あとは、去年の夏の終わりから体調を崩したこと。
それまでは、心の病だけだったのが、
今は身体の状態も良く無かったりでしょ。
自分の中で、もどかしさや不安感が大きくなったのかも。
そんな風にも感じるんだ^^;
つか、余計な話？いっぱいしちゃってゴメンね(⌒-⌒; )
どちらにせよ、今後もニコは楽しみたい。そう思ってて。
引き続き、よろしくお願いします(*^^*)
自分にプレッシャーかぁ。
ま、そんな私だから？
精神科に通ってるんだろうけど＾＾；
この病は１８歳の頃からの付き合いなんだ。
これが自分なんだとも思ってる。
とにかく、おかぴ－さんの言葉で、
少し気がラクになったよ。
本当に、いつもありがとう。
感謝の気持ちでいっぱいですわ＾＾
ってか、この話は前にもしたかな。
とにかく改めてってコトで。
病（心）を発病したのは１８歳の頃。
その後、時間をかけてではあるけど徐々に体重も減っていったんだ。
一気に痩せたわけじゃ無いし。
自分は勿論、周りも気づかなかった。これが正解かな。
気づけば痩せてるじゃないかぁ！みたいな？（悲）
で、病院で検査したんだけど。
どこかが悪いとか。ヘンな病気とか？
そういった事は何も無くて。結果は特に問題ナシだったの。
ただ消化吸収機能が上手く働いてくれなくなってて。
１００カロリ－のモノを食べたら、
それを消化するのに１２０カロリ－使っちゃう。
そういう厄介な体質になってたという（＞＜）
結果。栄養士さんも含めた話し合いで、
私は一日５～６食。しかも腹八運目。
そういった食べ方をするように。そう言われたんだ。
栄養が車で言うガソリンなら。
満タンだと車体にかかる負担が大きすぎで。
ガソリンは多からず少なからず。
その代り、常に給油が必要になる。そういう事らしいです。
だから、私は自分でも自覚してるけど、
常に腹減り状態なんだそう（＞＜）
消化～身体を動かすエネルギ－。
息してるだけでも、寝てる時でも。
身体の中では血を作り、その血液を頭のテッペンから、
足のつま先まで流す作業をしてる。
血１つとっても、新しいモノがどんどん作られて。
古いモノはカスとして外に排出するよう蓄えられて。
他にも内蔵を組織してる細胞や。
身体の表面。目に見える皮膚も然りで。
無意識のうちに、身体の中は重労働を余儀なくされてるんです。
そういった説明を何度、聞いたことか（＾＾；）
幸い？私は食べる事が大好きだからｗ
一日に何食も。これは難なくクリアしてるけど（笑）
ただ・・・それでも、お腹が空いて無い時。
時間が来たら食べないといけない。
これは正直、苦痛だったりもするんだ。
本来、楽しいはずの食事が。
その時はエサ。そんな気持ちになるの（涙）
お礼の落書きにお邪魔(*^^*)
なんや自分でも分からないんだけどね。
脚がダルかったり重く感じても、
歩き始めると、そういった感覚が無くなるんよ。
で。結局、まだまだイケるぞ！そんな気になって。
散歩の距離が延びてく。みたいな？（笑）
だけど、ウチに着いた頃には、またダルさ復活？^^;
今日も然りですわ（＾∇＾）
筋肉痛とかまでの痛みではないんだけどね。
できることなら？
出かける前に軽くストレッチする？
身体を動かしとけばいいんだろうけど。
ぶっちゃけ、屈伸運動とかもできなくて^^;
立ったり座ったりの繰り返しや、
足を伸ばしてのストレッチ。今は難しいんだ。
とはいえ、立つ時に何かに掴まったり？
支えが必要だった時期は過ぎたから。
↑床に手をついたりはしてるが(^◇^;)
それだけでも体力がアップしたんは間違いないよ。
今日は朝風呂したからさ。
散歩も早めに切り上げるつもりだったけど。
昨日ほどじゃないにしても結構、歩いたしね。
昨日は散歩後の万歩計数値は4200くらいで。
今日は3800くらいだったかな？
朝風呂して体力を使った割には頑張ったっしょ？w
けど、ブログにも書いた通り。
無理しないようにする。そこは忘れないよ(*^^*)
つか、今まで筋肉痛みたいな感覚？
そういうのは忘れた頃にやってきてたんよ（笑）
↑それこそ一週間後とか？（＾∇＾）
え？あたし、何かしたっけ？何や？この痛みは？
みたいな？（笑）
それが今じゃ、その日どころか散歩から帰宅後すぐ。
そんな感じだからね（＾∇＾）
そこだけ見たら若返ってるのやも？←違うか（笑）
とにかく、継続は力なり♪じゃないけどさ。
毎日、少しずつでも続けることが大事だと思ってるし。
その時その時の体調と相談して頑張りますわ(*^^*)
みんなそうなんかも？だけど…。
一番しんどいのは、いつも夜で^^;
ちょうど晩ご飯の時間くらいかな。
食べるモノを取りに行ったり温めに行ったり？
あたし、ちょこまか動いてるからね（笑）
そういう時は特に気をつけてるんだ。
お恥ずかしい話、何かに掴まったりしてるの^^;
つまりは、まだまだ本調子？好調ではない。
そういう事なんだろうけど。
焦らずボチボチやっていきますわ(o^^o)
梅雨入りは、いつなんだろ？
オカンも５月から、こんなに暑いのって珍しい。
そう言ってたよ。
あたし、今は平熱が上がったって話たよね？
低体温人間だった去年までも、
何度か熱中症にはなってたんだ。
↑あ、軽いやつだけどね(⌒-⌒; )
つか、ウチの中にいるだけで熱中症に？
の世界だけど（笑）
オカンも心配して、今年からはクーラー使いなよ？
さっき、話てたとこなんだ。
あたし、クーラー嫌いだからさ。
今まで使った事、無かったんよ。
できることなら、使わず夏を乗り切りたいな。
とはいえ、熱中症は避けたいしなぁ(￣▽￣)
ちなみに、散歩の話は今、ブログで書いたよ＾＾
つか、あたしってば我が家のお恥ずかしい財政事情？w
暴露っちゃったね。今更ながら気付いたわ（笑）
↑普段から隠し事はしてないが（＾∇＾）
とにかく、そういった訳で…親父さまがプー太郎した？w
５月・６月の生活はマジピンチなんだ(⌒-⌒; )
↑仕事の報酬…入金は１月遅れゆえ^^;
とはいえ、休んでた理由は体調不良な訳だし。
今は働きたくても仕事が無い状態でしょ？
仕方ないっちゃあ、その通りなんだけどね^^;
ウチは自営で建築業してるから。
会社勤めしてる方々みたいに決まった月給は無くて。
日給月給？働いた分だけ給料が入る訳。
従業員は日給１万２～３千円ってところらしいわ。
親父さまはピンハネ？wするからね（笑）
多い時だと日給３万くらいになるみたいだけど。
それも出勤しての話だから。今はヤバしなんよ^^;
今後もどうなるか？分からないしね囧rz
つか、年齢的な事から考えても引退は間近だと思うの。
親父さまは会社勤めした経験がないから。
年金も微々たるもんだし。
我が家の行く末は如何に？みたいな（汗）
余談だけど←毎度お馴染みの（笑）
親父さまが引退しても弟くん、跡を継ぐ気は無いらしくて。
つまり◯◯組←ウチの名前ねwは解散になるんだ。
弟くんは人の上に立って仕切る器じゃないし。
それは本人も親父さまも納得してるわけ。
組が解散したら別の親方の元で働くみたいよ。
ま、その方が気楽っちゃあ、その通りなんだけどね。
親方してると経理関係全般・仕事の段取り等々。
やらないといけない事ばっかだし。
弟くんが雇われの身の方がいい。
そう思う気持ちも分からなくは無いから。
どのみち、今後どうなる？なんて想像つかない。
そんな感じかな(⌒-⌒; )
とにかく体調にしても仕事にしても。
先の事より今を大事にして日々過ごしていく。
それが一番大切なんだと思いますわ(*^^*)
ちなみに親父さまの禁酒・禁煙は続いてるからｗ
それだけでも、かなり出費は抑えられてる？
とはいえ、食べる方で今までの倍くらいかな。
出費はかかってるんだけど(笑)
↑本当に親父さま、
よく食べるようになったんよ（＾∇＾）
おかげさまで今回は待ち時間も短くてね。
本当にラッキーだったよ＼(^o^)／
ドクターに落ち着いてきてる。
そう言われたのは、確かに嬉しいんだけど。
自分的には、そうは思えない？
実は、それも本心なんだ(⌒-⌒; )
確かに入院中とは違って自宅にいる訳だし？
苦手な看護師さんもいなくてストレスで発狂したり
ビクビクした日々ではないんだけどね^^;
何でか？もやもやした気持ちは拭い去れないし。
一日に何度も襲われる幻聴や幻覚もあったり。
悪夢に魘されるんは毎晩だしね(^◇^;)
ま、だから精神科に通ってるんでしょ？
って言えば、その通りなんだけど(⌒-⌒; )
だからって薬に頼るつもりはサラサラ無いし。
何より、自分の気持ちは、
自分でコントロールできるものでもないから。
とにかく、周り…親に対する感謝の気持ちや。
あと、ニコでも本当に癒されてる事も含めて。
そういった思いを大事にしていきたい。
本心から、そう思ってますわ(o^^o)
プラス、自分にできる精一杯の努力を忘れない。
これも大切だしね←あ、無理はしないよw
リアルもニコも同じかな。
自分の体調・気持ちと相談しつつ。
日々、過ごしていけたらいいな。と(*^^*)
つか、こんな謙虚な？w気持ちになれたのも、
入院したからこそかもしれないわ（笑）
そういった意味では、いい人生勉強になったかなw
あたし的にはね？
体重が少々増減しても構わないんだ。
それより、体力アップ。健康維持が大事。
そう思ってるからさ(^◇^;)
あ。入院中は、めちくちゃ気にしてたよ。
退院の条件が体重を増やすことだったから(⌒-⌒; )
けど、今は真面目に何とも思ってなくて。
つか、自分の身体の状態？
散歩してて今日は足がシンドイぞ。とか、
今日はスタスタ歩けるな。遠回りしよ。とか。
そういった事で、自身の体調が自覚できるからね。
ただ、やっぱり気になるんは母親のことで^^;
体重計だって頻繁に乗る必要もないのに、
母親へ報告の為に確認してる。そんな感じかな。
ウチに戻ってから体重が増えたんは本当だけど。
足や腕も少しは太くなったものの内蔵に付いたのか？
見た目は、あんま変わってないのよね(⌒-⌒; )
特に顔。頬骨は出たまんまだし。
あ。腹は間違いなく成長してるけど（＾∇＾）
今までも何度と無くブログで書いてる話だけど。
あたし的には、痩せるのは簡単なんだ。
↑思いっきり食いまくればいいんよ（笑）
100カロリーのモノを食べたら、
それを消化するのに120カロリー必要らしくて。
↑ま、これは食べ過ぎた場合の話ね^^;
腹八分目なら大丈夫らしいからさ。
今は食生活も変わって。食べ過ぎとか？
それは無いしね。
↑とはいえ、人さまよりは食べてる？（笑）
何にしても母親の事を気にし過ぎなんも本当で^^;
つか、心配かけたくない。安心して欲しい。
そういった気持ちが強いからなんだけど^^;
あたしには、そんな考え方を変えていく？
そっちの方が大事かもしれませんわ(⌒-⌒; )
だし、体重なんて、その日…その時間によって、
違ってくるのは本当だもんね。
ご飯の後とかに計れば増えてるだろうし（笑）
とにかく、あたし自身は体重云々なんて、
どうでもいい？それより身体の状態が大事な訳で。
母親にも、それは伝えてるんだ。
だから、母親も分かってくれてると思うんだけどね。
↑結局は、あたしが気を回し過ぎなんかな(^◇^;)
どちらにしても一日一日が無事に過ぎてくれる事。
普通に生活できる日々に感謝して。
自身ができる精一杯の努力を無理なくしていくね(o^^o)
あたしも同じだよ。
本当に動きが鈍いし固まるしなんだ。
やっぱ、安物だからかなぁ(^◇^;)
とにかく機械オンチだからさ(⌒-⌒; )
対処法も、分からなくて困ってますわ(^◇^;)
おかげさまで無事、親父さまは仕事復帰たよ。
久しぶりの仕事復帰だし、暑かったしで、
かなり、お疲れモードだったけどね(⌒-⌒; )
あと、母親の方。
ブログにも書いた通り、あの日は喫茶店巡り？ww
楽しんできてくれたんは本当だし。
あたし的には、そんな母親を見て嬉しかったよ。
ちなみに、モーニングサービスに関してだけど。
コーヒー・紅茶。一杯280円でね←朝だけだが。
付いてくるんは…前にブログでも書いたけど^^;
トースト…バター・ジャム・餡子もwは取り放題。
タマゴ…ゆで卵・スクランブルエッグ・目玉焼き。
↑日替わりで違うとか。
他に、茶碗蒸し・スパサラもしくはポテトサラダ。
フルーツ…こちらも日替わりで。
あと、ミニプリン・ヨーグルト・ヤクルト。
生野菜の盛り合わせ・小皿で揚げ物が一品。
小袋に入ったマドレーヌとかのオヤツ系等々。
他にも２つ３つあるらしいわ。
それが、モーニング時間を過ぎたら、
コーヒー・紅茶は通常の値段350円になって。
付いてくるんも小袋で甘い物とアラレとかのお菓子のみ。
母親が損した気分になるのも分からなくは無いかな（笑）
この辺りはド田舎で個人経営の喫茶店が多いから。
価格プラス、サービス内容で勝負しないと。
そんな感じなんだろうね。
ま、客側からしたら、そういった競争？wは、
どんどんしてくれ〜！なんだけどさ（＾∇＾）
実際、賑わってるのも午前中のみ？（笑）
午後からは閑散としてる喫茶店が殆どなんよ。
つか、そんなんで儲けはあるんかなぁww
でも、昆布茶は知らなかったわ(笑)
おかげさまで、親父さまは昨日から復帰したよ。
一ヶ月以上ぶりの仕事だったし。
暑くなってきたし。
実は、かなり心配してたんだけどね(^◇^;)
無事に帰宅して、お風呂して夕飯して。
以前と変わらない姿を見て一安心ですわ(*^^*)
ちなみに、昨日から再開だろ。
そう思ってた帰宅後のビールも飲んでなくてさ。
あたしと母親的には、マジでビックリ？（笑）
タバコは吸わないにしても、ビールは飲むだろ。
そう思ってたからさ（＾∇＾）
一日でバテて明日は休む。
そう言うかと思ってたけど、それも無くて。
親父、やるじゃん！みたいな？（笑）
↑やっぱ、生活がかかってるゆえ？ww
とにかく安心したわヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
けど、絶対に無理はして欲しくないからさ。
張り切り過ぎないように見守ってるつもりだよ。
ま、休む時は休むだろうけど（笑）
↑実は小心者の親父さまだからね（＾∇＾）
あたしに関しては…。
抜け毛が、おさまってきたんは本当なんだ*\(^o^)/*
髪を洗うとドッサリ抜けてとからね〜(^◇^;)
今は、それも無くてホッとしてますわ。
つか、あたしよりオカンが気にしてたんだけどww
前みたいな腰まであるストレートロングじゃないし。
ドライヤーは使ってないんだ。
自然乾燥で充分。みたいな？（＾∇＾）
だから、ドライヤーの際の抜け毛も無いのよ。
やっぱり、栄養のバランスが一番の原因だったのかも。
↑薬の副作用とかストレスとか。
ドクターから言われてたけどさ。
食生活が変わった今、改めて実感してるよ(o^^o)
髪の量とか。元の状態に戻らなくてもいいんだ。
これ以上、抜けてハゲなきゃね（笑）
↑もちろん、元通りになるんが一番嬉しいが^^;
散歩の距離が長くなったのも本当で。
それだけ体力が付いてきたんだな。実感してるし。
確かに？風景を楽しんだり、自然と触れあったり。
そういう余裕は、まだまだ無いんだけどね(^◇^;)
何にしても、焦らずボチボチだな。そう思ってる。
あたし自身、そういうつもりでいくし。
親父さまに対しても同じ気持ちですわ(*^^*)
とにかく、今はいい感じできてる訳だから。
このままのペースを保てていけたらな。と(o^^o)
ブログにも書いた通り。
親父さまの仕事復帰は延期になりましたわ。
とりあえず１５日から行くとは言ってるけどね。
どうなることか？（笑）
とはいえ、真面目な話。
無理はして欲しくないから。
親父さま自身、自分の身体と相談して、
復帰時期を決めてくれるのが望みだよ。
まぁ、毎日のように喫茶店のモーニングに行ったり、
家庭菜園で頑張ってたり。
ああいう姿を見てる限り、もう大丈夫かな。
そんな気もするんだけどね（笑）
だけど、やっぱり仕事となると←建築業っす。
体力も、かなり消耗するだろうし。
従業員の働きぶりにも目を光らせてないとだから。
心身ともに大変なんは間違いないからさ。
ちなみに、禁酒・禁煙は今も続いてるよ。
タバコは、人にあげちゃったし、
缶ビールも全く飲んでないわ←ウソみたいだが（笑）
ただ、その代わり前より、
かなり食べるようになったのは本当なんだ。
ご飯の量も増えたし、アイスクリームなんて、
毎日、食べてるんよ（＾∇＾）
↑勝手に冷凍庫から出してくるという（笑）
オカズにも、あれこれ注文をつけるようになったしね。
今は昼ご飯も夜ご飯もだから、支度するんが大変だわ。
仕事してた頃は、食べることに関して、
無関心だった人なのにさ（笑）
朝は、ご飯がいいって言われたら味噌汁ぶっかけ飯でw
パンがいいって事なら、買ってきた物で済ませてるよ。
仕事に行きだしたら、米になるんだけどね。
↑パンじゃ、力が入らんらしいわ（＾∇＾）
とにかく、あたしも親父さまも。
無理はしないよう、自分の身体と相談しつつ。
そんな感じでいきますわ。
↑親父さまが働いてくれないと、
我が家の家計も、かなり危ないが（笑）
自営業だし？
定年時期も親父さま自信が決める事だから。
復帰する。そう言ってくれてる今は、
まだまだ現役でいるつもりだって事だしね。
それだけでも、有り難いし嬉しいし。
何より安心できる？親父さまにも母親にも。
いつまでも元気でいて欲しいもの(*^^*)
あとは、あたしだね^^;
自分も少しでも早く体調復活！元気になって。
社会復帰目指して過ごしていきますわ(*^◯^*)
おかげさまで、思ったほど待たされずに済んだよ。
病院にいたのは、実質３時間くらいかな。
そのうちの１時間ちょいは薬局ですわ(^◇^;)
薬を出してもらう薬局が長いのよね〜(￣◇￣;)
血液検査の結果は、
前回より悪かったんは間違いないけど^^;
２週間は耳鼻科で処方された蓄膿症の薬。
抗生物質を飲んでたからね。
それが、肝臓に負担をかけてたらしいし。
ま、仕方がないっちゃあ、仕方がないかな。と^^;
白血球の数値に関しては、正直よく分からない？w
もともと低いのが普通だったから。
ドクターも、さほど気にする事はありませんよ。
そう言ってくれたしね。
切羽詰まった状態なら、治療や薬も必要。
そういうことになるんだろうけど。
これくらいなら大丈夫。
そんな状態なんだと思うわ(*^^*)
待ち時間に寝ちゃうんは、毎度のことなんよ（笑）
病院の予約時間に間に合うよう、
朝ご飯してるんだけどね。
↑通院の日は、いつもより早く食べてますわww
朝ご飯して、すぐ病院に行く。そんな感じだから。
満腹後の睡魔？（＾∇＾）
ちょうど、待ち時間と重なるわけ（笑）
↑つか、院内を移動してる時も目はうつろだしw
それにしても、今回は今までに増してマジ寝？
爆睡しちゃってましたわ（＾∇＾）
ま、そのおかげで、あんま待った気がしなかったからw
それは、それで良かったな。と（笑）
↑付き添いの母親には申し訳ないが（＾∇＾）
そうそう。ブログには書かなかったんだけどね。
消化器内科の受診。次は６週間後になったの。
今までは、４週間置きだったんだけどね。
つまりは、６月の終わり頃まで行かなくていいんだ。
消化器内科は混むからさ。本当にラッキーだわ。
↑４週間後に当たる日が、すごい混雑らしくて。
今回は、たまたまかも？だけどね(⌒-⌒; )
けど、考えようによっては？
それだけ、ほっといてもいいってことでしょ？
つまりは症状的に、それほど重くないって感じ？
実際、処方されてる薬も整腸剤がメインだし。
重病じゃないってことよね(o^^o)
何にしても、ブログに書いた通り。
無理する事なく、自分ができる精一杯の努力をして。
一日一日を過ごしていきますわ(*^◯^*)
つか、そちらは雨なんだ？
こっちは、全くだよ。
そのうち、降り出すのかしら？
モヤモヤモードは、珍しいことじゃなくて^^;
ま、それが自分なんだしね。
そういう自分自身と上手く付き合っていきますわ(*^^*)
味噌汁には毎日、入れてるしね。
あと、イカと一緒に味噌和えするとか。
ネギなんて、一気になくなるよ（笑）
逆に焼きネギはした事無いな。
一番、てっとり早いんは、味噌和え。
イカと一緒に湯がいて、甘辛い味噌を混ぜるだけだし。
簡単だよヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
つか、まさか子供たちのリクエストが
赤飯とは思って無かったし（＾∇＾）
その話は今夜のブログネタなんで（笑）
↑つか、今、書いてる途中だがww
ここでは、コメントのお礼だけ？
ありがとうねヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
母親との関係については…。
あたし自身、親離れできてない？^^;
それは本当かな。
あたしが産まれた頃は仕事に必死だった両親で。
少し余裕ができた頃に弟くんが産まれたの。
母親は、弟くんばっかと一緒でね。
言い方は悪いけど、私の事は放りっぱなし？
遊んでもらった記憶も全く無いんだ(⌒-⌒; )
あ。だからって弟くんを恨んだりは無かったよ。
すごく大好きな可愛い弟くん。
それは、今でも変わらないわ(*^^*)
↑おババになってもね（笑）
あたし自身、自分が心の病だって事はひた隠し？
親にバレるくらいなら死んだ方がマシ。
真面目に、そう思って生きてきたの。
優等生してたのも本当かな。
母親に褒めてもらえるのが何より嬉しかったから。
自分が精神的に病んでる。
それを打ち明けたんも、ほんの数年前だよ。
↑今じゃあ、何でも話してるけど（＾∇＾）
唯一、母親にだけなんだよね。
言われた事に対して、反論したり暴言を吐いたり？
他人には、そんな事できないし。
つか、その前に相手に対して怒ったりが無いのよ。
ブログにも書いたけど、とにかく自分を責めちゃう？
自己嫌悪・自己否定に走るだけでさ。
例えば嫌な事を言われたり、
納得できないような態度をとられたりしても、
その相手の事は頭から消えちゃうみたい^^;
言われた言葉・相手の態度だけがインプットされてね。
あたしなんか…。あたしが悪いんや。
そんな感じかな(⌒-⌒; )
会社を辞めるキッカケになったパワハラ・セクハラ。
お局さまや社長の場合も同じだよ。
お局に関しては、今でも引きずってるんは本当だけど^^;
思い出すと身体が震えたり鳥肌がたったり。
会社から離れて２年も経つのにね(^◇^;)
↑ちなみに入院先の担当看護師も同じですわ（汗）
つか、話がズレちゃったけど^^;
母親との関係は、あたし的には今のままでいい。
つか、こういうのがいい？
お互い何でも言い合えるしさ。
言ってみれば、幼い頃できなかった親娘関係。
この歳になって、やり直してる感じかな（笑）
とにかく親父さまの検査結果には一安心したよ。
よく分からないけど、前の検査までは、
肺に細菌がウヨウヨしてたそうだから（汗）
それが消えてくれて、本当に良かったわ*\(^o^)/*
とはいえ、肺気腫は一生もんらしくて。
病院の先生からも禁煙するように言われてるみたい。
↑つか、前から言われてたらしいが（笑）
本人も今までは切羽詰まって無かった？
癌になってもタバコは止めん！
そう言ってたんだけどね。
今回は自分自身でもでもキツかったんだと思うわ。
まとめ買いしたタバコを買いとってくれるか？
それは、まだハッキリして無かったの。
仮に払い戻しに成功しても、
どうせ、かなり値段も安かろうし？（笑）
それなら、従業員にあげて喜んで貰って正解だよね。
毎日、欠かさなかったビールも今は飲んでなくて。
↑つか、完治して無いから？美味く感じないそう。
ま、働いて無いって事もあるとは思うけどね。
連休明けに仕事復帰して。ビール飲みたい。
そうなったとしても、まぁ、それはいいかな。と。
↑どうせ一日２本までって決まってるし？（＾∇＾）
あたしは、ビールが飲めないヤツだけど…。
これから暑くなってきたら、冷えたビールが欲しい。
そうなりそうなんは想定内だからさ（笑）
あたしもオカンも、そこは許してあげるつもりだよ。
親父さま本人は一度決めた事は守り抜く！
そう言ってるけどね（＾∇＾）
どちらにしても、やっぱタバコは止めて欲しいわ。
そっちの方が優先だよ。
今んところ、我が家にタバコは無いわけけで。
吸いたくても買わないと！そんな感じだけどさ。
今後、しっかり見張ってますわ（＾∇＾）
親父さまの言うこと、やる事に関しては、
何かと面倒なんも本当だけどさ（笑）
とにかく、それも元気になってきた証だから。
あたしにできる事。
リクエストには、なるべく応えるようにしてるよ。
まぁ、昨日の昼は、親父さまが冷やし中華と茶碗蒸し。
オカンは、味噌煮込みうどんでしょ？
それに、あたし自身では、太巻きと、お稲荷さんを
作ってたから。
あれこれ忙しい？手間がかかったんも本当だけど（笑）
何にしても、自分ができる事。
家族の役に立てるんは嬉しいしね(#^.^#)
料理は食べるんは、もちろんのこと、
作るんも大好きたし←味は保証できんが（笑）
手間であるとはいえ、やり甲斐はあるかな。
↑せっかく作っても残されたらガックシだけどw
今日の昼ご飯に関しては本日のブログネタなんで（笑）
ここでは詳しく書けないけど。
夕飯は、ちゃんと作ったよ(*^◯^*)
例のごとく？スナックえんどうも登場したわ（笑）
つか、なんや、すごく採れるんよ。
一日に収穫したものを半分づつ使ってる感じ？
あたしも、頑張って食べてますわ（＾∇＾）
↑実は、それほど好きじゃないんだけどね^^;
他にも母親の負担を減らす為に家事したいんだけど。
掃除・洗濯は、正直、まだ体力が足らないんだ（汗）
つか、その前に、母親が、あたしの掃除の仕方じゃ、
気に入らない？（笑）やらなくていいってww
超！キレイ好きな人だからさ^^;
とにかく、今は料理の他に自分でできる事をして。
身の回りの簡単な？w片付けくらいはできるからさ。
少しでも役割を果たしたい。そう思ってるよ(*^^*)
あたしやオカンは酸っぱい系が苦手なんだ(^◇^;)
なんで、冷やし中華は親父さま担当かな。
だから、母親は、味噌煮込みうどんばっかだし。
↑つか、飽きんのやろか？（＾∇＾）
あたしは、食べるなら、蕎麦がいいかな。
あ、一等好きなんはカレーうどんでした（笑）
つか、我が家は皆んなワガママ？ww
それぞれ食べたいモノが違うんだもの（＾∇＾）
とはいえ、夕飯は同じモノにしてるけどね。
親父さまも仕事復帰したら昼ご飯作りはナシになるし。
↑代わりに弁当を作らないとだけど(^◇^;)
今はリクエストに応えてあげようかと思ってますわ(*^^*)
家庭菜園って言っても微々たるモンなんよ（笑）
けど、野菜や果物は沢山、作ってるから。
ミニ畑。ウチでは、そう呼んでますわ（＾∇＾）
玉ねぎとかは200くらい植えるし。
他にも茄子・胡瓜・トマト・トウモロコシ・オクラ。
ネギ・白菜・枝豆・大根・人参・じゃがいも。
他にも色々あるはず←野菜だけでもね。
まぁ？採れる季節はマチマチだから。
一気に植えるわけじゃないんだけどさ。
夏が一番、種類が多いのは間違いないかな。
↑種植えとか世話は親父さまの担当だから。
実は詳しい時期は分からんのだが（笑）
無農薬で育てて。
形は不揃いだし、虫喰いもあったりするんよw
けど、その日に収穫した野菜を食べられるのは、
有難いことなんだろうね。
トマトや胡瓜は生で出すのが多いからラクだけど。
他の野菜は手を加え無いとだし？
面倒な部分もあるんだけどさ。
とにかく、親父さまが食べたがるんよ。
特に自分で育てるようになってからかな。
↑去年？一昨年前からかしら。
それまでは母親に任せっきりでね。
採れた野菜や果物も、ご近所さんに殆ど配ってたの。
やっぱり、自分が育てた子たちは可愛い？（笑）
収穫も親父さまがしてきて今夜のオカズに。
毎日のごとく注文されるわ（＾∇＾）
まぁ？あたしは煮野菜なら大好きだし。
作るのも食べるのもね（笑）
何かしら工夫してはメニューで出してるけど。
ちなみに野菜作りを盗られた？w母親は、
庭の花を育ててるんに専念してるの（＾∇＾）
親父さまもオカンも土いじりが好きなんよ。
あたしは、全く興味無いヤツだけど（笑）
でも、趣味があるのは羨ましいかな。
夏なんて汗だくになりつつ頑張ってるし。
本当に育てるのが好きみたいなんよ。
近所に配ってた頃…母親が家庭菜園の担当だった頃は、
育ててお終い？
作るのが楽しくて収穫した物には興味ナシ。
そんな感じだったんだけどさ（笑）
親父さまがやり出してからは自分んちで食べるようになったわ。
↑食べるのは殆ど親父さまだが（＾∇＾）
現実問題、野菜も結構お高いしね。
その点では、自給自足ができて助かるかな。
↑料理するんは、あたしの担当だか(￣▽￣)
それに足腰を鍛えるにもいい事ではあるからね。
歳いっても続けて欲しいかな(#^.^#)
ドクター曰く、食べ直ぐ眠くなるのは、
薬の影響もあるけど、
あたしの場合、消化するのに人一倍エネルギーを
使ってるからだって(^◇^;)
睡魔が無くなってきたのは、人並みになった？
体力が付いてきた証拠でもあったわけ。
それが、昨日あたりから、朝だけだけど、
ご飯したら眠くなっちゃって。
一時くらいではあるけど、寝てるんだ。
身体が要求してる訳だし？
逆らうつもりもないけどね(^◇^;)
やったよ！体重は確実に増えてきたわ*\(^o^)/*
入院生活で９㎏痩せちゃったからね^^;
あと、入院前にも多少、体重は落ちてたから。
ブログでは過去最高って書いたけど、
実際のところは１〜２㎏増えた程度かな(^◇^;)
もともと超！痩せっぽちだったから^^;
ガリガリを通り越して、枯れ枝みたいな？囧rz
女の子らしい体型に憧れて、はや何年の世界なの。
痩せた原因は人間関係からくるストレス。
会社に入社してから、徐々にだけど２０㎏くらいは
体型が減ってね（涙）
あとは、病院で言われたことなんだけど、
消化・吸収が上手くできない体質？
例えば、100カロリーのモノをたべたら、
それを消化するのに120カロリー必要だとかorz
でも、それは食べ過ぎた場合で。
腹八分目にしておけば大丈夫らしいんだけど。
あたし、大食いでしょ？（＾∇＾）
腹八分目って不可能だったわけ。
他にも腹八分目にして一日の食事回数を増やすように。
それも言われたわ。一日５〜６食にしなさいって。
↑一食ごとに食べ過ぎない事が条件でね^^;
つまりは、常にエネルギー補給をしろって事かな。
なんにしても、厄介な体質だわ（；￣ェ￣）
痩せの大食いって、よく聞くけどね。
それとは、ちょい違うみたいなんだ(⌒-⌒; )
とにかく、実際に身体を壊して。
食生活が変わったんは間違いないし。
↑今でも食べようと思えば、どんだけでも入るがw
これから徐々に体質改善？できていくんじゃないかと。
栄養のバランスを考えて好き嫌いなく食べてるし。
親もビックリしてるわ（＾∇＾）
心の病とは、まだまだ付き合っていく事になるかも。
ではあるけど^^;まずは身体が先だから。
体力を付けて元気になってみせるわ(o^^o)
体重は、ほとんど戻ったわけだし。
あたし自身は体重計の数値に拘りは無いの。
ただ、オカンが気にしてるから^^;
体重測定は数日おきにしなくちゃ！かな(^◇^;)
母親が希望してる体重まで、あと１０㎏あるんよ。
入院前より、かなり多い数値でね。
そこまで増えたら？
逆に身体を動かすのがキツくなりそうだわ（笑）
その分、筋力をつければいい話なんだけど。
ま、ぼちぼちいこ。そう思ってますわ(*^^*)
つか、アホらしい話だったかな(^◇^;)
見てくれただけで嬉しいですわ。
今夜のブログネタなんで（笑）
ひとまず簡単だけど、コメントのお返事ですわ。
ガンになってもタバコは止めない。
そう言ってた人が、まさかの発言？（＾∇＾）
今は肺に菌がいるみたいで。
実際、タバコはキツイだろうし、
ビールも美味しく感じないんだって。
それで止めてるのも大きいの。
だけど、身体の為にも続けて欲しいわ。
通院するにあたって、何が一番イヤか？
って言ったら、やっぱ待ち時間だからね〜。
それが、今回は思ったほど無かったから。
本当にラッキーでしたわ*\(^o^)/*
耳鼻科が早く終わった事もあって、
本来、金曜日が診察だった精神科にも行けたしね。
オカンのナイス提案のおかげだけど（＾∇＾）
あと、やっぱり嬉しいのは思ったより、
随分早く蓄膿症とオサラバできた事（笑）
仮に完治してるとは言い切れないにしても、
かなり良くなったのは間違いないし。
発熱・頭痛・鼻水は完璧に治まってきたしね(*^^*)
蓄膿症が治るには２〜３ヶ月かかる。
最初に、そう言われて。
耳鼻科への通院も長くなるんは覚悟してたから。
耳鼻科の先生に今回で終了して大丈夫ですよ。
そう言われた時は本当に有り難かったよ*\(^o^)/*
薬も軽い物になったし。
毎食後だったのが朝食後だけになったしね。
やっぱ食生活が変わった事も大きいのかな？
栄養のバランスを考えて好き嫌い無く食べてるし。
↑お利口さんっしょ？（＾∇＾）
とにかく、普通に過ごせることが何より嬉しいわ。
今日は絶好調〜♪それでなくてもいいの。
体調イマイチだなぁ。そうじゃなきゃね(*^^*)
空腹感も戻ってきたんだ。
腹へったぁ！そう思えることが逆に嬉しい（笑）
あ、だからって食べ過ぎたりはしないよ。
↑前は底なしで食いまくってたが（＾∇＾）
ある程度、食べたら満足して。ゴハン終了〜♪
今は、そんな感じなんだ(*^◯^*)
余談だけど←あたしが得意とする？（笑）
今日は天気も良かったし、風も無かったから。
朝の散歩も少し距離をのばして歩いてきたよ。
食生活は今の状態をキープして。
プラス体力アップも忘れないようにすれば、
きっと、もっと元気になれるはず。
ただ、無理はしないようにするのも本当で^^;
キツい。今日はちょっと。そういった場合は、
散歩も休んだり、ほどほどにするつもり。
蓄膿症も完全に完治した訳じゃないのも分かってる。
母親には、まだ鼻声だ。今日も言われたからね(^◇^;)
焦ることなく、自分の体調と相談しつつ。
自分なりに頑張りますわヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
昨日・一昨日に続いて今日も睡魔は無かったよ。
特に薬が変わった訳でもないし、
食べる量がどうこう。そういうのも無いんだけど。
けど、昼間に目が冴えてるのは有難いわ(*^^*)
↑食後に寝ちゃうって言っても、
長くても一時間くらいではあるけど（笑）
自分勝手な考えかも？だけど、
体力が付いてきたのかな？そう思ったりも。
ドクターからは、食べた後、消化するのに、
かなりのエネルギーを使ってる。
そう言われてて。
そのエネルギーを使いこなせるようにてきた？
そんな感じだったらいいな。と(*^^*)
仕事に関しては、前から早く社会復帰したい。
そう思ってたんだけど…。
結局、入院することになったりとかで、
今は足踏み状態なんも自覚してる。
とにかく、生活…特に食生活？（＾∇＾）が、
いい方向へ変わったんは間違いないから。
ブログにも書いたように、
焦ることなく、ぼちぼちできることから？
ゆっくり頑張っていきたいなと思ってるよ。
↑サボってはいられないからね（笑）
今は朝ご飯・昼ご飯は全て自分だけで用意してるの。
最近までは母親任せだったけど^^;
夕飯も、体力・時間的余裕があれば、
あたしが作るようになったしね(#^.^#)
社会復帰の前に、まずは家の事から始めてますわ。
ウチ、かなりのド田舎で（笑）
ハローワークまで行こうと思ったら、
電車を乗り継いでになって、更に歩かなくちゃ！で。
片道１時間以上…２時間くらいかな？
は確実にかかるからさ(^◇^;)
やっぱり、体力アップするのが先なんだよね。
仮にハローワークに行けるようになったとしても、
仕事だって、簡単に見つかるはずは無いし。
気持ち的に焦らないよう自分にも言い聞かせてるよ。
通院も、まだまだ続くだろうしね(⌒-⌒; )
昔は食関係？弁当屋とか総菜作りとか？
他に、精神的障害を持つ方のお世話。
そういうことがしたいなとかあったけど…。
今は、特に何も思ってないの。
とにかく自分にできることがあれば。
そんな感じかな。
何にしても、まずは家の中で母親の役に立つ事。
それが今は一番かな(o^^o)
そんだけ作れれば充分だよ～！！すごいなぁ。
今回は親父さまと母親の食べ残しって言っても、
半分くらいは中身があったから。
出汁だけじゃなかったんだ。
あたしの場合、普段なら〆はうどんを入れるの。
ご飯…雑炊みたいにすることは、まず無いかな。
↑白いご飯が大好きだから。
米は米のまま食べたいゆえ（＾∇＾）
そんな訳で、自分用のオカズとして作ったの。
絹ごし豆腐を２丁入れたおかげで？
薄味が好きな私の好みの味になったし。
豆腐にも味が、しっかり浸み込んで美味かったよ。
↑見た目は置いといて（＾∇＾）
パサパサして苦手な鶏肉は姿が無くて。
代わりに入れた豚コマ←脂身の多い（笑）は、
いい感じにダシ？脂分が出てくれたし。
あたし的には大満足でしたわ*\(^o^)/*
苦手なチーズも、ああいう形に料理できる。
新たに発見もできたし？
人さまに出す訳じゃないからオッケーかな。と（笑）
↑親父さまもオカンも、絶対に食べないだろうがw
ちなみに、夕べはすき焼きにしたんだけど…。
一昨日の真似っ子？好きな具材をブッ込んでね。
↑前日、上手くいったゆえ（＾∇＾）
自分用に似たような感じで作ったんだ（笑）
元々はすき焼きだから。甘辛い味付けで。
それはそれで、なかなか美味かったよ。
↑単なる自己満足ともいう（＾∇＾）
とにかく、肉・野菜・玉子にチーズ。
栄養はありそうじゃない？←見た目はともかくw
入院前なら、好きなモノばっか食べてた私だけど。
今は、選り好みしないよう心がけてるの。
とにかく体調を整えたいし。体力も付けたいから。
つか、もっと言えば、食に対する考え方？
拘りが無くなったのもあるかな。
今は大食いしてた頃とは全然違う食生活だよ。
↑食べようと思えば、いくらでも食べられるがw
３度の食事で満足だし。
あ、それが普通ってか？（＾∇＾）
間食だって何でか？する気がしないの。
母親的には、やっぱり、もっと太って欲しいのか？
オヤツも食べて欲しいみたいだけど。
そういった点では、入院生活のおかげ？
色々学ぶべきことや、実際に変わったこと。
そういったモノも多いかな。
↑２度と入院は御免だけどね〜（＾∇＾）
ブログでは娘の涙…なんて書いたけどね^^;
実は、親父さま自身も切羽詰まってた？
ヤバい。そう感じてたんだと思うんだ。
自分でも、気管支炎には間違いないだろうけど、
それだけか？ヘンだ。キツイわ。そう言ってたしね。
とはいえ、総合病院で検査することについては、
断固として動こうとし無かったのも本当で。
昨日も、朝から母親と、あたしが検査行こうよ。
そう言ってたんだけど、昼過ぎても行かない！
の一点張りだったんだ（ーー；）
それが、少ししてから、とにかく咳が酷くなって。
血でも吐くんじゃないか？ってくらいの勢いでさ。
流石にヤバいと確信したんじゃないかと（笑）
ガンになってもタバコは止めない。
そう言ってた人が、ここ数日、禁煙してるし。
我慢してるとかじゃ無くて、吸う気にならないとか。
缶ビールも、ずっと飲んで無いのよ？
どんだけぶりかで見る親父さまの姿だわ（＾∇＾）
つか、あたしとしては一週間くらい入院して、
点滴してもらってユックリもありだと思ってたの。
あたし自身の経験からも病院は安心できるからさ。
↑とはいえ、自分は２度と入院したく無いが（笑）
胸のレントゲンだけじゃ無く頭のＣＴも撮って貰って。
結果、肺気腫って分かったんだけど。
ま、病院側からしたら、入院するほどではない。
そういう判断だったんだろうね。
親父さまは朝一で紹介状を持って町医者に行ったよ。
↑実は小心者だったとか？（＾∇＾）
今までと薬も変わったみたいだわ。
ゲンキンなもので？風呂入る。そう言っててさ（笑）
今日は昼間から、どんだけぶりかの風呂してたしw
命に関わるような？切羽詰まった病じゃなかったって事で、
本人もホッとしたんじゃないかと（＾∇＾）
とにかく、あたしも母親も前よりは全然、気分が違うの。
検査するまでは、本当に心配で仕方無かったから。
でも、気管支炎だって肺気腫だって油断大敵。
それは分かってる。
親父さまも今は咳き込みが酷いし、
自分でもキツイんだろうし大人しくしてるけど。
このままタバコは止めて欲しいわ。
親父さま、過去に脳血栓もしてて薬は今も飲んでるの。
入院・手術した事もあるよ。
とにかく誰かが調子悪いのは本当に嫌。
両親には、いつまでも長生きして欲しいわ(*^^*)
まずは…ご心配おかけした事。ごめんなさいね。
それから、ありがとう〜(*^◯^*)
あたしも蓄膿症って言葉は知ってたんよ？
けど、まさか自分がそうだったとは！
私の場合、元々風邪からきたモノらしく。
慢性的な病気じゃないとは言われたけどね。
つか、頭…脳のレントゲン写真を見てビックリしたわ。
上の方が明らかに黒ずんでて。
ドクターに、これが細菌で悪さしてるんだって。
止めてくれ〜！どっか行けや！みたいな？（笑）
病院には６時間以上いて待ち時間もハンパ無かったけど。
やっぱりキチンと検査…調べて良かったかな。と。
↑ヤケに素直っしょ？（＾∇＾）
持病の偏頭痛だと思ってたのも、実は蓄膿症からきてる。
それも分かったしね。
つか、抗生物質って、そんなに強いのかな？
↑色んな薬を飲んでるのに、そういう事には疎いヤツww
勧めたがらないドクターも多いのよね。
蓄膿症の場合は抗生物質に頼るしかないらしくて。
２種類の薬を処方してもらったけど。
鼻水は確実に減ってきたよ。喉の痛みも治まったし。
ただ、頭が痛いのは相変わらずで。あと口の中がヘン？
味覚障害とか？そんなんじゃないけど、
すっきりしないのは間違いないかな。
↑殆ど薬の無かった入院中も、ずっとそうだったが囧rz
熱も、あたし的には計りたくない？
あったら気分的にもガックリきちゃうし^^;
けど、オカンの命令で朝と夜、計ってるんだ。
とはいえ、今日は36.5度でね。平熱だったの。
そういう時は自分でもヤッタァ！みたいな？（笑）
本当、ゲンキンなヤツだよね（＾∇＾）
散歩も行けたよ。ただ、風邪をひいてからは
距離も3分の２くらいに減ったかな。
回復したら体力作りの為にも、もっと歩くようにするよ。
今は無理しない程度にしてるけどね(*^^*)
朝一って言っても出かけるのは毎日8時半くらいで^^;
↑朝ご飯の支度とかが優先ゆえ（笑）
寒さも全く感じないよ。つか、暑いくらいだもの。
今は散歩ができるって事さえ有難くて嬉しいわ。
体調不良の時は行けない…その元気すら無いんだもの。
↑面倒なんは本当だけど(⌒-⌒; )
蓄膿症が治る…菌が消えるには時間もかかるようだけど
今は仕方ない。完治目指して頑張るよ(o^^o)
あたしに関しては熱も37.5度になって。
入院中は37度超えも普通だったから。
シンドさやツライとかは無いよ。
朝も散歩してきたしね←距離は短めにしたが^^;
昨日は夕飯もガッツリ食べられたし？（笑）
一昨日みたいに寝る時の違和感も無かったわ。
とはいえ、鼻水は相変わらずだし。
薬も今夜の分で終わり。
風邪が完治したとは思えないから。
明日、病院に行かないといけないやも（ーー；）
だいたい２日分しか薬を出さないなんてさ。
あたし的には信じられないわ（；￣ェ￣）
風邪が、そんな早く治ることはあり得ないし。
ドクターも何を考えてんだか？(￣◇￣;)
今の薬で合ってるのか？他のモノがいいのか？
ひとまず２日分だけ処方して。
確かめたいのやも？だけど…。
病院に行くのだって体力は、かなり消耗するし。
タクシー代だってかかるんよ？
↑これは、あたしにしたら大問題ゆえ（笑）
正直、今も迷ってますわ。
しばらく薬ナシで様子見するか？
高熱は治まったけど、風邪は続いてるから。
やっぱ、もっかい病院に行くか？
もしか行くことになったら、
薬も最低でも一週間分は出してもらうつもりだよ。
途中で良くなってきたら、止めればいいんだし。
つか、まずはドクターに文句を言ってやるわ。
なんで２日分しかくれなかったんですか？
そんなんで治るとは思えないんですけど。ってね。
地元の病院じゃ一週間分は必ずくれてたし。
常備薬なら２１日分、もらってたの。
それがあるから、余計な事、考えちゃうのやも？だけど。
あと、ドクターに言われた塩分と水分について。
塩分が足らないってことは初めて言われたよ。
血圧に関係があったとは！！！
確かに塩っけの多い食事は摂ってないけど^^;
自分が塩分不足なんて思いもしなかったわ。
今回の血液検査で風邪の影響もあって？
たまたま、そんな結果だったのかもだけど。
水分は摂るようになったのは本当で。
↑殆ど飲まないヤツだった^^;
そちらに関してはキチンと従ってますわ（笑）
一昨日に関しては、本当に夕方頃から元気になって。
昼間のシンドさは何だったんや？
そんな感じだったんだ。
有難いことなんは間違いないんだけどね(*^^*)
なんにしても、季節の変わり目だからか？
風邪のせいなのか？
スッキリしない日が多いのも本当かな(^◇^;)
血液検査の結果も出て。
内科的には良くなってるのは本当だから。
やっぱり、18歳の頃から抱えてる心の病？
気持ちの問題かもしれないわ(⌒-⌒; )
親父さまのことも心配だし。
母親に負担をかけてるのも本当で。
自分の中で、そういったモノがモヤモヤしてるのやも^^;
実は、母親も今日で５連休してるの。
↑親父さまのことは関係なく仕事が無いらしい^^;
心配だからって本人は言うけど…。
母親に、うつしたらどうしようとか。それもあるし、
やたら側に来て、あれこれ言うのも邪魔くさい？（汗）
もともと、一人でいるのが大好きな私だから。
母親に愛情・感謝の気持ちを感じてるのは本当だけど。
ちょい、ほっといてくれないかな。煩いんだわ。
そう思ったりも(^◇^;)
あたしがワガママ・身勝手なんも十分！分かってる。
それでも、一人でいる時が一等ラクではあるんだ。
とにかく、家にいてできることは好き嫌い無く食べて。
あたし、好きなもんばっか食べてるヤツだし？（笑）
あと、ぐっすり眠ることかな。
↑睡眠に関しては問題ナッシングだが（笑）
眠剤も必要ないくらいになってきたし。
ただ、夜中、悪夢とかで目覚めちゃうのは嫌だから。
２錠のところ、１錠だけは飲んでるけど。
医食同源。キチンと食べて、よく寝る。大事な事よね(*^^*)
ニコに関しては無理のないよう楽しませてもらいますわ。
↑つか、無理したくてもできないし？(^◇^;)
大好きなニコだけど…。
気分が乗らない時や体調がイマイチの時？
そういうことも少なくないんだ。
特に入院前…体調を崩してからかな（汗）
それは、今も続いてて。
足あと残すのが精一杯だったり？結構あります^^;
リアルが忙しいって訳じゃないのにね。
やっぱり、体調の変化が大きいんだろうな。
身をもって、実感してますわ(^◇^;)
で。便秘くんだけど・・・。
相変わらずですわ＾＾；
下剤は飲んで無いんだ。
代わりに整腸剤を数個もらってる。
ま、便秘は昔からだし？
イライラしても仕方ないものね。
早いもので、甥っ子も中学生になったよ。
あたしの時代とは違って（笑）
学生服で今日から登校して行きましたわ。
中学校は３つの小学校が集まるんだけど。
３分の２はウチの小学校から成り立ってるの。
つまり、殆ど顔見知りばかりでね。
さほどの緊張感や新鮮味は無いかも（笑）
とにかく、甥っ子には楽しい学生生活を送って欲しいわ。
３年なんて、あっという間だもんね。
勉強はもちろん、部活もさヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
そういやぁ、コーチまで付けてた陸上はやらないとか。
何部に入るつもりなんだろ？
髪型や制服・学生カバンもそうだけど。
校舎も新しくなって。かつての面影は全く無いの。
たまに近くを通ることもあったけど、
懐かしさは感じ無かったという。
マジで時代の流れを感じてますわ（＾∇＾）
レトルト食品を食べたんは本当に久しぶりで。
↑入院中は、お世話になってたが（笑）
箱のままレンジする。これは初体験だったんだ。
湯せんでも電子レンジでもいい。
そういうのは知ってたよ。
↑あたしは、湯せん派だったけど。
けど、あのカレーは電子レンジ専用でね。
レトルトの上の方には小さな穴が開いてるの。
湯せんしたら、水が入ってきそうな感じ？
母親も気付かず買ってきたみたいで。
値段は分からないんだけど←普通なら100円くらい。
ボンカレーにしたんは具材がデカいからだよ（笑）
大好きなジャガイモがゴロゴロ入ってるしww
お値段も安いしね（＾∇＾）
あたし、暴露しちゃうと←もうバレてるか？（笑）
カレーはカレーだけで食べるんよ。
ご飯はまんま戴くから。ご飯にかけないんだ。
そんな訳で３箱買ってきてもらったんだけどね。
３回レンジしないといけないっしょ？面倒でさ^^;
やっぱ、湯せんの方がいいな←一回で済むゆえw
そう思ったわ（＾∇＾）
箱に書いてあったようにレンジ調理の方が味がいいとか？
特に違いも分から無かったし。
つか、やっぱり自分で作る方がいいな。
具材も好みで選べるし。ラクしようとしたけど、
しばらくはレトルト食品も要らないわ（笑）
たまに人が作ったモノ食べたくなって。
出来合いのモノを買うこともあるけどさ。
↑あと、手抜きしたい時とか（笑）
今後は自分で作るようにしますわ（＾∇＾）
美味いもん。
そう言われてもパッと思いつかない人って、
やっぱ多いのかな。
テレビとかで見て、美味そう！
そう思ったりはあるんだろうけど。
実際、あたし、テレビとかも見ないしね（笑）
病院の待ち時間とか？
そういう時に人気店や行列のできるお食事処。
たまに、やってるけど、
リポーターは口を揃えて美味いっ！
初めての味だ！とにかく褒めるだけだし。
捻くれ者の私は、そんな魅力を感じない？（笑）
さいでっか。よかったね。みたいな？（＾∇＾）
もともと親父さまもオカンも食に関しては
貪欲じゃないんだ。
仕方ないから…身体の為に食べてるだけ。みたいな？
アレが食べたい。コレがいい。
そういうのも全く無いし。
あと、今は市販のモノに頼ってるのが大きいかな。
買い出しは母親がしてくれてるんだけど。
出来合いのものを買ってくる事も多いしね。
あたしは、ウチで待ってるだけでしょ？
実際、食材を見る事も無いから。
↑半年くらいスーパーは行ってないな(￣◇￣;)
出来合いのものだって、品数はさほど多くないし。
母親も、今日は何にしようか？
いつも、出勤前に言ってますわ。
↑仕事が終わって帰りにスーパーへ行くゆえ。
最近でこそ、少しづつ料理もしてるけど…。
朝起きてボーっとしてる時に、
母親から、今日は何を買ってこればいい？
そう聞かれてもね〜(⌒-⌒; )
あたし自身、頭が回ってないのよ（笑）
つか、実際、入院してからかな。
前みたいに食べなくなったんも本当で。
食事に対する意識が変わったのもあるんだ。
前は食べることが大好きで、楽しみだった。
常に何かしら口にしてたしね（＾∇＾）
今は朝・昼・晩。時間かきたら御飯しなきゃ！
そんな感じ？（汗）
食べるんが楽しい。そういう感覚も無くなってるし。
やっぱ入院生活の中、太らないとダメだ。
食事は義務みたいになっちゃったのやも(^◇^;)
ここだけの話だけど…ぶっちゃけると。
やっぱり母親が、あたしの身体を心配して、
栄養のあるモノを。
自分の作るモノで大丈夫なんやろか？
そういうのを気にしてるのが分かるんだ^^;
母親の為にも、ちゃんと食べなきゃ！
で。体重を増やして体力だったつけなきゃ！
そういう思いが強くあるのも本当なんだ^^;
まず先に。
あたし、嫁ちゃまと仲が悪い訳じゃないからね^^;
↑仲良しって程でもないけど（笑）
歩いて５秒くらいの離れに住んでるわりに、
顔を合わせる事は滅多に無くて。
年に数回だけかな。プレゼント渡したりとか？
そういう時くらいなんだ。
けど、掃除や洗濯。
家の事はキチンとやってくれてるようだし。
いいママ・奥さんしてると思ってますわ(o^^o)
↑考え方や衣装の好み。化粧の派手さは、
あたしとは別世界の人だけど（＾∇＾）
闘争心って言葉が悪かったかな(^◇^;)
嫁ちゃまと競うとか？そんな気持ちは無いのよ。
煮物だけじゃなく、差し入れはどんどんするもんね〜。
単に、そう思っただけだから（笑）
↑向こうは要らん！かもだけど（＾∇＾）
里芋とイカの煮物は自分的には上出来？
なかなか上手にできたと思ってるよ。
↑自己満足やも？だが（笑）
親父さまもオカンも結構、食べてくれたし。
弟くんが大好きなんは知ってるからね。
甥っ子・姪っ子が食べてくれたかは不明だけど、
向こうも完食してくれたんじゃないかな。
↑つか、渡したんは少なめだったし？（＾∇＾）
またまた余談だけど…。
今日は長芋で煮物を作ったんだ。
あたしってば、つくづく芋が好きなんかしら？（笑）
昼に食べたけど自分用だったから薄味にして。
脂身の多い豚コマを一緒に煮込んだの。
こちらも上手くできましたわ。
親父さまもオカンも濃い味が好きだから。
今日の味付けでは満足してもらえないだろうけどw
自分用の場合は好き勝手やってるよ（＾∇＾）
で。またまた話が戻るけど…。
嫁・姑問題ってイヤじゃない？
↑あたしは小姑になるか（笑）
そういうこともあって、ウチの場合は、
お互いの家の事には干渉しない。そんな感じなんだ。
オカンも実は色々不満？
言いたい事はあるみたいだけど、
なぁんも言わないしね←代わりに私にグチるが（笑）
つか、母親も嫁ちゃまとは世界が違うってこと。
分かってるんだよね。
家のことをキチンとしてくれてるも見てるし。
ただ、尻に敷かれる弟くんの事は心配してるかな（笑）
洗い物・洗濯物のたたみ・風呂掃除・ゴミ出し等々。
色々やらされてるから（＾∇＾）
どちらにしても私らが口出しする事はないけどね（笑）
前は毎日のようにウチに遊びに来てた
甥っ子も姪っ子も、今は殆ど顔を見せなくなったんが、
本当のトコかな。
甥っ子は個人指導・コーチをつけて陸上してるし。
塾にも通ってるから。
学校から帰っても直ぐ出かけちゃうの。
姪っ子は、あたしと一緒で？（笑）
熱しやすく冷めやすいのか。
色んな習い事をしてたけど今は何にも（＾∇＾）
その代わり、近所の友達が毎日、遊びに来てて。
ウチに来るのは母親にコンビニへ行こ。
↑お菓子を帰ってもらう為にね（笑）
それくらいかな。
毎日のように来てた頃は、遊び相手させられるから。
正直、疲れちゃう事も多くて。
可愛い甥っ子・姪っ子ではあるけど、
勘弁してや〜。そんな感じだったのも本当かな(^◇^;)
けど、今は滅多に顔を見せなくなって。
淋しいってより、大人になったんだなぁ。
そういう気持ちの方が強いよ。
あ。でも、今日はオカンが捕まってたわ（笑）
コンビニで色々買わされたみたい（＾∇＾）
パパとママの分も〜。毎回のセリフでね。
かなりの散財になるとか（笑）
つか、嫁ちゃまがシッカリしてる？
おばあちゃんに連れてってもらいな。
そう言われるって←子供は正直ゆえバレちゃうんよw
あ。かなり話がズレたけど←毎度の事？(^◇^;)
お菓子作りは久々だったし。あたし自身も楽かったよ。
母親には、どうせ作るなら見てくれのいい？
ショートケーキとかにしたらいいのに。
そう言われたけど(￣▽￣)
確かに？飾りも何もないチーズケーキは地味だけど。
子供たちだけじゃなくて弟くんも嫁ちゃまも、
好きなんは知ってたし。
何より自分が食べたかったんだなぁ（＾∇＾）
オカズより、お菓子作りの方が、時間はかかるけど
今は便利な電子レンジが大活躍？（笑）
色んな機能が付いてるおかげで大助かりだしね。
更に余談だけど^^;
未だに甥っ子も姪っ子も私の事は、お姉ちゃん。
そう呼んでくれてるよ←ママの真似っこね（笑）
嫁ちゃまからしたら、あたしは義理の姉だから。
↑実年齢は嫁ちゃまの方が年上だけど（笑）
子供たちと約束してるんだ。
あたしが何歳になっても、お姉ちゃんって呼ぶんだよ。
叔母さんはダメ！ってね（＾∇＾）
この約束は、ずっと守ってもらいますわ（笑）
モヤモヤが続いてるんは自分じゃどうにもならない。
分かってはいるんだけどね。
何か不満がある訳じゃない我が家での生活の中、
やっぱ、あたし自身のワガママ？
思い通りにいかない事に対する思いじゃないかと。
母親に何でも話せるようになったんは、
言ってみれば最近？そんな、ごく最近じゃないけど、
お互い、歳をとってからってのは間違いないんだ。
ずっと、親にだけはバレたくない←心を病んでる事。
親にバレるくらいなら死んだ方がマシ。
そう思って生きてきたしね。
今じゃ、若い頃、自殺未遂した事あるんよ。とか？
アンタ、あたしの事、嫌いだったっしょ？
弟くんばっか可愛がってさ。
何だってヘーキで言えるもの（＾∇＾）
ウチの母親ね。何年か前に大病を患って。
入院・手術して生死の境を彷徨った過去があるんだけど。
無事、元気になって退院してからかな。
前ほど、私に対して口煩く言わなくなったの。
↑今の小言とは種類が違う事で文句が多かったんよ^^;
それ以来、生きてくれてたらいい。
元気で生活できれば幸せなんだから。
そう思うようになったみたい。
本当180度、人が変わったみたいな感じ？（＾∇＾）
あたし的には良かったって言えば、その通りだけど。
そんな母親と比べて自分はどうなんだ？みたいな？
18歳の頃から鬱を発病して…。
未だ何も…とは言わないけど、あまり変わってない。
それが現実なんじゃないかと。
誰かに対しての怒り・不満は本当に無いの。
それより、まず自分を責めちゃう？
あたしが悪いんや。あたしなんて存在してなければ。
何で自分なんて産まれてきたんだろ？
自己嫌悪・自己否定ばっかしちゃうの（ ｉ _ ｉ ）
とはいえ？母親にだけは煩いんだわ！どっか行けや！
ヘーキで言えちゃうんだけどね（笑）
だけど、後からの後悔もハンパ無いよ。
母親が誰より大事だし大好きなのに。
あたし、何で、あんな酷い言葉を言うんだろ？って。
それで更に自己嫌悪。凹むんだよね〜。
まぁ？オカンも遠慮なく言う時は言うし（笑）
お互い、私はアンタが一番大事だから。
そういう話もしてる。
実際、母親に対する感謝の気持ちは本当だし（照笑）
モヤモヤする事も多いけど、
こんな親娘関係が続くんだろうな（＾∇＾）
一日で100本くらい髪が抜けることもよくある話だとか。
ただ、私の場合、入院してから特に酷くなったの。
入院前の５分の１以下になってる。
ハゲるとこまではいってないけどね(^◇^;)
シャンプーやリンス、コンディショナーは
関係無いと…自分では思ってるんだ。
もともとはストレスだったみたい。
ドクターからも言われたしね。
未だにってのは分からないけど…。
入院中の辛い記憶は全く消えてないのは本当で。
あと、歳も関係あるのやも(^◇^;)
報告通りですわ。
お立ち台のド真ん中、確保しちゃった（笑）
他にも３つランクインしてはいたけど、
何位だったかさえ覚えてないショボい？w
結果だったような（＾∇＾）
何にしても、アレって努力するとかは無いのよね？
自分の育て方で大きさが変わるもんじゃないし。
つまりは運次第？（笑）
４つランクインした今回の結果はラッキー！
あたしも運が良かったって事かしら（＾∇＾）
やっぱ好きな事をするんが一番のストレス発散？
楽しく過ごすことができるね。
あたしの場合、食べるのも大好きだけど（＾∇＾）
今までなら、料理も大量生産？（笑）
親父さまやオカンが残したモノは全部、あたしの腹の中へ。
そんな感じだったけど（＾∇＾）
今は少しの量だけ作って…。
自分の好きなモノは、ちょいw多め？（笑）
つか、冷蔵庫にも残り物は少ないし。
↑母親は、あたしと違って買いだめしない人ゆえw
大量に作ること自体、難しいんだけどね。
話は違うけど←私の得意な余談とも言う（笑）
今日は昨日と違って、ひたすら寝てましたわ^^;
夕飯も、刺身の盛り合わせとかだったし。
作ったんは味噌汁と土筆の卵とじくらいかしら。
↑土筆の卵とじは親父さまが大好きでさ。
毎日でも飽きんらしい（＾∇＾）
朝ご飯してから一時近くまで寝ちゃってたし。
夕方も６時少し前くらいまで爆睡してたという。
なんで、こうも眠れるんだか？
入荷中は一日一時間しか眠れなかったのが嘘みたいよ（笑）
だけど散歩は、ちゃんとしてきた。
歩くのも前より随分ラクになったしね。
体力アップは、ちゃんと心がけてますわ(o^^o)
あと…やっぱり一番の願いは、
親の為にも自分の為にも、早く普通の生活ができる事。
だからって、焦ったりはしないよ。
↑しつこいくらい言ってるが^^;
つか、早く元気になりたいんは本当だけど…。
頑張ってできる事は限られてるし。
頑張る気持ちがあっても、できないのが現実？^^;
自分にできる精一杯の努力をする事が大事なんだよね。
だからって、自分に甘くなるつもりもないよ。
無理なんだもん。仕方ないじゃん。
そんな気はない。
やれる事はするけど焦らず…まずは今日。
一日一日を過ごしていこうかと(o^^o)
一旦は死にかけた人間…あたしは強い？（笑）
今、こうして生きてること。
親の愛情をタップリ感じられる毎日。
本当に有難いし、幸せだと思ってますわ(o^^o)
確かに、まだまだ色んなモヤモヤ感。
不安や緊張に襲われる日々ではあるけど。
それだって生きてるからこそなんだものね。
あたしだけじゃないのも分かってる。
普通の人だって家庭や仕事・恋愛等々。
色んな悩みを抱えてるはず。
今を精一杯、生きていかなきゃ！
モヤモヤ・イライラ？落ち着かなかった理由は、
自分でも全く分からないんだ^^;
何だったんだろ？
つか、これからも、そういうことはあると思う。
今日は割と普通に過ごせたよ。
ヤッホウ！そんな元気満々で？
ご機嫌って事は無かったけど（＾∇＾）
実は入院してる時も担当医から言われたんだ。
ここ(病院)にいても、自宅にいても。
何かしらで不安になったり恐怖感を覚えたり。
どんな状況下にいても同じだって。
心の病を抱えてるからなのか？
それとも、誰しも…普通に生活してる人でも、
そうなのか？は分からないけど^^;
↑自分だけが特別だとは思いたくないんも本当^^;
生きてりゃ、誰だって何かはあるよね。
会社・仕事の悩みや家族・友達。恋愛の事だってさ。
そういう一般論を述べただけなんかもしれないけど。
あと…半年ぶりの夜風呂はマジで気持ち良かったよ。
腹がいっぱいになると動きたくなくなるから（笑）
夕飯前に入ったんだけどね（＾∇＾）
湯船に入るんは最初だけ。
身体と髪はシャワーで洗って。そのまま出る。
これが基本だった私も、今は変わった。
最後に、もっかい湯船にゆっくり浸かる。
それを入院してから覚えたわ（笑）
↑入院中は湯船に入るんが後だったから。
つか、よく聞くのは、お風呂で音楽を聴いたり、
雑誌を見たり。くつろぐって事。
あたしは、今でも、それは無いな。
↑昔は、何か食べたりしてたけど（＾∇＾）
湯船に浸かるって気持ちいいもんなんだね。
この歳になって気づいたってのもヘンな話か？（笑）
とはいえ、元気になるまで、しばらくは朝風呂だと思う。
昨日は、本当にモヤモヤモード全開で、
どうにかしたかった？そんな感じだったから。
焦るわけじゃないけどさ。
早く普通の生活がしたいってのも本当かな。
けど、そうは時間もかからないと思う。
自分でも随分、元気になったんじゃない？
そう感じてるし。母親の手料理と…。
何より食っちゃ寝生活の賜物かしら？（＾∇＾）
料理はホンマ自己流だから（笑）
しかも今は買い出しも任せっきり。
↑しかも、料理が苦手な母親に（＾∇＾）
なんで、簡単かつ単純に作るだけだよ。
今は食欲も減ったし？
口に入りゃ何でもいいかな。と（＾∇＾）
あと・・・納豆はどうしても無理なんだ＾＾；
昨日、久しぶりに食べたサンドイッチ。
確かに美味かったよ。
ただ、もうしばらくはイイかな。って感じ？（笑）
元々パン自体、あんま好んでは食べないヤツなんだ。
口ん中が、もさもさするような？
基本、ご飯の時は水分も摂らないし。
↑水気で腹が膨らむんが許せんヤツ（＾∇＾）
あと、やっぱり市販のより自分で作った方がいいかな。
サンドイッチを作るとしたら、中身はポテトサラダか、
タマゴ…厚焼き玉子・マヨネーズ和え玉子。
そういうんが基本で。
自分用のは野菜抜きだわ（＾∇＾）
↑甥っ子・姪っ子・両親用には普通に野菜入りだけどww
野菜やフルーツが苦手な女の子って珍しいのかしら？
あたし、ブログにも書いた事あるけど、
子供の頃、食べ過ぎてたから←ばあちゃんが畑で作ってた^^;
オヤツと言えば果物ばっかり。
オカズも毎日のように生野菜が出てきたんだ。
だから、もうイヤ。お菓子が食いたいのに〜！みたいな？（笑）
あ、でも、煮野菜は大好きなんよ。
毎日のように何かしら煮物は作ってた。
↑今は料理も殆ど母親任せだけど(^◇^;)
あと、市販のサンドイッチはカラシやマスタード？
あたしにしたら、味が濃いし辛いんよ。
ピリ辛系は苦手だから。あれも要らないかな。と^^;
つか、あたしってば好き嫌いが多いイメージだよね(⌒-⌒; )
実は、そうでもないんよ？
本当に嫌い！無理！ってのは納豆とグリンピース。
この２つはマジで食べられないけど。
他のモノは好んで食わないだけ？←言い訳だろってかw
生野菜だって絶対にムリって事は無いしね。
社会人になってから料理は自分でしてるからかな。
好きな物中心になるんは間違いないけど（笑）
俗に言う乳酸系。牛乳とかヨーグルトとかも、
飲めない・食べられない訳じゃないの。
便秘くんの事を考えるなら摂るようにした方がいい。
これも承知しとります(^◇^;)
早い話がワガママ？自業自得やろ？
そう言われても言い返せないんが事実ですわ(⌒-⌒; )
ただ、歯が弱いのは本当で。
噛みきれなかったり食べ辛いってモノは多いかな。
イカやタコはムリだし。胡瓜や果物…リンゴとかね。
そういうんもキツイんだ。
歯が弱いってか、歯を支える骨が脆い？
それが現実なんだけどね（汗）
つか、ここんところ自分の体調や気持ちの話ばっかで。
つまんないっしょ？ごめんね(^◇^;)
↑しかも、いい報告よりイマイチな話題が多いし（汗）
だけど、ここ…ニコのブログでは正直な自分？
まんまの姿を見せたいと思ってるから。
ぶざまで、みっともない私。弱い自分。
とにかく隠す事なく、ぶっちゃけまくるわ（笑）
食欲がイマイチなんもウソじゃ無いし。
ガス…屁wやウンチが出ないんも本当なの。
まぁ？便秘に関しては昔からの事なんだけど^^;
ウオシュレットは微力ながらも役立ってるよ。
付けて良かったって思ってる。
入院してた頃ほどの効果は無いけどね^^;
普通の人なら？昼間に寝てたら夜は寝れないだろ。
それも本当だと思うけど…。
あたしの場合は、ドクターにも言われた通り、
消化・吸収が上手にできない。それがあるから。
消化する為に身体が睡眠を要求するのも認めるしか無いの。
↑社会人してた頃も昼ご飯後は寝てたし（＾∇＾）
入院中、一日一時間しか眠れ無かったのがウソみたいに、
今は睡魔が襲ってくるわ（笑）
あと…確かに空腹感をあまり感じ無くなったんも
本当だけど、身体が元気になってるのは実感してる。
散歩も前みたいに辛く無くなったし。
ウチの中でも、できる限りは動いてるよ(*^^*)
料理も少しづつだけど、自分でするようになったし。
体力も徐々に付いてきてるな。そう思ってる。
↑こんだけウチでグータラしてたら当然か（＾∇＾）
散歩も少しづつだけど、距離を伸ばしてるしね。
↑とはいえ、いつも４０分くらいで帰ってくるが^^;
退院して間もない頃みたいに足元が不安だとか。
とにかく転ばないよう要注意！
それも、そんなに考えなくても大丈夫になってきた。
眠剤も減らしたよ。ただ、そうすると早起きしちゃうの。
早起きは、いい事なんだろうけど？（笑）
眠剤を半分にしてから毎朝一時間は早く起きてるかな。
今日に至っては昼食後の睡魔も無かったわ。
朝ご飯の後だけは眠くなるんだけど^^;
これも、しばらくしたら無くなる？
勝手な思い込みかも？だけど。
やっぱ体調は回復しつつある途中段階じゃないかと。
元々は心の病がメインの私。悪夢や恐怖心・不安感。
これらとは、まだまだ付き合っていくんだろうけどね^^;
自分を好きになれたら、本当にいいのにね。
あたしは、18歳から鬱病になって。
はや人生の半分を鬱と付き合ってきた。
自分以外の人間なら誰でもいい。
デブでもブスでもイジメられっこでも。
とにかく、自分以外の人間になりたい。
そう思って生きてきたの。
死のうとしたことも、ぶっちゃけ何度もある。
精神科で付けられた病名の中には離脱障害もあってね。
自分では無意識のうちに、もう一人の自分が出てくるの。
その子が、自傷行為をしたりとか。
だけど、もう、この歳にもなると？（笑）
あたしみたいな人間がいてもいいかな。って。
個性だと思うようになってきたんだ。
今は…自分を好き！そうハッキリは言えないけど、
嫌いでもないのよ。
あたしゃ、こういう奴なんだ。みたいな？（笑）
ある意味、開き直りかしら？（＾∇＾）
今回は久しぶりに？いい報告ができて良かったわ。
あたし自身も嬉しいですヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
入院中から、ずっと愚痴や弱音ばっかで。
ご心配ばかりかけてたものね。
やっぱ、自宅に帰ってこれた事が何よりの治療？
精神面がめちくちゃ違うもの。
入院中、一時間しか眠れなかった毎日。
今は、しっかり寝てるし。
食べる事は当然ながら、
睡眠時間も、すごく大事だと実感してるよ(o^^o)
ただ、母親にベッタリ。これは無くなったかな（笑）
入院中や土日、ウチに帰れた時は
常に手を繋いだりしてたけど（＾∇＾）
今は、すっかり元通り。喧嘩口調で話してるわ（笑）
だけど、親父さまと母親に対する感謝の気持ちは、
ずっと同じ。これからも変わらないよ。
あの2人の子供で良かった。マジで思ってる。
↑向こうはどうか？分からんが（＾∇＾）
体重が戻ったのも本当だし。血圧も人並み？
上が100以上あったから。
前は下が40くらい。上が多くて80くらいだったの。
つか、測定不能。それも何度かあったわ(^◇^;)
消化器内科と精神科。共にドクターから言われた事。
顔色が良くなった。内蔵にまずはエネルギーを使ってる。
それも納得できたの。
だから、顔・脚・腕の肉は焦る事なく。
ぼちぼち付いていけばいいかな。と(*^◯^*)
逆にデブりすぎたらヤバいけど？（笑）
あたしの場合、標準体重より10㌔は足らないみたいだし。
↑標準体重って、実はよく知らんが^^;
多少、ふっくらしてもね。
昔から、女性らしい？
ふっくらした体型に憧れてたし（笑）
ただ、急に肉が付いて身体が重く感じる？
動くのもシンドイ。そうなると困るけど(^◇^;)
ま、そこまではいかないよう運動かな。
いつかは、きちんと働きたい。そう思ってるし。
フルタイムは無理でも、人並みに稼いでさ。
少しでもウチに生活費を入れたり。
あと貯金もしなきゃね←自分と親の老後の為にも。
だけど真面目な話。まずは健康な身体。
それが一番、大事だって思ってる。
普通に働いて普通に食べて普通に寝て。
ちゃんと毎日を生きていく事が一番大事だと。
生きてりゃ悩みだってある。泣いたり凹んだりも。
だけど笑顔でいられる事も感謝・感動する事だって。
それが人生なんだよね(o^^o)
ホンマ私ってば、ヘンなトコで気にしいーなんよ。
散歩もそうだし、体重測定も。
自分の為にってより、母親が喜んでくれるから？
散歩する姿を見て安心してるのも分かるし、
体重が増えてるか？気にしてるのも知ってるから。
体重はね？退院してから確実に増えてきてるの。
だから、風呂する度に計って母親に報告。
増えたよ〜！その言葉に涙するくらいだから(^◇^;)
私的には、ぶっちゃけ体重はどうでもいい？
体重より体力強化が希望だし。
散歩だって、足腰を鍛える為ってのは分かるけど、
できたら行きたくないの（笑）
まだ風も強いし、やっぱフラつく？^^;
疲れるのも本当で。今日は近回りしよかな。とか、
もっと言えば、行きたくね〜なぁ。
そんな時も多いんだ(^◇^;)
あ。サブいとかは無いよ。
なんたって体温が2.5度アップしたし。
散歩の時はジャケット・マフラー・帽子仕様だしね（笑）
歩いてる途中でマフラーや帽子とる日も多いもん。
あ。また話が！^^;体重計だった(^◇^;)
親父さまが買ってきたんは体脂肪率とかもはかれるけど。
あたしは興味ナシ？
つか、体脂肪率が低いんは知ってるし(￣▽￣)
母親が気にしてるんも体重だけだから。
つか、体脂肪率とか…意味不明やも（笑）
ただ、やっぱり顔や腕・脚は、あんま変わらない？
そんな感じで。腹より見えるトコに肉が付け〜！
みたいな？上手くいかないもんよね（ーー；）
オカンもさ。過去に大腸を患って入院してたんだけど。
そん時は１５キロくらい落ちたって言ってたかな。
徐々にだけど絶食から重湯。お粥。ご飯になって。
退院してからも、とにかく太りたくて食べまくったらしい。
母親も一応は女だけどさ（笑）
痩せたいとかダイエットしなきゃ！とか。
そういう気持ちは全く無くて←私と同じ^^;
体力を付けないと。太ならないと。
そんな感じで必死だったみたいなんだ。
親父さまの言葉。超どデブでもガリガリでも。
健康で元気ならいいんだわ。
本当に、その通りだと思う。
高校時代まではガッシリして痩せたいな。
確かに思った事もあったけどね。
思っただけで食欲には勝てなかった？
当時から食べまくってた私でもあるわ（＾∇＾）
親父さまの事は、今からブログ書きます。
つか、書いてる途中で来たんだけどｗｗ
ツクシ。今でもスーパーには売ってるのよね。
しかもボッタクリだろ？
そんなウソみたいな値段で（笑）
時代の流れかな。
あたしが子供の頃は、毎日、とりに行っても
次の日にはまたツクシが顔を出してたんだけど。ら
今は本当に少なくなったし。
あと、犬の散歩してる人とかのこと…。
オシッコやウンチのこと気にする人も多いみたい。
我が家は気にしないよ（笑）
ツクシがあれば根性出してとりに行くわ（＾∇＾）
なんだかドクターの悪口になってなってた？
ごめんなさい(^◇^;)
だけど、決して！そんなつもりはないのよ。
ありのまま…事実を伝えただけだから。
誰かが前に言ってたんだ。
医者も看護婦も看護師も。淡々と話を聞くだけ。
患者が泣きながら…発狂しながら訴えても
それに対して感情を見せないよう訓練されてる。
患者に同情するような素振り・態度は絶対に見せない。
それがプロである証で、感情移入もしないって。
ただ、それは患者を見捨てるとか、冷たいとか。
そういう事ではなくて。
それがドクターの務めなんだそう。
看護師や看護師さんは、それについては
ドクターほど厳しい教育を受けてる訳じゃないから。
時に優しく接したり一緒に泣いてくれたりも、
あるにはあるみたいだけど。
基本は冷静沈着に対応。これが原則なんは本当みたいね。
心療内科のカウンセラーとかなら違うのかな？
若い頃、通ってた心療内科では、こいつら所詮、金儲けやろ？
あたしが、そんな態度だったから（笑）
カウンセラーとかの対応がどうだったか？
すっか忘れてるんだけど（＾∇＾）
今のドクターは中途半端に優しかったりするんも本当かな。
ある時はサラッと流しちゃうのに、
ある時はじっくり聞いてくれたり？
あたしの気持ちの状態で、そう感じるんかも？だけど。
その点、入院先の担当医は冷静沈着そのもの。
笑顔なんて無かったもの(^◇^;)
看護師さんは担当さん以外とは、みんな仲良しだったよ。
笑って話したりオバカな事もしたり（笑）
でもさ。他の看護師さんに言われてもヘーキな事が、
担当看護師さんだと深く傷ついたり。
やっぱり、あたしがヘンなんだろうね。
一回できた壁は崩れないままの入院生活だった。
その記憶に今も悩まされてる毎日で。
自分では認めたくない幻聴・幻覚を肌で感じてる。
それをドクターに言っても、軽く流された？
そんな感じだったのは本当なんだ。
あたしが期待し過ぎてたのも悪かったって思う。
精神科の先生なら何とかしてくれるはず。
現状・話を聞いて貰えば、ラクになれるよな。
何らかの対処法をアドバイスしてくれるよ。
そう思ってた。
話しながら涙が溢れてきて。辛い気持ちも伝えたけど。
結局は、なぁんも得た物は無かったな。
正直な所ですわ（汗）
やっぱ拘束期間…入院期間ねwが長かったからかな。
外の世界が新鮮で仕方ないんよ。
ウチに帰ってからも出かけるんは散歩だけ。
近所を一周だけなんだもの。
とはいえ？元々出不精で（笑）
どっかに行くって言っても買い出しのみ。
地元のスーパーくらいだったけど（＾∇＾）
旅行は、ぶっちゃけ好きくなくて。
会社の慰安旅行とか。
会社を辞めたら行かなくて済むな。
真面目に考えてたもの（笑）
海外とかなんて特に嫌！金もらってもお断り。
そんな感じだったけど。
お局は私が会社の行事…旅行だけじゃなく飲み会も。
参加するのを嫌がる事は知ってたからさ。
これだって仕事のうちなんだから。
お給料もらってるんでしょ？
強制参加だったんだ←他の社員は自由参加(ｰｰ;)
話がズレちゃったけど(^◇^;)
そんな私が旅行…日帰りでいいから出かけよ？
そう提案するって、すごい事なんよ（笑）
あ。親父さまと母親。２人で行ってきな。
そういうんは何度も言ったことあるけどさ。
あたしは参加する気ナシ！（笑）
ウチで留守番してる方が気楽でいいもん（＾∇＾）
外食も嫌いでね。
弟くん一家と食べに行くって時も、私は行かなかったな。
つか、会社から疲れて帰って出かけたくないし、
あたしが行かないんは家族も知ってたから。
帰ったら誰もいない。そんな感じだったよ（笑）
だけど、今は考え方が変わったのか？
親父さまと母親と３人で、どっか行きたいな。
素直に思えるの。自分でも何でか分からないけどw
そうは言っても現実問題。
親父さまの休みは日曜だけ。オカンも働いてるわけで。
やっぱり、今は難しいのかな。と(⌒-⌒; )
つか、その前に自分の身体はどうなんや？
今の状態で行けるんか？って話だったわ(^◇^;)
両親の金婚式。まだ先の事ではあるけどさ。
その時は３人で旅行できたらいいな。
前までは金は、あたしが出すから。
２人で２〜３泊してきな。そう言ってたけど。
今は自分も参加してやるぞぉ！みないな？（笑）
親父さまと母親には少しでも長生きしてもらって。
金は無くても←マジで蓄えはない我が家^^;
ゆったりした老後を送って欲しいの。
親が歳老いても自分で歩けるウチに旅行する。
いつかは実現させなきゃねヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
髪の毛の話。
マジでヤバいくらい抜けてるの。
入院中よりはマシになったけどさ。
それでも真面目に量は５分の１になった。
まだ地肌が見えるとか？部分的に髪が無いぞ！
いわゆる円形脱毛症みたいな状態ではないから。
髪を洗う時、ドライヤーする時。
確かにラクにはなったけど。
あ、髪を洗う時、特に抜けるのもある。
あと、乾かす時もクシでとかす時も。
病院ではストレス。そう言われてたけど、
ウチに帰ってからも同じなんて(＞人＜;)
入院中はね。
何もしなくても抜けまくりだった。
ベッドの中や床。
個室だったからトイレや洗面台。
当然、服にも髪がいっぱいで。
どんだけ抜けるんや？みたいな？（ーー；）
拾ってもキリが無いし。
あと毎日、掃除のオバちゃんが来てくれてたから。
すいません。髪だらけでしょ？
そう言ってお詫びしつつ綺麗にしてもらってた。
あれは、マジで有り難かったわ。
つか、超！綺麗好きなオカンが髪拾いに必死でw
あたしも出来る限りは拾うんだけど。
オカンの鋭い観察力には勝てない？（＾∇＾）
拾い残しがあるみたいなんだ。
でも、マジで私。丸刈りヘーキなんよ（笑）
知り合いにもいるんだ。２５歳の女の子だけど、
丸刈りなの←これが似合ってんの（＾∇＾）
母親は髪の毛は女の命だから←いつの時代だよ？
この言葉ばっか言ってて。あたしは女捨ててるがw
坊主頭は断固反対なんだ。
薬の副作用とも思ったけど、違うみたいだし。
やっぱストレス？
病院・入院中の記憶には未だに襲われてるし^^;
興味ないかも？ではありますが…（笑）
これから私の髪の行方・状態はいかに？
追って報告していきますわ（＾∇＾）
やっぱり、誰かと何かあった場合、
相手に対してどう思うか？
それは人それぞれみたいね。
あと、その時の流れ…時と場合による。
そんな感じかな。
あたしは、鬱になった１８歳の頃までは、
人に対して、コンチクショー！ふざけんなっ！
そういうのも多かったわ（笑）
自分の為ってより、友達や誰かがイジメられたり。
そういうのを見て、相手に文句言いに行くとか。
それが多かったかな。
↑あたしはエバってた？（笑）
あまり怒らせられるような事ってなかった気がするw
鬱を発病してからは自分を責めてばかり。
誰かに言われた事・受けた態度は覚えてても、
相手の事は忘れちゃうの（笑）
今回の親父さまとのスレ違い？これもそう。
親父さまに言われた事が頭から離れなくて…。
あたしがいると迷惑なんや。
母親にも負担ばっかかけてるし。
そんな事ばっかが頭をグルグルして。
あと、ご飯だって食べるもんか！食わないぞ！
そう思ったりもした。
入院前に買いだめしといた物や冷凍しといた物、
沢山あるからね（笑）
それで、しばらくはもつだろうし？（＾∇＾）
だけど…実は、あの後、オカンが来てさ。
父さんの言い方は、いつもあ〜なんよ。
アンタも知ってるでしょ？喧嘩なんかしないで。って。
↑喧嘩した訳じゃないのよ。あたしが一人凹んだだけ。
分かってるよ。何年、あの人の娘してきたと思ってんの？
親父がキツイ言い方なんも知ってる。
言い返したら１００倍になって返ってくることもさ。
つか、言い返すつもりは最初から無いし。
大丈夫。喧嘩にはならないから。そう言ったの。
それから、正直な気持ちを。
もう、オカズとか…作らんでいいよ？手間でしょ。
あるモン、何かしら食べるし。
とにかく今日は食欲もないわ。夕飯ナシかな。
そう言ったの。
したら、母親ってば泣き出しちゃって（大汗）
ちゃんと食べてよぉ。また入院とか…絶対にイヤだから。
何か作るのだって、私がやりたいからだもん。
アンタに少しでも栄養のある物、食べて欲しいの。
アンタが食べてくれてると嬉しいんだよ？
私は料理が苦手で、たいしたモンは作れんけど。
そんな事、泣きながら言われたらさ。
あたしまでウルウルで。
お母ちゃん、ごめんよ。そんな気持ちだったわ。
うん。体重は確実に増えてますわ。
本当に嬉しいっす＼(^o^)／
散歩の時もね。足が少し軽くなった気がするの。
気のせいかも？だけど（笑）
昨日なんて、あたし、走れるんじゃ？
そこまで思ったんよ。
ま、入院中…元気だった頃から体力は無くて^^;
走ったりなんてできないヤツだったんだけど(^◇^;)
ただ、そんな気持ちになれただけでも、
自信がついてきたって事。これは間違いなくて。
やっぱり、素直に嬉しいわヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
でも……ブログにも書いたけど、
肉が付くんは腹ばっかじゃないかぁ(￣▽￣)
これが今の現実で（；￣ェ￣）
オカンはね？頬の骨が少し目立たなくなった。
そうは言ってくれるんだけど。
あたしにしたら、まだまだ。
顔はもちろん、足や腕に肉が付いて欲しいんだ。
なんで願いが通じないんかしら？(＞人＜;)
まぁ？元々、痩せっぽちだったからね。
腕や足は細かったんだけど。
あたし、骨が細いんやろか？←そんな事ある？^^;
高校時代までは筋肉質で、おデブって訳じゃないけど、
がっしりしてたんよ。
ずっとテニスしてて鍛えてたから。筋肉少女？（笑）
身長は今と同じ１４７センチだけど、
間違いなく逞しかったんよ（＾∇＾）
部活を引退して…徐々に痩せてったのもある。
だけど、一番は会社に入ってからだね。
お局さまのパワハラに耐えた◯◯年。
気付けば２０キロ以上、落ちてた（ ｉ _ ｉ ）
それでも元気ではあったの。
あ、若かったからかしら？（＾∇＾）
急激に痩せた訳でもないから。
周りに気付かれたり心配されたりも無かったな。
今は、どう見ても病的な細さ。ヤツれてる感じ。
見苦しいったらないわ（；￣ェ￣）
親父さまが言うの。
デブでもガリでも健康ならイイんだわ！って。
まさに、その通りだと思う。
もちろんスリムでセクシーな女性。憧れるよ（笑）
あたし、殿方よりカッコイイ女の人の方が好きなんよw
↑あ、ヘンな趣味はないからね？（＾∇＾）
とにかく贅沢は言わない。
元気で過ごせる事が一番の幸せなんだもの。
下っ腹…自分ながら見ててガックシなんも、
本音。正直、イヤで堪らないけどさ。
今しばらくはガマン？見ない事にする？
開き直るしかないのかな。と(^◇^;)
入院してる間の５ヶ月は全く眠れなくて。
一日１時間程度の睡眠だったのもあるからさ。
夜中１時にはめざめたの。
なんで、朝の６時半が朝食。
時間的には…腹の減り具合？（笑）
問題無いんだけど…。
その後が長いのよ（；￣ェ￣）
７時くらいには食べ終わる訳で…。
なぁんもすることが無いんだもの（ーー；）
まぁ？仮に朝ご飯が８時とかでも、
病院にいる間はヒマ人してたんは間違いないけど。
ホンマ、一日が長くてさ。
何より真っ暗闇の夜だね。
夜中１時から、血糖値を測る６時まで。
気が変になりそうなくらいだった。
ボーっと時計とにらめっこしてるだけとか。
目が入院前から、ずっと調子悪くてね。
↑今もなんだけど^^;
スマホでニコしたり、本を読んだり。
そういった事が、あんまでき無かったんだ。
時間つぶしの方法が見つからないの。
朝ご飯が早ければ、当然、昼ご飯も夜ご飯も、
早くなるっしょ？
夜ご飯してからも、長く感じたな。
眠剤を貰って、ぐーぐー寝てる人が羨ましかったもの。
大部屋になってから、隣の子がそうだった。
彼女は、朝も昼も眠剤ナシで爆睡でさ（＾∇＾）
ご飯してから、次の食事まで寝てる事も多かったよ（笑）
とにかく、やたら規則や決まりが多かった精神科。
本当に今は自由だなぁ。そう思うの。
だからって、無茶はしてないよ…多分^^;（笑）
人より少し時間が遅いとはいえ、
決まった時間に三食きちんと食べてるし。
夜だって、前に比べたら、
めちゃ！早寝するようになったし？
間食をしなくなったんは自分でも不思議かな。
食べたいと思わないの。
つか、食べた後の歯磨きが面倒だったりも（笑）
入院前までは好きな物を大量食いしてたから？
今はオカンが作ってくれた物を食べて。
↑多分２〜３人前くらいはあるだろうが（＾∇＾）
最後の〆？
白い御飯を、まんま食べてるの。
オカズだけ先に食っちゃうんよ（笑）
↑これは入院中に覚えた？食べ方（＾∇＾）
普通は御飯のオカズで交互に食べる。
そんな感じよね？
あたしは元々、一点集中型だったんだけど。
一つのオカズを食べきってから次のオカズ。
みたいな？（＾∇＾）
白い御飯が〆になったんは入院してからなんだ（笑）
薬の怖さは身をもって実感してる。
入院のキッカケ時なった事だしね(^◇^;)
あの日、ぼや〜っとした目覚めだった薬は、
もう使ってないよ。
つか、あと一個しかなかったし。
最初から二錠しか出して貰ってなかったからね。
今日も普通に起きれたし、今の薬が合わない。
そういうのは無いみたい。
つか、入院してた病院と同じ薬だしね（笑）
ただ、入院中は一錠だったのが二錠になったんだ。
とはいえ、すぐ眠くなるものでもなくて。
よく分かんないや(^◇^;)
私的には、精神科系の薬が、も少し欲しいかな。
未だに悪夢に魘されてるし、担当医や担当看護師の声？
そういうのが聞こえてきてパニクる事も（ ｉ _ ｉ ）
今度、来週の金曜日が通院だから。
ドクターに話はしてみるけど…。
多分、薬は貰えないだろうなぁ(￣▽￣)
今朝の目覚めは全くもって普通。
頭や目がトロ〜ンは無かったよ。
やっぱ、一昨日の夜、飲んだ薬の影響だったんやろか？
ブログには書かなかったけど…。
飲んだ薬…特別に２錠だけ出してもらったの^^;は、
不眠時。そういったもので。
精神科では、睡眠薬や睡眠導入剤を、
そういった呼び方したりしてるんだ。
他にも、不安時、不穏時…いろいろあるみたい。
あたしは、そういうのを出して貰えなかったから。
よく知らないんだけど、
１０種類くらい何とか時って別れてるみたいよ。
不眠時は、入院中も飲んでたし。
一錠じゃなくて半錠だったの。
半月の形した１ミリもないくらいの小さな錠剤で。
確かに油断してたかも(^◇^;)
だのに、あんな影響があるんだとしたら、
本当に怖いと思う。
昨夜から飲んでる薬は入院先で処方されてたのと、
まるっきり同じ物なんだ。
名前も一錠の大きさも同じ。
ただ、一錠から二錠になったの。
入院先では、一日一時間くらいしか眠れ無かったから。
もっと欲しい。そう思ってたけどさ。
ウチに帰ってからは、眠れるようになったし、
一錠でいいような気もするんだ。
そうはいっても、実は夜は寝つきが悪いの^^;
朝寝しすぎかしら？（＾∇＾）
昼ご飯してからも、
退院してからしばらくは眠くなってたけど。
今は大丈夫だよ。昼食後の睡魔はありませんわ。
ただ？食べた後、うで〜っとしてるんは毎食後（笑）
なぁんもしたくないなぁ。
そんな感じで横になったり、背もたれに寄っかかって、
目、閉じてダラダラしとります（＾∇＾）
いっぱい食べるからやろか？（笑）
母親が作ってくれた物を完食した後、
自分が好きなカレーやハンバーグや。
冷凍してある物チンしたりが多いから（＾∇＾）
あ、でも食べ過ぎってほどは食べてないよ。
↑たぶん^^;
カレーも一口二口とかだしね。
何にしても、薬は怖い。飲まないに越したことはない。
これは身をもって学習したから。
無茶な事はしない。
再入院なんて、ぜーーーーーーーーーーったいに！
嫌だもの。
精神科は２週間おきに通院だから。
↑消化器内科は月一。
その都度、ドクターに薬の相談はするよ。
合わないんじゃ？
そう思ったら、予約外でも行ってくるしね(o^^o)
ちょいとした風邪をひいた時とかもね。
健康の有り難さは感じたりしてたけど…。
今は、そういった気持ちが更に強くなったな。
そりゃそうだよね。一時は命の保障ができません。
そう言われたんだもの^^;
とはいえ、私自身は実は知らなかった事で。
びっくりしまくってたんは母親なんだけど^^;
↑生きた心地がしなかったそう（汗）
今だってさ。毎日、食べるのが精一杯の方や。
余命何年。宣告されて日々過ごしてる方も大勢いる。
それを思えば私なんて幸せなんや。
入院中も、何度だって考えたよ。
↑更に欲張って自由の身になりたい。退院したい。
そう思う毎日だったのは本当だけど^^;
心だけじゃなく。身体に病を抱えてる方が沢山いて。
そういうことを考えたら、健康でいられるのって、
すごく有り難い。宝なんだな。そう思うの。
余談だけど←私の得意技？（＾∇＾）
精神科で一緒だった方でね。
健常者には、俺らの気持ちなんか分からない。
健常者に、そう言われても悔し涙が出るだけだ。
そう言ってた方がいて。
↑普段は元気な方なんだよ。
何かのキッカケでズドンと落ちるみたいなの。
あたしも、色々話を聞いてあげたりしたけど…。
健常者、病を抱えてる人たち。
関係なく、人それぞれ背負う物があるんだ。
私は、そう思ってるんだ。
だから、生きるって難しい部分もあるし。
逆に、生きてるからこそ、色んな事・思いがあって。
楽しさだって感じたり、笑うことができたり。
何かに感動したり、感謝したり。
生きるって素晴らしい事なんだ。
そう改めて実感してるんだ。
あたしは、今はこんなんだけど…。
↑体調がイマイチで弱っちいw痩せっぽちなヤツ。
決して不幸だとは思わないかな。
もちろん、健康的な身体と心が欲しいし。
元気に自由に動けるようになりたいよ。
歩くのさえ細心の注意が必要なんが現実だから^^;
それでも、こうして話を聞いてもらえる場所があって。
自分の気持ちを…ズケズケと？（笑）書いて（＾∇＾）
リアルでは、親父さまと母親がいてくれてる。
すごく恵まれてると思ってるの。
なぁんて言ってたら……？
本当に元気になった時、図々さ・図太さ炸裂！（笑）
そんな感じになるやもだけど？（＾∇＾）
眠れない辛さは、よく分かります。
夕べはどうだったのかしら？
眠れる時に眠ってね。
あたしは、朝ご飯の後、昼ご飯の後にも寝たよ（笑）
やっぱ私自身、人の親になった事がないからかな^^;
母親が子供に対する思い。
それよりも、私自身が母親に対する気持ち。
こっちの方が常に心に大きくあって。
あとは、やっぱり体調・身体が悪くなった事。
それで益々、親に対する思いが強くなったの。
あ、何より自分が歳とったって証拠だろ？
これが大きいのかな（＾∇＾）
でも、真面目に母親には感謝してるし。
ブログにも書いた通り、申し訳なさがあるの。
今、母親の一番の願いは私が元気になる事。
太って体力も付いて。普通に生活できる事。
誰でもしてる事が、私には難しいなんてね^^;
焦ったって仕方無いのも分かってるし。
退院して２週間だけど、確実に体重も増えてる。
母親も喜んでくれてるのよ？
それでも、私自身、もっと早く結果を出したい。
それが本音で。じれったい気持ちも（汗）
そんな感じなのに…実は今日も母親と揉めた？
ちょい、やりあっちゃって(^◇^;)
つか、あたしが一人で空回り？
おかあちゃん、実は、こう思ってるんだ。
口では、ああ言ってるけど、本心は…。
そんなことがあったんだ。
結局、ちゃんと話をして。
↑私は大泣き^^;オカンも泣いてたな（汗）
ひとまず、解決はしたんだけど…。
やっぱり、私の抱えてる病ゆえ？
丸く収まった話でも、悪い方へばかり考えちゃうの。
こんな娘…心の病なんかになった私（汗）で、ごめん。
それも言ったよ←これは何度も言ってる言葉だが^^;
普通なら、とっくに結婚して孫を見せてあげてるはず。
私には、それができてない。親不孝だよな。
若い頃から思ってた事だけど。
今は時代も変わった？（笑）
晩婚や一生独り者・独身を通す人も多いし。
私も、無理して結婚する事ないんだ。
そう思ってるし、両親も同じくなんだ。
↑あ、諦めとは違うからね（＾∇＾）
その代わり、私的には親と結婚したつもりでいて。
生涯、親の側にいて面倒をみていく。
ずっと前から、そう思ってるんだ。
今は年老いたとはいえ、元気な親父さまと母親だけど。
この先、どうなるかなんて分からないし。
つか、確実に歳はとるわけで。
いずれは寝たきりになる可能性だってあるもんね。
そうなった時、私が付いててあげるから！
お世話は任せて。そう決めてるんだ(o^^o)
道路の凍結。甘く見てました^^;
つか、これくらいなら大丈夫っしょ。
そんな感じで。雪も降ってる訳じゃないし、
油断してたってより、何も考えて無かった？
こっちが正解かも(⌒-⌒; )
そういやぁ、あたし。元気に←心は泣いてたがw
会社へ行ってた頃から、よくコケてたんよね^^;
↑冬に限らず春夏秋冬、関係なく（笑）
名古屋の地下街とか。何も無いトコで転んだり。
階段から数段だけど落ちたりもあったな^^;
帰り道に障害物がある訳じゃない普通の道でも、
バタっとコケて、荷物まき散らしたり？
何なんだろ？周りに不注意過ぎなんかしら(^◇^;)
そんなヤツが体力も回復してないウチに、
人さまと同じように歩く。無防だったよね（汗）
凍結してる部分って、少しのスペースだろうが、
関係ないってのも分かった。
一瞬…え？そう思った時には尻もちついてたし。
遮断機に引っかかりそうになったんも、
本当に怖かったよ。
遮断機の下でモタモタ。そんな感じだったから。
電車に跳ねられたりは無いな。分かったけど^^;
間に合うと思ったんだよなぁ。
踏み切りだって渡りきれる。疑って無かったの。
したら、思いのほか早く遮断機が降りてきて。
うわあ！頭にぶつかる〜！！そんな感じでしたわ。
踏み切りに向かう道は上り坂。
逆に渡ってからの道は下り坂でしょ。
とりあえず遮断機から脱出した後も、
実は怖い！滑らないよう気をつけないと！
そう思って、しっかり歩け。しっかり歩け。
独り言を言いつつ歩きましたわ(^◇^;)
今回は幸いにも尻もちと膝ついた。
そんな転び方だったけど。
運が悪けりゃ、頭ぶつけたり。
私、骨が脆いらしいから←ドクター曰く（汗）
下手すりゃ骨折だって有り得るものね。
本当に油断大敵。これからは気をつけます。
オカンにも余計な心配かけちゃったし。
つか、迎えに来てくれた母親と歩いてる時にも、
コケちゃったんだけど(⌒-⌒; )
自分を過剰評価しない。これは当然。
それより私は、深く考えず行動する？
ちゃんと周りの状況を把握して散歩もするね(^◇^;)
ウチの親は孫ってより、弟くんに甘いのよ（ーー；）
家のローンも、結局は最後まで両親が払ったし。
↑弟くんが結婚して住んでる新築の家。
親がすべきだろ？みたいな何かの時は、
必ずって言っていいほど、親が金を出すの。
今回、甥っ子の中学進学もね。
母親は学生服を買ってあげるんだけど、
親父さまは自転車と学生カバンを買うんだって。
十万超えの出費だよ〜（；￣ェ￣）
で。お祝い金も別で現金を準備してるとか。
一番、喜ぶんは嫁。
分かりきった事なんだけどね〜(￣▽￣)
そうそう。
あたし、シャワートイレって思い込んでたけど^^;
正式名？はウオシュレットだったね（笑）
お恥ずかしいったら(⌒-⌒; )
ウチ、様式だしさ。工事も１〜２時間で終わるらしいの。
便座を変えるだけでいいみたいなんだ。
だのに部品が揃わんだぁ？
ちっちゃい工事だと思って後回しにしてるんやないやろうな？
みたいな？（苦笑）
頼んだのは水道屋さんなんだ。
電器店でも聞いたんだけど、ウチじゃ取り扱って無いって。
↑田舎なんで近所の個人経営の店。付き合いがあるし^^;
なんで水道屋のオジさんとも顔見知りでさ。
オジさん、早くやってね〜。待ち焦がれてるんよ。
最初、見に来てくれた時に話はしたのよ。
だのに〜。・°°・(＞_＜)・°°・。
まぁ？ジタバタしても仕方ないし。
いつか分からない工事の日を、ひたすら待つしかないかな。
費用は、もちろん私持ちだよ。
親父さまもオカンも全く必要無いらしいし。
あっても使わないって言ってますわ（笑）
あたしも、１０万くらいまでなら、どうにかしよう。
そう思ってたの。
↑通帳の残高は淋しいもんだが(￣▽￣)
一番安いのなら、１０万もしないよな。
何気に期待もあったし？（＾∇＾）
それが４万あれば、お釣りが来る。
そういう話だったから。
迷う事なく即！お願いします！！だわよ（笑）
↑それでも痛い出費だが（汗）
でも、私には切羽詰まった問題なんだよね^^;
ガスもウンチも。
間違いなく入院してた頃より出てないから。
やっぱり、ウオシュレットの効果はデカイ！
身をもって実感してるんだ。
ガス・便秘に関する薬は退院してからも飲んで無くて。
今度、病院に行っても恐らく出して貰えないと思う。
入院先の担当医が紹介状に薬依存の傾向あり。
そう書くみたいな事、言ってたし。
実際、入院中は薬も出して貰えなくて。
その時…入院中の病院で飲んでた薬、
今度から通院開始する病院で見せるつもりだからさ。
そうなると、益々頼りはウオシュレットさま！
早く我が家に来て〜！それっきゃないのよ(^◇^;)
そういやぁ、水道屋さん。かなりのお歳でね。
実は、そんな働かなくてもいい状態らしいの。
↑年金がっぽり（笑）
ぼけ防止の為にボチボチ仕事してる。
本人も言ってたな（ーー；）
ほんと！今更だけど、私って薬依存症だったんだな。
改めて気付かされたよ^^;
薬、飲みまくってたし、浣腸も毎日してた。
ブログにも書いたけど、毎食後に飲む薬は、
毎回１３〜１５錠くらいでね（大汗）
精神科で貰ってた薬は一個も飲んでなかったという^^;
便秘より…これは子供の頃からだったから。ガス！
屁が出ない事が耐えられなくてね。
浣腸とかも便を出すってよりガスを出す為。
↑浣腸すると、ブーブー屁が出たんよ（笑）
その目的で一日一回。欠かさずやってた(⌒-⌒; )
お腹の中でグーグー音が四六時中しててね。
下っ腹の張りもハンパなかったから。
見た目も相当、悪くて。
なんじゃ？この見苦しい腹は！？（；￣ェ￣）
そればっかり常に気になって仕方無かったの。
救急…時間外の時が多かったから^^;でガス抜き。
それも何度かしてもらってたけどさ。
↑看護婦さん５〜６人がかりで下っ腹を押さえて。
尻に管を通してガスを抜く(^◇^;)
私としては毎回が腹張りの状態だったから。
毎回、救急に。そうもいかないでしょ（汗）
なんで自分で何とかしようと思った時、
薬に頼るしか無かった。これが現実かな。
入院して…便秘くんは相変わらずだけどね（涙）
２月くらい経ってからかな。
ガスが出てくれるようになったの。
本当に嬉しかったよ(*^◯^*)
自力でガスが出る。久しぶりの事だったから。
歩けるようになって。筋力アップと暇つぶし？w
病棟内をグルグル回るようになってから、
運動の成果かな。歩いてる途中で屁が出る〜！
そういう事も増えたんだ（＾∇＾）
あとシャワートイレね。あれも大きかったかな。
↑家は残念ながらシャワートイレじゃない（ーー；）
病院はシャワートイレだったんだけど。
お尻の穴wに刺激を与えるとね。
ガスが出てくれたんだ←時にウンチも（笑）
退院したら真っ先に家もシャワートイレにしよう！
金額が心配だったけど…決めてましたわ（＾∇＾）
で。今、実際に頼んであるの。
月曜日…明日か。に業者が見に来てくれるんだ。
あ、頼んだんは退院して２日後。早いっしょ（笑）
私には切羽詰まった？大事な問題だからねww
何だか、すごく待たされてる感じなんだよね。
ちゃっちゃとやらんかい！みたいな？^^;
自分を愛する。あたしには難しいかな＾＾；
でも、親は大好き！！！
自分の事も・・・。うん。好きになれるよう。
そんな自分になりたいです＾＾
ブログでも報告した通り。
今は平熱人間の私だよ〜ヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
ホント、そこは病院に感謝だね。
２．５度も体温が上昇したんだもの。
ただ、大好きなコタツが暑い暑い（笑）
時折、電気を切っての毎日なんだ。
つか、今はオカンが常に一緒？
あの人、一人でいた頃…
私の入院中だけじゃなく入院前もずっとね。
は、親父さまと２人の生活スペースで電気カーペット、
それに寝転がってるのが通常だったのに。
今は、電気代がもったいとかで。
コタツの中でゴロゴロしてるんよ←母親の名誉のため？ww
何にもやる事がない時間の話。これは補足します（笑）
コタツの部屋は私だけの居場所。
側に誰か…母親だがwがいるなんて考えられない？
邪魔臭くて仕方無かったの。
それが退院してからは毎日一緒。
常に横にいるんだ←実は今も隣で寝てる（＾∇＾）
まぁ？あたし自身、入院生活は初めての一人暮らし。
そんな感じでさ。
今まで生きてきてウチから出た事無かったからさ。
親が恋しい？そんな毎日だったのも本当で（照笑）
だからかな。今は、前ほどイヤだ！これは無いの。
とはいえ？口を開けば喧嘩は、しょっちゅうだよ（笑）
あっち行けや！鬱陶しいんだわ！
何回、母親に向かって言ったことか（＾∇＾）
それでもね。本音は…。
やっぱりオカンが側にいると安心する(#^.^#)
本人には言わないけどさ（笑）
あと。夕飯の時ね。今までは←入院前。
親父さまと母親のスペースに行く事は無かったんだけど。
今は毎日、2人が夕飯してる時、一緒の部屋に行くんだ。
疲れて帰ってきて、あちこち痛い。そう言ってる親父さま。
毎日、私の事、気遣って気苦労ばっかなんじゃ？
そういう母親。
年老いた2人が元気に？ご飯を食べてるのを見ると、
本当に安心するし、何だか嬉しくなるんだよね。
親父さまはテレビに夢中でオカンは黙々と食べてる。
夫婦の会話なんて、ロクに無いんだけどさ（笑）
ちなみに私は、両親が残した物の残飯整理もあるしww
食べる時間帯が違うのもあって。
一緒に食べる事は無いんだけどさ。
それでも、すごく幸せ…言い過ぎかな^^;
穏やかな気持ちでいられるんだよね。
このピュアな気持ちが、いつまで続くやら？
それは神のみぞ知る。だけど（＾∇＾）
↑入院前以来…５ヶ月ぶりのセリフだわ（笑）
改めて。ただいま(*^◯^*)
本当に長くて辛い入院生活期間だったわ。
でもね…。多くの事を学んだんも本当。
自分の甘さ・身勝手さ？向こう(担当医や担当看護師)
にしたら私の悪い部分、たくさん言われたからさ（苦笑）
叱られたり説教されたり。
怖くて…悔しくて…泣いてばかりだったけどね^^;
でも…入院生活が無かったら、ホント自由気ままなだけの毎日で。
会社員してた２年前までは別だけど、
好き勝手してしてきたんも事実でからさ。
好きな時間に食べて・寝て。睡眠時間も適当。
下っ腹のポッコリが許せなくて…。
↑ガス(屁w)もウンチも出ないヤツだったから^^;
薬を必要以上に飲んでたのも事実なんだよね（汗）
確かに？病院で処方された薬で。
量も決まった数までしか飲んで無かったけどさ。
それでも確実に薬依存…乱用してたんは本当だもの。
で。その結果が血糖値ダウン。
意識が無くなって倒れるまでになって。
遂に入院。そうなった次第です(^◇^;)
入院して、いっぱい変わった部分があるのよ？
あたしも成長したもんだわ（＾∇＾）
それは追い追いブログで書いていきます。
とにかく、ありがとう！
退院祝いのコメント、本当に嬉しいですヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
２度と入院…あの牢獄のような世界に行かない事。
約束するからね(*^◯^*)
しっかり…でもないかな？w普通に生活して。
自分の身体の管理はもちろん！
何より親父さまと母親に心配かけないよう。
これからの人生を送っていくわヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
こんばんは。(^o^)
遅くなりましたがパソコンがフリーズした時の対処法をご紹介します！
「Ｃｔｒｌ （コントロール）キー」と「Ａｌｔ （アルト）キー」を押しながら、
「Ｄｅｌ （ディレイト）キー」を一回押します。
しばらくすると（数分掛かる場合もあります）別ウィンドウの「タスク マネージャ」が
表示されます。
その中の項目から希望のタスク（対処）を選択。
あとはただただ待ちます。
状態によっては長く掛かることもありますが、これが安全な対処法です！
覚えて下さいね。＾＾
桑名のアサリの佃煮は美味しいですね！
また食べたい。。。
いえいえどう致しまして＾＾
ﾚﾍﾞﾙｱｯﾌﾟの為に、ネコカボチャしか植えてないので 毎日4個はメガるんですよ＾＾
今は刈取の時に経験値が加算されるので、合成は心おきなく出来るんです。
Cコインで遊んでいる方にPさせて貰ってます（日頃のお礼です）
先日空港で時間が有ったのでニコタにINしようと思い、10分100円と言うPCを使おうとおもい
両替して始めたのですが・・・
XPには対応していませんと (>_<)
PC等、通信機器はどんどん進化していてついて行けませんが
四苦八苦しながら楽しんで行きたいと思っています。
寒くなってきましたので、外でのお仕事大変でしょうが ご家族の為にも頑張ってくださいね＾＾
これからも宜しくお付き合いくださいm(_ _)m
ブログへのコメント、有り難うございました。。。
私のガーデニングの先生ღく~まちゃんღさんは、L１３３ですよ＾＾凄いですよね～
空気が乾燥してるから、ご自愛くださいね。。。
知らないのは桑名何がしでしょ＾＾アンルイスも知らないよね＾＾
ヤングだぁ＾＾
カラオケで六本木心中歌ってました？＾＾
有名な「貝新」のホームページを見ると
志ぐれ蛤 となってますね 本当にハマグリですかねぇ
少し小さいように思うのです アサリと両方あるのかな＾＾
うんうん、アサリの佃煮は美味しいですよね。
佃煮はごはんがすすんでしまうので買わないようにしています。
（一応ダイエット中＾＾；）
海苔の佃煮が大好物です♪
民謡は 死んだ親父が買ったレコードで
九州 ひえつき節 や田原坂 おてもやんなど
歌うのも好きだったですね
黒田節が 特に得意でしたね
門前の小僧で 覚えてしまいました＾＾
セクシャルバイオレット？知らないなぁ＾＾
アンルイスの旦那？ 六本木心中？
僕もヤングなので 全く知りません！ キッパリ＾＾
そう おにぎりの具には グー
最高ーです＾＾
私ヤングなので、民謡系は全く存じません。
桑名正博さんの訃報の直ぐ後なので、
何か関係が？と思っちゃいました。
『ご飯が進むおかずについて』
おおっと、今週のブログ題でしたか。
その手は桑名の焼き蛤なら……
佃煮系は、かつて食卓に出て来た記憶も無く、
自分でわざわざ買った覚えもありませんね。
おにぎりの具にしたら、美味しいかなくらい。
お茶漬けとは、考え付きませんでした。
そこまで言われるなら、試す価値がありそうです。
歌というより、なんか、調子よく口ずさみながら、貝の佃煮を食べていました。
アサリのしぐれ煮、大好きです。
でも、ちょっと、お高いのよね。