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ちょっとへたれています。甘えているだけだと思う…。そんな自分が嫌い。「借り暮らし／仮暮らし」には嘘が多いなあと思う。
#日記広場：日記
267501島
chiakiさんも？
「類は友を呼ぶ」だったの？
＞叱るだなんて、恐れ多いです(;´ｏ｀)
えええ、叱ってよー（笑）。
叱るだなんて、恐れ多いです(;´ｏ｀)
そのように伝わってしまったのなら、申し訳ない気持ちでいっぱいです・・・
自分に言い聞かせているようなところがあったので、そんな伝わり方になってしまったのかもしれません(;´ｏ｀)
小娘のたわごとと見守って下さい(>_<)
いろいろと気を使ってくれて、
chiakiさんには感謝です。
また、私のこと、叱って下さい（笑）。
私、叱られるの、好きなんです。
マゾかもしれない… ☆＼(ｰｰﾒ ｺﾗｺﾗ
否定する以外、私について語る言葉を持たないのです。
このニコタも逃げ場です…。
本当に仕事が大変なら、
そして本当にしたい仕事なら、
ニコタにアクセスしている余裕などないですし、
実際アクセスしません。
（つまり今、私は湿った落ち葉のようにくすぶっているのです）
私が考えるポジティブなことを何もしていない…
私の好きな私でない…
そんな私が私は大嫌いなのです。
やりたいことがみつかるまで、つなぎで軽くできる仕事はたくさんあると思うのです。
でもやめないのは、今の仕事にやりがいを覚えていて、自分を表現する場所で、だけど大変すぎる毎日から逃げ出したくなってしまっているのかなぁ・・・なんて、私はたいした仕事もしてないし、勉強だって一生懸命したこともないような人間なので、努力を怠らない方の悩みなど微塵もわからないだろうけど(>_<)
きっとどんな道を選んでも、あぁあの仕事は大変だったけど素晴らしくやりがいがあった・・・って後悔してしまいそうな・・・気がしてしまいます・・・
心底、こんな仕事やめちまえ。今すぐやめちまおう！って思った時は、本当に嫌気がさした時だけど、迷っているのなら、今の場所で頑張るしかないのかなぁ・・・と思ったりします(>_<)
私の浅はかな思考から出ている言葉ですので、こんな人もいるのかぐらいの軽い気持ちで見ていただけると幸いです(;´ｏ｀)
例えて言えば、私、
免許はあるけど、勉強してない医者だと思うんです。
そして、もうこれから先、勉強する気がないの。
だから、この仕事は辞めるべきだと思うんです。
人の命を救うどころか、
誤診によって人の命を奪いかねない。
人を惑わしているだけ。
藪医者でも、
医者の看板掲げている人はたくさんいるから、
そんなこと気にしなくていいのかもしれないけど、
私は気にする人なのです。
その意味では、
嘘が嫌いな人、
真面目な人なのです。
知ったかぶりが嫌いなのです。
でも、
さらに勉強して、
周囲の期待に応えたり、
自分の目標を達成しようとする真面目さはないのです。
もう、
この方向には努力できない…、
でも、
「この職業についている人は努力を怠ってはいけない」と私は思っているわけで、
だから、
「嘘が多い」のです。
もう私は辞めるべきだと思っているのです。
でも、
なぜ続けているかと言えば、
他にやりたいことが見つからないから…。
そして、
その仕事以外、
人との接点がないから…。
そして、
私自身の目には「インチキの藪医者」に写っても、
患者さんの目には「良い先生」に写るらしく、
（それは、患者さんは病気のことも私の実体についても何も知らないからであり、
また、患者さんの願望が私の上に投影されただけのことなんだけど…。）
そんな患者さんの「良い先生」という幻影の上に、
居座り続けている私が嫌い。
確かに私は自分に厳しいですが、
自分を厳しく鍛えていく方向ではなく、
その厳しさに耐えられないからこそ、
早く身を引くべきだと
自分を否定する方向に自分を追い込んでいる。
（第一の逃げ）
でも、他にすること、他にしたいことがないの。
何をしても現実逃避にしか思えないの。
（第二の逃げ）
かといって、私はもう、
自分自身を満足いく自分へと
厳しく鍛えていくのも嫌なの。
（第三の逃げ）
何重にも逃げ廻りながら、
仮の姿を生き続けている、
そんな私が嫌い。
次の「したいこと」を探しているのに、
それが見つからない自分が嫌い。
逃げ出すことばかり考えている自分が嫌いなのです。
自分のペースで歩かず、嘘が多いと自ら批判して、逃げ回っていると自分で感じること自体が、頑張り屋なのではないかと・・・思います。
自分に厳しく妥協を許せないのかなと・・・
自分に甘い人は自分が逃げてるなんて思わないです(>_<)
危機感を持って毎日を生きているなら、自分では成長がないように思われても少しずつ進んでいると思います。
というのは・・・私が独断と偏見で思ったことです(;´ｏ｀)
私は、こうしたらいいだけなのに、してない・・・とか、そんな感じのことをよく思ったりします。
「してない」の状態からなっかなか動かないですが、ずっとしてないしてないと思っていたら、そのうち突然やる気が湧くようなきっかけがあったりします。
「してない」の状態から、もういいや。って頭から消し去ることもありますが(>_<)
あれしてない。やらなきゃ！って思うだけでも、一歩進んでるかなぁと思ったり・・・
何が言いたいかよくわからなくなってきましたが、安寿さんは自分が思ってるほど逃げ回ってただ日々をやり過ごしてるわけじゃないんじゃないかなぁと・・・思ったりします。
もちろん『借りぐらしのアリエッティ』にinspireされた言葉ですが、
嘘が多い私の生き方をも喩えて表現している言葉でもあります。
自分のペースで自分の道を歩いているのなら、
私は自分の生き方を「借り暮らし／仮暮らし」とは表現しないように思います。
むしろ私は逃げ回っている…、
ただ日々をやり過ごしている…、
そんな私なのに、
そんな私をカモフラージュしている私がいる。
そんな私が嫌いなのです。
甘えることなく常に自分に厳しく走り続ける人を見ると、ドキドキしてしまうし、自分があまりにもしょうもない人間に思えてしまうけど・・・上を見ればキリがない(>_<)
自分のペースで、甘えのち頑張りながらでいっかなぁ・・・って甘えちゃってます( *´艸`)
借り暮らし？？